FUN [2]

[Ivanjk]

Виждам, че някои хора ги осенява музата в тези кризисни времена. :D

Опълченците на Кауфланд

Три деня простите хора
как магазините бранят. Градските кафета
трепетно затварят след на Бойко ревът.
Паники ужасни! За пореден път
гъсти орди лазят към местния Кауфланд
и пенсионери кашлят, със секрет я заливат.
Овце след овце! Глупак след глупак!
Охраната безумна сочи табелата пак
и вика: “Стойте! По двама се влиза!”.
И тълпата се стряска - ще свърши ориза!
“Давайте навътре!” чу се от вратата,
и, без да чакат миг, се втурнаха стадата.
И с нов дъжд кошници, чанти и колички,
готови да се бият, ще се запасяват всички.
Бутат и се блъскат, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде по-напред
И белия си дроб на вирус да изложи,
но още едни макарони в торбата да сложи.
Ченетата тракат. Касиерки реват,
“Взимайте по-малко, стоката е кът!”
Не сещат ни жега, ни жажда, ни страх -
трябва да вземат консервите с грах.
“Не ни плаши вирус!” -
в очите се чете.
“Ако останем без хартия,
да мрем - по-добре!”
Няма ни гелове, ни една маска.
На опашката се киха
и всеки се стряска.
Служителка иде, ще нарежда стока
и всички се втурват в тази посока.
“Грабвайте хартия!” - някой се изкряска
и стада безумни хвръкнаха завчаска.
Касиерки тръпнат, друг път не видели
без промоция тъй да пазаруват пенсионери.
Йоще миг ще опразнят и тоз магазин,
после трябва да се запасяват и с бензин.
.....................
И днес йощ' по новините за вирус говорят,
всички се панират, но какво да сторят?
Как се бори пандемия заразна
със стомаси пълни, ала глава тъй празна?

Вазо Иванов

[lord_darth_vader]

Видяно във фейсбук

vader_mask.jpg (36.16 KБ) Видяна 4512 пъти

[borkata99]

даааааааааааааа, с носни кърпички няма как,
виж предпазната хирургическа маска поне намалява шанса да заразиш другите...недей си Боже ако в тебе има гадинки.
носиш е да пазиш другите, не себе си.
max 3 часа - все е нещо!

[borkata99]

https://www.facebook.com/eric.parent.98 ... 111505656/

[lord_darth_vader]

Дарт Вейдър би бил примерен гражданин според правителството:
- винаги носи маска;
- не посещава роднините си;
- социално и емоционално дистанциран;
- изпълнява заповеди.

[stst68]

Долното е публикувано, както тук, така и в други форуми. Предполагам, че повечето от вас са го срещали и чели, но вероятно всеки ще се усмихне пак. Аз се хилих с удоволствие. Изчезна първоизточника на тази колекция. Подробности за него има на 137 страница. Мисля, че имаше близо 20 страници от тази колекция, но в момента откривам може би около петнадесет, които пускам. Мястото от където ги копирам е тук: http://axm-auto.com/pBB2/viewtopic.php? ... sc&start=0
С благодарности към събирача Динков и колегата mohel.

Легенда:
S- seller(продавач)/Seeker(търсеш нещо)
I- interested(кибик/заинтересуван от обявата/лайк/на всяко гърне мерудия)

S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
I: Какъв двигател?
S: С вътрешно горене...

S: Продавам алуминиеви джанти, тип петолъчка. СНИМКИ НЯМАМ.
I: А снимки няма ли да качиш...

S: Продавам алуминиеви джанти 16", прикрепям и снимка(следва снимка на джанти, тип спици)
I: С колко дупки?
S: С много, но ако не броим спиците и централния отвор- 5.

S: Купувам спешно вежди(за фарове).
I: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?

S: Купувам табло с оборотомер до 260км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа!

S: Продавам BMW E30 318 '88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15", стерео. Цена 2700лв.
I: Цената окончателна ли е или може да се намали?
S: Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли?
I2: От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш.

S: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
I: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в http://www.imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!

S: Продавам Opel Astra 16NZ седан, '93. Колата има само две малки ръждички.

S: ППродавам Renault Megan '95.
I: Майка ти знае ли?

S: Продавам гуми 206/xx/xx...

S: Купувам бензин A95H.
I: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение- най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!

S: Продавам три гуми 195/60/16, австрийски. Цена 30лв.
I: Грешка, цена 300лв.

S: Търся разпределителен вал с кобилици за м20б20.
I: Имам Smile
I2: Абе Я***е(запазвам анонимността на пишещия), има ли нещо, което да го нямаш? Smile
I3: Акъл Smile Smile

S: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
I: Нови или втора употреба?

S: Търся джанти 11" за BX.
I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M- то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал!

S: Продавам НЕГЪРМЯЩА плочка за газова уредба

S: Купувам прОжини...

S: Продавам Буквар...

S: Продавам MP3 плейър Pioneer DEHxxxx, внос от USA. Цена 700лв.
I: Мой човек, че той тук нов е 250 евро, при това с гаранция.
S: То тези тук в магазините са ментета...

S: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
I: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
S: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...

S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.
I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.

S: Продавам лети джанти 13" за Opel. Цена 50 лв(добавена е снимка на добре изглеждащи оригинални Opel джанти)
I: А защо са толкова евтини?
I2: Ами, ти ако искаш, му дай 70...

S: Продавам зимни гуми 175/70 R13
I: Стават ли за Opel?

S: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
I: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

S: Заменям петолъчки джанти от Golf III GTI за обиконовенни петолъчки


S: Продавам кожена рокерия(снимка е прикрепена, ще спестя описанието и, трябва да се види)

I: А пантофките продаваш ли?

S: Продавам Pontiac Fiero с проблем в двигателя и пукнато предно стъкло, джанти 16" с нови гуми. Може джантите оделно- 700лв.

S: Продавам 20- тонен крик.
I: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника Smile

S: Продавам пролетни гуми.



S: Купувам крик за Е36.
I: във всяка морга за 20лв.
S: Пфу,аз го дадох за 15 Smile Пак съм се минал Wink

S: продавам 2 броя БРИДЖСТОУН ПУТЕНЗА 225/45/17-ЦЕНА 80ЛЕВА
I: В колко лошо състояние са? Питам сериозно
S: НЕ Сьм им мерил граифера но има доста хляб в тях а имам и още гуми ако си заинтресуван сериозно ела да си избереш пьк ако си ми симпатичен ще ти смакна от цената---говоря сериозно

S: Някой да продава летни гуми 14-ки 2 броя ми трябват.. (може и да подарявa)
I: az moga da predloja leti djanti 14-ki za audi za 180 leva
S: Джанти имам,гуми ми трябвят пичове.

S: продава се тойота корола,84г.на 4асти има си вси4ко без свещи

S: колектора с електрожен ли си заварявал?
I: не бре с поялник и с калай го е запоил

S: Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.

S: карам си аз по магистралата с 230 в продължение на около 20 мин (за астра говориме) и всичко си и е на ред, температури ала бала, датчици.. След това спирам и след 2ч пак я пала и тръгвам на път.. Странното беше че като я запалих оборотите нещо играеха от 1000 до 3000 без да пипам газта.. после се оправи.. От какво може да е възникнал този проблем?

S: За Опел специално е най-добре да се внесе от Германия-по възможност директно от завода в Рюселсхайм!

S: Имах една позната дето като го проверявала(б.р.маслото) и вика ма то нема масло кат' отворя капачката, и като взела да сипва-ДО горе
I: глей сега той двигателя и 15 литра ше събере въпроса е до колко ти стига акъла да наливаш

S: колата е синя но само за почитателите на доктор ДАЛТОН.

S: еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник-идеален е!

S: Администраторите: защоо не се трият такива теми още преди да са пуснати

S: пии Calgon, отстранява котления камък от зъбите

Момчета от Пловдивско купуват нов руски лекотоварен автомобил ГАЗель, за да развозват домати и краставици от оранжерията си. Добре ама още през първите няколко дни експлоатация установяват, че нещо в каросерията чука - метал върху метал. Неколкократно изпразват всичко отзад, включително се вадят резервни гуми инструменти, проверява се за нещо забравено по ъглите и под черджетата - НИЩО - щом автомобилът потегли и се друсне някъде, почукването започва! Накрая един ден им писва, намират няколко часа свободно време, тиха полянка и един чифт медицински слушалки и докато двама от тях леко разклащат на ръка, то третия лази със слушалките по пода на товарното отделение, за да локализира почукването. След 30-40 минути местоположението на източника на звука е определено с точност до около 15 сантиметра и се оказва ВЪТРЕ в централната, поддържаща каросерията греда (забл.: тая греда представлява профил с приблизително квадратно сечение, образуват от заварката на два други П-образни профила, със страна около 15см). Маркират мястото, връщат се в гаража, вадят ъглошлайф и изрязват едно парче от гредата, колкото да надзърнат вътре. Когато парчето пада, точно насреща му се оказва една гайка - М24 - закрепена на края на къса (към 10-12см) верижка, а другия край на верижката пък е прикапан с лека заварка, къде средата на горната стена на съставната греда. На верижката виси и пластмасов маркер, от тия, дето се слагат по ел-инсталациите и се надписват с неизмиваем туш. На този също има надпис. Прочитат го: Молодец! Нашел! Юнак! Откри я!

S: абе смешник аре даваи да видим кое варви повече хонда 1.5 или твоят насран фиат дето та е яд че си го взел.
I: Леко бе дрисък да не разтегнеш нещо нали ти казаха да говориш докат не земеш книжка бе дивак, не скиваш ли че си пълен клоун Писна ми всеки път кат си пускам миксера и да си мислим че съседа с хондата се прибира от работа деееееееееееееееееба винтилираните хонди дееееееееба
S: абе смешен няма кво да ти кажа.ти си тъп и няма да ме разбереш а звука дето го чуваш от миксера е такав щото тои не се бута в газа,с него се бъркат разни работи ела да ти кажа къде си го завирам дрисък мизерен и престани да споделяш при всеки възможен случай сексуалния си опит колкото и малък да е той..........знаеме че си завираш домашните потреби в дупарата ,иначе как ше знайш звука от заврен миксер у г**а,че наподобявал на хонда в момент на напиняне. Mайка ти са кат разбра за мазните ти пуберски фетиши към миксера ше ти завре точилката в палавото дупенце за назидание)





S: Продавам CD плейър.
I: MP3 чете ли?
S: "Война и мир" да му дадеш, и нея ще ти я прочете Wink

S: Продавам CD плейър...
I: Ако не те мързи, пиши марка, цвят на корпуса и цвят на осветлението на дисплея, че M(анафи)Tel ми спряха телефона за неплатена сметка

S: Продавам Пасат, ел стъкла, ел. люк, централно, 4 ел. огледала

S: Ти си в топ 3 по безмислени постове
I: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти ?

S: А какво ще стане, ако си сложиш нитро система и караш на газ(съвместими ли са тези неща)?

S: Искам топки.
Не защото си нямам лични.
Имам в предвид анимираните топки, които правят най- различни яки неща. Много им се кефя. Разбрах, че е малко сложно, но се надявам да ми помогнете.
I1: Имам едни, но не са анимирани. Да ги разклатя ли?
I2: Разклати, снимай и слагай за аватар. Отдолу можеш да напишеш: "Тез червени дооооомати кой ги..."
S: Става въпрос за жълтите топки, които някои от потребителите във форума използват в съобщенията си. Най- често пият бира(заедно и поотделно), карат се почервенели, сочат разни "документи" и ухилени мърдат вежди, а една топка в ролята на поп чете от Библията и прикажда с кадилницата. Често ги използва например ХХХХХХ, който по неофициални данни има най- много такива топки. А може би и други...

S: Само един чип ли може да се сложи. И ако се сложат два, с колко скача цената?

S: Ама той няма ключалки и дръжки на вратите. Неговата кола се краде със салам- с него подкупваш вътре цигането, което стои и отваря вратата Smile

S: От ВАГ до ВАЗ няма голяма разлика, и двете фирми правят яки двигатели.

S: Винаги съм се обувал в женски прашки. Ама са много неудобни, бе(уреда изскача)
I: Shave your selve(б.а. правописа съм го запазил непроменен тук)
S: Абе, то хуу шейв, ама машинката за бакембарди като я сложих там, се счупи. А на един приятел му пре**х тази, дето е за коса(Чаво, ако четеш това, да знаеш, че се опитвах да си махна един косъм и то само пробвах. Ако пък не четеш, нека ти е кофти, защото си стригах ташаците 5 пъти- пък после защо ти излизали пъпки по главата)

S: На мене Ауди не ми харесва, предпочитам СОНИ

S: Предлагам ти 3 лети джанти и една, която много прилича на останалите.

[stst68]

Легенда:
K1, K2...Kn- креативна личност/келеш/кестен/кибик, който само дава акъл/купувач- семкаджия(целта е да изяде най- много семки, докато разпитва за всяко едно обявено за продажба нещо без грам намерение да купува)

K1: - Само лъжат ..
K2: - Тая зима сигурно е имало 5-6 дена като цяло когато зимните за били нужни...Иначе пътищата сухи, в най-лошия случай мокри, ма сняг много много рядко
K3: - Синоптиците лъжат, защото на Минчо Празников зет му е гумаджия и им дава процент от продажбите като излъжат, че се задават снежни дни и се заредят опашки пред гумаджийницата

K1: - ЛУБОФТА ми към нея е вече НЕОБЯТНА(доста запазено БМВ б.а.). Чак се чудя може ли и тя да спи м/у мен и жената.
K2: - Кажи къде я държиш..
K1: - а колата я държа в мойта стая за по сигурно

K1: - Оня бастун ОРАНЖЕВИЯ вика че нямало произведена астра ЛЕД сериино
Айде обяснете му колко е смотан

K1: - има уиски с ЛЕД,а Aстрите са с LET

K1: "Как да си направим среднобърз косфорд"

K1: - Продавам Ауди 80.
Описание:..(цена НЯМА)
Допълнително описание: По цената може да се помисли
K1: - Продавам Ауди 100, дизел.
Допълнително описание: Пали при -15

K1: - има уиски с ЛЕД,а Aстрите са с LET

K1: - има уиски с ЛЕД,а Aстрите са с LET

K1: - има уиски с ЛЕД,а Aстрите са с LET

K1: -Имал съм едно пунто, и много приятели които бачкат в сервизи.

K1: -НИКНЕЙМ(цензурирано- б.а.) получаваш още едно предупреждение за повтарянето на постове ... да не коментирам и постовете ти с по 1-2 думи колко много радват.Да знаеш следващото предупреждение "ТИ ДАВА КРИЛААА

K1: - заменям 4бр. лети джанти 195/50/R15 с лети джанти 175/65/R14

K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли

K1: -ПП аз мое да съм на 14 , ама след 10 години ще съм на 25

K1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет.....

в темата за Туарег :
K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили...

в темата за разликата между Аутодата 2005 и 2004:
K1: - В 2004 няма данни за автомобилите от 2005г

K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...

K1: - Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: - А е30 имаш ли ?
K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моетоVery Happy

K1: -Продавам Ремус:
оригинален от 2000куб. кола
само малко е руждив
K2: - 3aщо е толова раждясъл ?
да не е от опел

K1: - Продава се една работа точно за тази работа.
K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата

K1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: - Моста е в Бургас
1990 година
Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабана
K1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургас

K1: - Trqbva i maratonki da si kupuvam, 4orapi i leti djanti za letnite gumi Very Happy

K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976.
Двигателя е 75 к.с. . Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

K1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла
K2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?

K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки

K1: - Продавам БМВ е30 323 с две газови уредби.

K1: - прдавам мотор JAVA 50KB НА РАМКА ОТ ЕТZ 150 ПРЕДНИЦА ОТ КАРПАТИ ПЕРФЕКТНО ЗАПАЗЕН ДВГ 120ЛВ
K2: - а има ли регестрация?маи не а ? да не е на саседа

K1: - Карам си аз нормално със 150/160 км/ч..."

K1: - Ауди ТТ с чип тунинг на конските сили

K1: - "иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка....????"

K1: - Данни:
пробег - 160000
...
Допълнителна информация:
5 лети джанти ОРИГИНАЛНИ НА ФОРД директно от завода,... елипси на задната кора СОНАШИ + газова уредба в кашон

K1: - Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам.
Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип

K1: - начи тука едно голфче с PB двигател са го наказали щото не е слушкало и са му сложили моно инжекцийка... та сегашния му собственик е решил че голфчето си е заслужило да е с оригиналната му механична... какво трябва за да се смени? колектори дюзи алабала...

K1: - Карам колата от аватара, купих си я преди 1 год.Когато я купувах момчето ми каза, че е първи собственик и в БГ не е имала никакви произшествия.Взимах я и след 2 дена се виждам с негов приятел който не знае че аз съм купил колата и ми казва: - Добре че Светльо се отърва от колата, аз го питам що: - Ами преди месец прелетя през островчето до Шела в Младост и се заби е един бакшиш......от тва кола не става.

K1: - Знаете ли някоя фирма правеща тунинг на фиат, както например е GSi за опел и GTI за VW

K1: - А иначе и аз съм за Москвича.
Абе като цяло - спортен модел на танк.
... повече ми харесва 408. На външен вид и като двигател. Верно, че е 55 коня, но пък е и по-икономичен. Тъй де - харчи само 10 на сто.......

K1: - мечтата ми е да се пусна ат Алеко въоръжен с едно пликче Билла.
K1: - ПП мноу куууууул тема мадафака копеле.маринке те мацко си загорела като коубойски тиган май само се чудиш ква тема да пуснеш.тук не сме се събрали в море от любоФ или имаш поща.тук сме Хафто форум. нищо лично

K1: - И като ги изпреварих им казах ебете ма в газа

K1: - има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи

K1: - Продавам Ford Sierra COSWORTH състезавал се в група Ah+ на българския шампионат. Снимки днес или утре. Цена 5000 лв.

K1: - С какво да закрепя спйлери?
K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки

K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти

K1: - продавам тонколони кенлуд
К2:- Това сигурно е някой ЛУД кренвирш КЕН

K1: - Продава се BMW 520 1989 двувалка. Ванос-Манос
M50 двигател - 150 магарета. Върви на умирание
Черен металик-хамелеон/пичеловка/
Кожен ск. лост от кожа на слонски пенис: увеличава се като го погалиш, сменяш ли често скоростите може и на теб да ти стане
Спортни седалки Рикаро (дясната върви комплект с 21 годишна студентка: бивша съпруга на Митьо Пищова)
Лети жанти 19-ки Бибиески
Централно отключване
Аларма със женски глас
Всичко Ел. нема пет-шест
Само за пичови от форума: цена 10 бона с ГАЗ
15 бона БЕЗ ГАЗ
За други дет искат да карат баварка и ни си знаят парити: 8 бона с ГАРАНЦИЯ
И нима трийте щото и аз искам да ударя кьоравото: няма само вий да продавате на тез готини цени
Айде да я зимат пак после ша почерпа
Алармата казва: Пипни ме тук, пипни ми там, но не ме отваряй
Гаранция Франция /и Бавария/
Яко мания;
Айде народе;
Туй си е без пари;
На тез ниски цени;
Колата е изцяло рициклирана от майстори познавачи на БМВ-тата;
Изпреварва сички, трепе рибата наред;
Ако искаш да си газар, като мен ела и вземи твоита кола в комплект с 21- годишна студентка; Вземи си кака да те отрака и по-голяма кола, за да станеш истински шофьор;
Колата иска само каране; Напълно обслужена;
Искам дая продам на мераклия ентусиаст дето знае какво зима;
БМВ-то е поддържано сам в Дару и Камор: дето са хем добри, хем скъпо взимат;
Абе кола за каране;
K2: - Колата ме интересува дай още малко инфо в твой стил
K3: - да не би да е с гуми за мъгла

K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.

K1: - Продавам:
моноинжекция /с гумената плочка под нея/- 140 лв.
делко - 80 лв.
бобина - 60 лв.
компютър - 150 лв.
ланда сонда /с една жичка/ - 40 лв.
клапан за вентилация на резервоара - 50 лв.
колектори - 35 лв.
Всички части рабтят - ГАРАНТИРАМ Продавам ги защото след като сложих газ/АГУ/ започна да харчи много и други проблеми ... В срвиза където ми поддържат колата ми предложиха да ми сменят моноинжекцията с карбуратор. Така и направих.
K2: - 100%. Колегата леко са го пре*****
K3: - то пак добре че не ти е сменил скоросната кутия

K1: - Продават се джанти 17(снимка на издрани по борда джанти)
K2: - Ама кажи какво им е нечовешкото,освен че са бая одрани
K3: - Май, се има в предвид, че са НЕЧОВЕШКИ ИЗДРАНИ ДЖАНТИ

K1: - Laura, поради недостатъци по тазгодишния смилянски боб, дължащи се на обилното дъждополиване и явно недостатъчно развитите ми ясновидски способности, за твоите тегоби се допитах до една ромка на центъра.
Цитирам:
Ша я земи некои бате барабар с колиците, ма треба да е по-сигурация в избирането и да маане тая тояга отзадзе. Ша стане, да ни са притесняа. Дай ся една папироса, бате...
Квот можах - напраих. Дерзай

K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...

K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти

K1: - Продавам зарядно за Nokia за кола...
K2: - братчет, а за каква кола е
K3: - eййййййй, забравил съм да напиша.....Става само за Галярдо и Ф430 (куплунзите за запалката са им еднакви....мамка им крадлива италианска)

K1: - Тая година се надъхах да се мятам закръста,ама пропуснах.Следващата година ще ме гледате по новините
K2: - Момче, ще ме гледате по новините е твърде обширно понятие...да не си решил да крадеш патрулка

K1: - Тука се събрахте сектанти на тема фусфагин. Кажете ми с какво този голф е по-добър да кажем от една лада? Аз ще ви кажа ладата с какво е по-добра - по-евтини части, по-просторна е, по-хубав интериор ... задно предаване (от където следва по-големи възможности за тунинг), лека ...
K2: - Евалата братле харесва ми коментара ти.
За Голф 1 и Лада и аз мисля,че Ладата е по-добра.
K3: - И с Какво като цяло Голфа е по-добър от Ладата дори Голф 2 и Голф 3 за тунинг мисля,че ладата е по-добра.
Защото ако ме питате лично мен кое бих избрал между Лада 112 и Голф 3 бих избрал Ладата.

K1: Тема: Пръц

първи пост от създателя:
Цитат:
Насрах се

K1: - Здравейте , отдавна не бях писал, но не бях пред Нета.

K1: - пи4ове търся си субаро swift до 1000-1200 лв.от тия 4x4 кадето са

K1: - Айде айде давате натам с селянии и тунинговани боклуци
K2: - ОК - щом си казал :
Ебати селската топка на теглича (може да е останала от стария собственик де за ремаркето с доматите за вилата в Бояна) , супер селска антена на бронята , и още по-селски перденца отзад....жалко , че няма снимки от интериора на колата , но просто като профуча покрай мен с 220 , опссс с 20 де , от вътр гледаше един пъпчив , ама така лошо , че направо се насрах (то си и мирише де) , та не и снимах интериора , щото , като му видях физьономията , почнах да се търкалям на земята и да се хиля , като напушеняк от анимационно филмче .
- Абе МетиЛ прост заухав Що не се самоизтриеш от форума най-накрая бе, тупарляк Мое ли да си толкова прост бе Може ли изобщо да си помислиш, че в на Алекс ладата има нещо селско бе, ръпон Ма ти си мноо прост бе кестен
Цитат:
Кола си имам и то в перфекно състояние,пари си имам,Апартамент собствен,вила в бояна,гадже и само дето дете си нямам за кво да завиждам?
- Ай сиктир бе Аз щи кажа ко ти липсва бе Един 35 санта вибратор да си чешиш правото черво всяка вечер, че май няма кой да ти го чеше Ахмак, ква кола имаш па ти ве? Ти книжка нямаш, кола имал в перфектно състояние Собствен апартамент и вила в Бояна ли имаш ве, мисир? Дай да вида нотариалния акт? БАХТИ НАПЪЛНИ СЕ С МАЛОЛЕТНИ НАРКОМАНИ ТУКА
K1: - Мойте извинения ама аз съм 11 клас в един от най елитните техникуми в София ТСЕ Попов и имам диплома за завършено основно образувание с отличен 5.75 не мисли за толкова прост защото аз възнамерявам да кандидатствам в школата на МВР и даи боже някой ден да стана Полицай.

K1: - Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно
K2: - уахахахаа изтепа рибата
По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно... А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.
С това си изказване доказа, че нямаш книжка, щото явно и курсове не си карал

K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам

K1: - Sell: Calibra...Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: - Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева
За тая кола не можеш и да сънуваш някой да ти даде повече от 4500 и то при голям късмет...
Бартер за Ауди (и то не какво да е) ... ега ти шегаджията ...
Да, ама ей сега ще каже че джантите му струват ХХХ лева, газовата нова, сполера и той мноооу пари бегай. Път тоз мрежовия тунинг и той колко пара е малиии ти май нищонезнаеш,лявото огледало ТУРБОСПОРТ а дясното заменено сигурно с камера за обратно виждане мноооу хай-тек ти казвам. Струва си

K1: - продават се джанти уникат 4х100, 7 дж, ет 42 перфектни гуми кантинентал 205,40,17 само едната има буза 800лв. гумите са сьс 7мм грайфер или си тарся 2 хубави 17-ки гуми 205 40 ...
и да ви кажа 4е само едната гума струва 610лв проверете ако искате а гумите са 2005 година и днеска мерихме грайфера 9 мм и ги проверих абсолутно прави са си4ките

/б.р. На снимката се вижда борда на джантите- силно надран/
K2: - Само да питам кво сте шкурили с тях?
Най-интересна е частта с 9мм грайфер
Аз ли греша или те от завода излизат с 8мм.?

K1: - Едно аверче си продава Е34ката.
1989та година
...
лети джанти 15" /в момента със зимни гуми/ мисля, че има и комплект летни.
CD/MP3 - JVC - МНОГО ДОБРО
2х12" отзад на кората
усилвател /извинявам се че не мога да кажа марката на последните 2 в момента/
...
готино ауспухче
не знам, какво е плащано за 2006та година /данък, гражданска, технически преглед и тн.
БЕЗ БАРТЕРИ
Цена с музичката /която свири прекрасно/ 4100лв, без нея 3600лв.
Коментари в разумна граница.

П.П. колата има леки забележки, като липсваща лайсна/малък участък/, леко чукнат калника /съвсем леко/.
K2: - Малко офтопик - ама от кога тоя я има тая кола Преди беше на един Дилян и ако знаеш преди 5г. как се тунинговахме с нея в едно дърво в Лозенец
K3: - Пусни като екстра , че в тая кола са возени пове пички , отколкото във всички коли от форума взети заедно Не за друго - момчето беше сутеньор

K1: - Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.





K1: - абе [user1], я хвани един редбул и виж какво съдържа...
някъде пише "таурин"
това е съкращение от Taurus Urine или с други думи пикня от бик.
от там идва и името на напитката, както и специфичния и аромат.
наздраве...
K2: - а Шарка, кво, сперма от акули ли е ?

K1: - 2000г.:
На дърти години реших че ще ставам моторджия - 1991 Yamaha FZR 500 (австрийско изпъление) 92 к.с., на 1-ва правеше 90 Падах по сфетофарите както си чакам зеленото. Тоя туч 280 кила много зор докато го вдигнеш. Имах близка среща със стършел пред Метро на Цариградско... с 240... имах някъде снимка на каската ква дупка беше останало.. щях по гръб да падна от удара.
2001г.
Тука вече бях женен, мъж с отговорности - бартеросах Yamaha-та за Форд Ескорт 1992г. 1.4 да има на кво да се вози жена ми Много прилична колица. Пъргава, харчи малко, едно гърне съм и сменил за 1г. експолатация. Навъртяните километри не бяха много - 10-15х.
2002г.:
Тук ми дойде акъла - върнах жената на баща й, продадох реното и форда и си купих ... АФЛАААА 155, 1.8 TS, 1992г. Нема такава кола, върви на змей, само да направи 4000 оборота и на 3-та върти гуми. Pioneer MP3 с Boss 4x175W и 2 туби в багажника. Истинска негърска музика, чуваха ме през 3 пресечки Зимата ми харчеше 12/100 с 14" гуми, лятото и слагах 235/16 и разхода скачаше на 14-15/100.
..
Една уфсъ ме засече на пътя за Драгичево , ударих я със 140... фиестата й приличаше на Smart отзад
Оправих я(Алфата де, не шоферката, а заслужаваше), има-няма 1500лв и я продадох.. на един от Пловдив (абе тия от Пловдив много обичат да си купуват коли от софиянци, сигурно умрат да ги пържат по обратния път)
и...
2004г.:
Реших, че ще си купя бавна кола, дизел... с климатик, ама нова. Ford Fiesta 1.4 TDCi на 4 км. Сипваш нафта и караш... за 18 месеца вече е на 40 х.км., тоя common rail е доста пъргав , лети джантове и сложих скоро с Marangony Zeta Linea, сега се набиваме на очи. Градско харчи 6.5, извънградско пак толкова (160 поддържана скорост, Бургас-София 3 часа +/- 10 мин) Падал съм на 3.5/100 - пътувахме 6 коли компния и ни водеше жена, 90км/ч по магистралата
2006:
Още си карам фиестата, ама на тате му взехме едно Clio Symbol, 1.4.
Баааси багажника, вътре можеш да возиш 3 трупа без да се ръгат. Немам некви впечатления сериозни, CD-то е глезотия - управлява се от волана.

K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа.
Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката. K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...

K1: - Сеата на баща ми има лепенка на задното стъкло "Бейби он борд", но явно, за да е по- достоверно ползването на колата от жена с основна цел да си вози бебето, в сръбската автокъща(!) в Швейцария пичовете бяха поръсили задната седалка със сухо мляко и небрежно я поизтупали. После ми се разказа играта, докато почистя плюша от това сухо мляко
K2: - Мен ме съмнява да е било точно сухо мляко, ми някакви останки от разни сладострастници Все пак задната седалка повече за спалня става, а не за детска кухня

K1: Именно дематериализиране на материални частици означава горене на кюмур.

K1: - Ми казах Ви да се вземете мотор РМ демек Перпетуум Мобиле ма Вие с тия архаични системи............. Са като го модернизирам и край с всички междупланетни рацери кюмурджий! ..Между другото ... току що бавно минах покрай Марс на 200светлинна ... Мернах [user1] и [user2], които се бяха челосали и се въртяха безпомощно в орбита ... Поради липсата на звук в космоса размахваха от люковете некви табелки - на единия пишеше NG, а на другия NM... Предполагам NМ означаваше - Nакъдебе Мутант, а NG - Nемам Gориво.
..
K2: - Мойто на купето е до 260 ама сега го доразграфявам до 320 заради задната!!!

K1: - Снощи на въпроса : Къде е [user1]? [user2] отговори:
- Почиства си колата!
- Какво толкова и чисти?
- Бутала, клапани, едно друго...

K1: - Аз мога да идвам от името на девойките
K2: - Предпочитам, девойките да идват от твое име

K1: - Коментар за цена на гуми с джанти: Абе зависи, ако са хубави гумите... Въпреки че с тоя модел баба ми е гонила ацтеките

K1: -...точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа...

K1: -(user- мъж, б.а.)Колеги, дайте съвет за подарък.
Приятеля ми има утре рожден ден и се чудя какво да му подаря. K2: - Ново двайсе
Няма проблеми - ние сме толерантни към различните
K3: - Нека си спомним историите на user1, user2 и милото животно с голям.... хобот

K1: - 4ipat mu e mamata bratle moita e 1.6 i e s dva 4ipa dvizi se dobre i golfadziite ostavat dosta zad men .taka 4e slozi 2 4ipa za nekoi lev i si pravi pi6ki s ostanalite po svetofarite

K1: - то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки
не е болка за умиране
K2: - Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки... моита що не го може... Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?
K3: - Има специална молитва за изключване. Ако се помолиш в четвъртък, ще стане
K2: - Хахах е са ако те питам шо па в четвъртак ше кажеш " чи ко му е на четвъртък"

K1: -Кой какви домашни любимци има?
K2: -Имам хлебарки,ама бьрзо бегат и не мо е ги хвана.Иначе и те се глезуни.

K1: -Аторските права са запазени Разпространяването на този пост се наказва според закона....

K1: - Колеги трябваше да му обясните на момчето, че немските курници държат висока цена НЕ защото са по-качествени, А защото са по-търсени Така, по-търсени са защото "майсторите" на москвичи и лади след 1989г. се качиха на "историческият" ГЛОФ 2 Този модел е с такава концепция (по таблото няма лампи, а диоди), че дори 1-во класник е в състояние да го ремонтира. Появиха се много части ментета за тях на смешни цени и от там произлезе приказката "еФтина подръжка" Понеже "новите" собственици на ГОЛФ 2 са дървени философи и никога не биха си признали колко им е ГЛЪТНАЛ един такъв "здрав" кошник (това не бих го нарекъл НИКОГА автомобил, само защото има ДВГ под капака), тръбят наляво и надясно колко са "ЗДРАВИ" Не след дълго доста хора се опариха от тяхните приказки и постепенно преминаха към други европейски и японски марки. Аз съм собственик на италянка вече 6 години. Преди това съм карал и френска и японска кола. Не мога да кажа нищо лошо за всичките си автомобили с малки изключения на 1 Ситроен, който имах и ми създаде доста главоболия - беше изключително зле поддържан и беше внос от Австрия (е няма по-големи селяни и мърлячи от австрийците). За мое най-голямо щастие останах най-доволен от италянската кола. Те са сравнително евтини за подръжка, не се чупят толкова лесно колкото разправят и са доста евтини за покупка понеже не се предпочитат на нашият пазар Италянските коли са много добра комбинация между КАЧЕСТВО+ЕКСТРИ+ЦЕНА. Какво би ми дал един немски кошник (аз пари за Мерцедес или АУДИ нямам, а и не бих дал - има и други луксозни и престижни марки, които струват доста по-малко)? Цена .... абсурд (все пак има още на пазара ГОЛФ 2 за 4000лв. 90г.) Качество .... доста е спорно (същото бих го получил и от френска или италянска кола) Екстри - твърдо НЕ Климатика (да не говорим за климатроник) в една немска кошница до 2000г. е ЕКСТРА, ЕЛ.СТЪКЛА-та също се явяват нещо космическо, ЕЛ.ОГЛЕДАЛА (същият случай както със стъклата), ХИДРАВЛИКА - трябва да е някоя ОМЕГА TD за да получа тази екстра като първоначално вграждане, и т.н.

Из подфорум Ремонти:
K1: - Форд дизел, пали трудно, двигателя е здрав (май че)

K1: - Подлакътник има ли Цена
K2: - ти ако сложиш от седмака(БМВ седмица, б.а.) ,требе да махнеш едната седалка...

K1: - Казаха ми че изкарването на ключа е скъпа работа защото бил с чип. Къде мога да си изкарам ключ на добра цена ?
K2: - до ключа - в която и ключарница да питаш насякъде ще ти направят, и не се хварляй на чипове - разлика няма
K3: - Колега,хайде пробвай да запалиш кола(която е с чип в ключа) с "обикновен" ключ без чип и тогава давай "компетентни" мнения.
K4: - Преди да разбера че не става си бях направил даже 2 ключа.

K1: -Аз лично си мисля, че е по-добре да го дадеш да ти го сложат, за да не го спраскаш =) (коментар за монтиране по почина до_ ит_бай_ йорселф)

Обява: Ниссан Патул
Цвят: Син
Състояние: Не добро

От ФауВе форума:
K1: - Може да прозвучи странно но колата бе нападната от крави, без майтап, бях в една махала на около 60 км от София и явно съм случил на крави фенки на VW , особено на зелени комбита, та освен че го облизаха отгоре додолу , пасата се сдоби и с куп дребни драскотини, не е болка за умиране ама дразни. Колата има каско и въпросът ми е като паркинг щета ли да представя надрасканото, и въобще ще го признаят ли. Щото ако им кажа че крава се е опитала да похапва от пасата .........

K2: - Смяяяях, извинявай, ама не мога да се сдържа - ти как си?! облизаха ли те.....(имаш късмет, че бикът е липсвал ))

Пиши я паркинг с крави френски възпитанички няма да стане...


K1: - Нищо ми няма аз докато видя, докато дотърча и докато се развикам тя станала каквато станала. поне открих скрити заложби за пъдар/овчар. Добре че един колега видя че има инвейдъри около колата и ме извика иначе можеше и по зле да стане

И аз си мислех за паркинг щета, пък дано мине

K3: -.....Защо да лъже застрахователя, като единствения случай при който не се изплащат обезщетения по каско е природни бедствия. А тези крави едва ли могат да се нарекат такива.

K1: - Ние ходим до морето с научна цел бе хора. Изследваме поведението на женската част от човечеството, поставено в кръчмарска атмосфера. И си водим бележки

За Audi 80 1,6 с 4 скоростна кутия(б.а.)
K1: - а скоростна кутия "AKS" никъде не пише!!!Няма кола от този клас,която може да ме догони по баирите на магистралата "Витиня"(лично мое наблюдение е ).Allroad-а 2.5 ТДИ,не можа да ми избяга наскоро.Карам си със 170-180 км/ч(ако ми се праи на дупе де) по баира без проблем и почти няма кой да ме мине(са ако някоя А8-ица 6 литра доиде няма как да избягам...),така че моля да няма излишни коментари

[stst68]

K1: - Абе караи си аудито от 81 Laughing и аиде.Нямам книжка щото сам на 17 бе неадертал,ама пак си карам,но аудито не го караме много щото има много дупки по улиците. Другата година като взема книжка тати ми е обещал а42.6 куатро 24v 6 цилиндара или бмв 326 2.5-192 коня.Безтуи тва са ми лиубимите коли.

K1: - hey guys, hopefully someone can understand this. I've been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!
K2: - Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?

K1: - Само за протокола да отбележа, че БМВ 325 М3 няма, освен ако това не е някакво лимитед едишън издание за Хасково.

K1:- Аз с предно тъкмо се научавах да дрифтирам и се преобърнах

Тема: Тема
Описание : ми тема
Автор: AMG Power
AMG Power написа: Алоооо
Отговорът:
BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплекс

K1: - Щото при обратния съединител няма коаксиален лагер!Провери какъв модел ти е съединителя и ако няма коаксиален лагер-сори братко-но нова скоростна кутия.
K2: - Баси, лагер с уплетка определено няма в скоростната му кутия

K1: - Здравеити колеги и колешки! Наскоро закопих движител от Golf1, много зъпазен и риших да го тура в Трабито. Обаче като го вързах след това, кото го рарязъх и направих нов под от ясен за него, кото карам и мина през некоя неравномерност по пъта и мотора се размесва. Даже поседниа пат ме дърпа едно аверче, штот положението беше жал. Та вупросът ми е как да направа гиометриата на предницата по ждрава, штот мисла до нова година да мина през КАТ за регистриране. Едно време е имало некви пръчки дето мерили гумите от едната и от другата страна? Иначи сега съм го споил с ламрина по краиштата и стама битон, нама мардане...Не шта да хода на сирвис штот хората не разбират и ми взимат много пари за реглажа, а пук ази моа да си го направа ,ако разбера как да си направа тао инстумент
K2: - Забрави да кажи че разминаването е само 10 12 санта

K1: - Заминали гумички на клапани ама щом е мно мое и за сигменти да си премери компресиата
K2: - Благодарско, колега! Примерих компресиата и се оказач че сум забайл да сложа гарнитурата...Утре а слагам и гас Very Happy

K1: ...аз лично не бих взел ввв.ебатикирливиядомейн.нет/етукастанамазало/ като за 25 лева на година взимам ввв.суперготиндомейн.ком

K1: -То Варна и Бургас са по близо до София отколкото Стара Загора

K1: -Не знам защо, ама винаги като се пише за ракия, съвсем случайно влизам да чета. Или вие ппишете само за ракия, или аз я надушвам даже през монитора

K1: - eeeeeиииииииии спудо ли си ко си незнам но аз съм от морето бе...и лятото като си плакна мъдите в морето ти каде си бе

K1: - колко пари пръснхте по курви през годината
K2: - Еи педал да ти е*а маиката
K1: - дал сам 4 лева и 80 стотинки
шото маика ти зима по 10 стотинки. напраи си сам сметката колко пати сам я ебал

K1: -рибата се вмирисва откъде джантите...

K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой

K1: - Продавам и оранжеви мигачи за голф правоъгълния модел!

K1: - Oooo селянино, - докараха новите GOLF-oве . . . същите кошници като едно време . . .

K1: - atanas_racer ти батка кво искаш от Бургас те са нещо като морския Перник

K1: - искъш да кажеш че ако моно инжекцията е изключена колата неможе да върви така ли ???

K1: - ориентировъчнко колко пари ще струват 2 диска и 2 наклдаки за поло 19997 г.

K1: - единствено по външния интериор вече там е по соленно

K1: - ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
K2: - на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката ...... ??? на какво ще го слагаш.... кола, мотор ?

K1: - веднъж с моето Голфче GTI 1.8 дръпнАх един Беларус!! Бех у една тиня обаче го издърпАх и извлачИх. Гумите ми беха Вида, ама изтъркани от баниците дет ги правИх, а Беларуса беше пуснАл котва у тинята. И аз сецАх,дърпАх...сецАх, дърпАх и по едното време тоя ми ти трактор излена... Евалата на Голфарата! Спаси тракторджията, които беше як пич между другото!!!

Ииии молим тебе Господи избави ни от огедалните тасове и спинъритееееее
Иии не ни въвличай в изкушението на сините пръскалки и лъскавите лайсничкииииии
Ии Господи,Боже наш избави автомобилите от такива тюнериииии,
ааа дръж далеч от нас лепенките нос,ремус и спаркуууу Амиин!!

по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:
K1: - Е,че ко му е на каст'фона.Най много да ръждяса

Относно пожеланията за Бейби Борн...
K1: - хм, внимавайте, защото преди 2 години жена ми реши да докаже на синът ми, че има Дядо Коледа, прати му писмо, че иска бейби борн и сега си имам дъщеричка на годинка и 3 месеца... Старият му дядка... глей как го търсят жените, бе!

K1: - Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза.
Монтажа е като на млада булка - буташ и то само си влиза

Съчувствия за предстоящата сватба на колега :
K1: - горкия ....пич когато осъзнаеш какво си сторил, и се разплачеш, обади ми се на 0888 4829** ще ти дам морална подкрепа... (12имп/сек но пак по-евтино от жена ти)
ако не помогне - покажи ми нейна снимка и срещу 2000 ойро ще те отърва от нея (ако искаш и от тъщата - 3000 допълнително)

K1: - Продавам 2 дръжки за вратите!!! Които търси да казва!!! Едната даже е с метален корпус и няма чупене при нея !!!!!!!!!
K2: - Добрее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!За кво са тия дръжки????????????????????????
K1: - Еми то си пише - за вратите !!
K2: - а за в нас ша станат ли...че май се позачупила тая на хладилника? универсални предполагаааааам?

K1: - Tа щях да питам какво ще стане ако наблъскам разни алкохоли в него. Понеже в офиса хладилникът е пълен с всякакви изостанали уискита, водки, ракии, джинове и ромове. По принцип може ли да се прееецака нещо по този начин.. са ясно че човек като си измие джамеца и след него на 200 метра ще мирише на джибри.
K2: - къде ти е офиса?

K1: - Абе незнам за тази фирма ама има една Алпииска фирма Дъглас и са турци!

В темата: "Идеи за забавни игри търся" K1: - обиколка на масата на 4ри крака, лицеви опори, патешко ходене, някакви такива изплщяни

K1: - ще почна да 'фърлям леб на компиро да не ме апе още малко... тооолко съм зле че нема накъде повече...

K1: - не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори.
K2: - има, има... едни са с 13" централен отвор, други с 15"

K1: - ако донесе едно ЯГНЕ на следващата среща /печено/
да си сложи темата ако иска и в yahoo.com
K2: - Направо едно теле мисля да донеса, него ще го напълним с прасета, прасетата с агнета, агнетата със зайци, зайците с пилета а пилетата за пъдпъдъци

K1: - ебал съм ви
K2: - само обещаваш

K1: - бе, отдавана ми се върти в главата следната титанична мисъл- един казва, че дадено масло имало добри миещи свойства, друг- друго масло пък запазвало свойствата си при висока температура, трети- че трето масло имало молибденов дисулфид и видиш ли, удължавало живота на мотора. Такааа, следиш ли ми мисълта(че на мен ми е малко трудно Smile), какво ще кажеш, ако си забъркаме по един коктейл от различните видове масло, една "дъ вери бест" извадка и да наливаме смело- догоре

K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков на 50 години.

K1: - Правилно е да кажеш,ПИДАЛИ ПРОСТИ.Килеме таковУ
K2: - КАТ каза пидали,
та са сетих за тебе

K1: - Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора..
K2: - Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми





K1: - абе дайте тел на този ебей???.

K1: - тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.
K2: - арестуват неграмотни ...

K1: - Развъждане на гъби? KAK?.
К2: - Еми спри да си миеш краката и ше имаш доста видове

Описание : Колегата уверява форума, че жена му е нормална...
K1: - .... Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!

Обява за барабани
K1: - Барабани. Всичко си е вътре. Свалени от кола в движение.

K1: - Продавам CD-плеър Sony X-ploid MP3, С дистанционно! 160 лв.
K2: - колко пари му искаш???? и може ли да слушаш радио на него?

K1: - Търся си летни джанти за зимата, ама да са хубави. Някой ако има оферта да пише

Заглавие на тема в раздел "Купува":
K1: "Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година"

Обява за продажба на пружини и отговора
K1: -Колега, имам 4 за астра Г, не знам дали стават за твойта вектра. Ако предните стават, малко трудно ще ме навиеш да ти продам само тях двете, но пробвай, може да стане.Weitec зелени........

K1: - Продавам 4 бр. летни гуми Dunlop летни, 195/50/15 стават за GOLF, ASTRA, CALIBRA и тн.

K1: - колеги неможете да познаете как си отключих колата! Еми имам една малка дупка в дюшамето и от там бракнах с рачичка и драпнах копчето на врата веднаж тая проклета ражда да помогне

Из темата "Как да подготвим зимните гуми за лятна пауза?"
K1: - аз си ги държа в тоалетната

K1: - Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..
К2: - само да не излизат балончета през ауспуха

K1: - Не си спомням кой колега във форума тук бе написал,че на кадета средните духалки са за през зимака к'ат возиш тъщата да ги насочваш към нея

K1: - Въобще е много досаден проблем, защото понякога гасне на завой, губиш хидравликата и хоп под газката на сладкарска кооперация, която току що е заредила кифли в кварталната сладкарничка "Мечо Пух".

K1: - Абе, батко, ти си голем спец и сигурно си много вървежен при съквартирантите ти в студентски град!
К2: - Живея със сестра си

K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...

K1: - джантите са оригинални на бмв свалени са от е39-ка, но стават и на е34-ка цена 350лв. комплекта
К2: - да питам тез джантета с колко отвора са
К1: - с три(3)защото са от Дачия

В отговор на коментар на обява за Вектра с леко солена цена
K1: - Последното, което искам е да давам някакви нереални цени, но при положение че един мой приятел си купи Хонда Сивик Втек 95 година за 8700, която е е нищо повече от моята кола (даже е по-амортизирана както отвътре така и отвън, пада на 400м (!) и е на повече километри), освен може би, че има климатик, не виждам как ще я дам тая кола за 2 бона.
К2: - А на твоя човек с 8700 за хондата ,му кажи да иде на лекър да му даде нещо че както е тръгнал ще почне да плаща бензина по 3 лв на бензиностанциите нищо че още е под 2лв.

става въпрос за песента на James Brown- I feel good:
K1: - по принцип ай феел гуд е не правилно трябва да е ай феел уел.

K1: - интересува ме и тийа бензинови помпи од друга кола факат ли.
K2: - факат братко Глей да вдигат много барове!

K1: - ...моя психолог се казва собиески, в момента сме в сеанс

Дългия: - Аз го поех
тук се намесва Цено Халогено: : - Къде ве дълъг ? Толко си хлабав че не те усетих
Дългия: - Еййййййй знаех си че некой от вас простаци ще ме нахрани заради тая реплика Поех СЛУЧАЯ бастун такъв
Ц.Х.: - Е щом те кефи, викай му "СЛУЧАЯ" няма проблем

K1: - Ма мяза на оригиналдъ бря .... не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца - следователно никъде по света не може да е измислено

К1: - Защо взехте на колегата JAG думата ? истрили сте му аватара много е убиден и наранен каза,че ще продаде BMW-to и няма да бъде фен повече на измислени марки коли и "ФОРУМИ" Праща ви много поздрави и да продължавате в същият дух!

K1: - прочетох внимателно всичко излязох на улицата погледнах паркираната ми там таратайка с изместен център на тежеста (АК-74нема общо)огромен диференциал,пълна липса на комфорт(нема понички и тва е)и хамириканско задно предаване въздъхнах тъжно извърнах глава към свръхтехнологичното нивируятно балансирано карбураторно супер луксозно Б4 на комшията закриващо пълно със силуета си контеинерите за смет и си казахх колко спорт има в таа кола боже колко спорт има
К2: - Ако Б4-ката на комшията е комби, a отпред на решетката има надписче RS2, а като се отвори капака се вижда надпис PORSCHE не знам кво праиим тогава. Има ли спорт в тая кола моля некой дет разбира да каже.

К1: - karam si az s moita skromna Toyotka 1.5 i reshi nqkav entusiaz s E-36 318is 140hp da mi se izdarvi i samo mi se naslajdaveshe na stopovete.S tiq vashete zaicharnici nishto ne stava. К2: - Става, става Можеш да питаш майка ти
К1: - zabavih se zashtoto trqbvashe parvo da spra da chukam tvoida za da se obada na moita da q pitam. No nishto moje bi shte si imash bratche ili sestra ,no po dobre sestra za da moje i neq da chukam kato porasne
К2: - Ти така ли правиш с твоята сестра? Норамално- като никой друг не ти пуска. Обаче на сестра ти скоро ще почне да и става пишката и ще почне тя да те пердаши, но ти си свикнал - нали откакто си се родил баща ти и половината му приятели те опъват когато им скимне
К1: - ..izpolzvam na maikati tela v momenta
К2: - Бъди по-точен - използваш му функцията Вибрация и си си го набил чак до сливиците през разпрания Дупе. Яд те е само, че няма къде по-навътре да влезе

К1: - еее,пак ли закъснях
К2: - итс туу лейт чадо, дъ мандало фелт даун

К1: - Продавам кученца - цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 лева
К2: - Абе к'ва е тая дискриминация... Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи мишелин???

К1: - Вие си елате без колите а аз ще дойда с ДВЕ. Че кат се насмуча като камбоджански комар и се раздвоявам, разтроявам и т.н. та да не се карам между себе си кой да кара.

К1: - айде със здраве, и нека ръждата бъде с вас!

К1: - ...Тунинговахме една пиратка с кутиика от аспирин и като гръмна долу на Опела му падна част от веждата на калника

К1: - Абе тая мадама да не е Явор?

К1: - Падна ми кормилото със все си4ко(волан,превключватели,патрон).Така сложих си ръцете на волана да се наместя удобно в седалката,то хлътна напред и ми падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда. Ако някой е патил с това да каже...

К1: - Аз пък не мога да си сложа отзад
K2: - аз мога да ти сложа отзад
К1: - Не можеш Smile няма да ти дам

К1: - в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш

К1: - Вчера на клубната среща на АКБ Пловдив се появи една черна софийска В4-Авант с клубни стикери с номер С 3110 **. Колегата направи едно кръгче на паркинга, качи една мадама и отпраши. Що така не спря да се запознаем ... дали не ни разпозна - 18 коли бяхме Може и да е бързал, но щяхме да се радваме да се почерпим с него
К2: - Бях тотално и безвъзвратно заслепен и обсебен от красотата на мадамата. Нито виждах, нито осъзнавах какво става около мен.
К1: - Еее това се вика да идеш до Рим и да не видиш папата ... не, да излезеш в неделя на площада във Ватикана по време на месата и да не видиш папата Верно си бил доста заслепен.

К1: - той азис ще стане министър на КУРтурата!!!

В отговор на "Как да смаля снимка"
К1: - ..вариант е да си инсталираш ФотоШоп, минаваш двумесечен курс по обучение, след което правиш половин година практика в някоя фирма и в крайна сметка ставаш цар по ресайзването на снимки

К1: - Колеги, от известно време в Линкос се качват всички победи на човека(Михаел Шумахер, б.р.) в хронологичен ред. Аз пък ги свалям. И ще ги сваля всичките, ще ги кача на DVD-та и ще си ги закопая в градината за поколенията

К1: - ама на следващата среща ще дойда, нищо, че ще съм със Сеата
К2: - За наказание:плюс касата бира и тавата с кебапчетата,да носиш една торба с кенчета Кока-кола...!!!И торба с шоколадови вкусотии...!!!
К1: - ..не знам дали ще има място за торбата шоколади
К2: - Абе сложи 2 от тия големшките в джоба и ме викни на страни като дойдеш...!!!

К1: - ПРОДАВАМ СВИНЯ МАЙКА С 10 ПРАСЕНЦА
за контакти: gsm. 0888181818
село Гинци, Софийско
К2: - Купувам я ва.Кай само кач паръ?Пък аз си продвам магарцедеса всички екстри нови юзди, тасове на каруцата и светлоотразители + облицовка на пейката в "кокпита"
К1: - Ти са шегуваш бе. Те прасетата порастнаха вечхе стават за разплод ! Сега са 10 прасета 7 женски и 3 шопара женските са по 80 кила, двата шопара са по 101 кг. Всичко се продава по 4 лева живо детгло. Третия шопар не се продава. Той е 18кг специална порода водя го в Плевен на битки с питбули и за сега е шампион. Яде обикновенни вафли и има 5 шампионски титли. Казва се Сунай ! )) хахахаххаха и е черен като глиган.





K1: - ... не съм ти давал наклон на ху*а ...
K2: - Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя х*й е неотклоним!!!

K1: - търси се такъв човек за 1 дала-вера
K2: - Пу за мен Вера_та .За K1 1та Дала само ще остане

K1: - Кои са най добрите джанти за Ауди А4 97г черен цвят кои джанти ще и отиват многоо ама много и колко цола аз мисля да са 17. Ако може даги показвате със снимки а не със имена само.
K2: - Що не инвестираш малко пари в образованието си. Провопис, словоред и прочие...

K1: -...Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост....

K1: - Истинска кукла и наистина 507 коня са и малко.Аз лично бих желала М6 кабрио ама и на тази бих и се метнала
K2: - А ти карала ли си 500к.с.+ че да са ти малко?
K3: - бате, тя колко коне е карала...

K1: - Оооооо пресвети петако, да ти пребъдат сегментите и биелите и само у високи обороти да седиш........АМИН.

K1: - И ето така се получи, че с нея се оказахме от различните страни на един презерватив

ЗK1: - Ако някой знае за такива в Италия, Швейцария, Австрия, Холандия , моля да ги напише.
K2: - google.bg
K3: - Браво откри студената вода...

K1: - 22.04.2007 в клас стрийт и престиж имаме победител на 402м. AUDI S2..
K2: - Да бяхте казали и времето, цена нямаше да имате.
K3: - Засега е слънчево, но довечера може да превали в планините

K1: - става дума за голяма кутия, трапец за 2 баса с общ обем,... ако дам размери ще може ли някой да ми пресметнe колко литра е кутията ??? поне приблизително,....?
K2: - Сложи я под чешмата и гледай водомера...
K1: - ти така ли мериш?
K2: - Не, аз с минерална вода и после броя шишетата
K3: - Цифрата, която изкарах аз(по размерите от първата хипервръзка без да вадя дебелината на мдф-а) е 141120000.000mm^3
K4: - Кажете му го в литри на човека. Сега па и тия милиметри.... Зор ще види докато ги докара в литри. Току виж я изкарал 2 цистерни.

K1: - Колеги, имам мн интересен проблем. Когато вкл радиото ми свирят само предните тонкулони. Когато натисна копчето за задно дясно стъкло в която и да е опсока се включват, а като ги пусна силно пак с еизкл. Понякога пък им свири само задна лява... това на какво може да се дължи??? Касетофонът е Кенууд, стар, но в отлично състояние.

Коментар по повод кампанията с билборд, на който е монтиран половин Голф2, катастрофирал:
K1: - абе то малоумните шефери , цели коли не виждат пък ще видят половин кола качена на билборд.... излишна кампания според мен

Обява в Опел- форума:
K1: - Правя всякакъв вид оптичен тунинг на Golf 1,2,3,4 GTI,GT,G60!
И модели като: VW Passat,Corrado,Polo и всички останали модели на VW!!!
Тел: 0888 ___555
Адрес на сервиза: 3 тонната преса на НАДИН

K1: - На 230 включваш на 6-та (ама с двойно амбриране, да не изрониш синхронизаторите), елероните - максимално долу и прибираш колесника.
K2: - Даааа ...задкрилките на не повече от 20% и двигателя на максимал и като вдигнеш 230 дърпаш лоста леко назад. После прибираш колесника и чакаш докато набереш 270 после прибираш задкрилките. Внимавай да не изпаднеш в свредел... т.е не пускай газта.
K3: - .. при което разходът става 60 л. на 100 км..
K4: - Стюардесата трябва да ти забърше челото с мокра кърпичка, и да ти смени памперса, точно като амбрираш двойно съединителя.

K1: - Пичове,някой замислял ли се е защо предните са с дискове а задните с барабани. Ако някой не знае да му обесня!!!
Предните спирачки са с дискове ,защото се смята че с тях се спира по добре,ама за задните хората са го измислили че ако,примерно се движиш по мокър път,задните дискове в случеа се мокрят и евентуално при нужда много по бавно ще ти се заступорят задните колела от колкото при барабани,защото там всичко е затворено. Така че не мисля че на някой му се умира от гъзария,е на вас ако ви се умира тва си е ваш избор.

Темата е "LADA C -избива рибата в Женева"- коментар:
K1: - Тя да те пита пичката в бара с ква кола си , ти и кажи че си с лада и после върви и обеснявай че е от новите

Пуснато на: 28 Фев 2007, 2:33
K1: - Понеже ме изяде любопитството, се облякох и ходих да го проверя тоя номер и се оказа, че работи на 100% и на двете ми БМВ-та, ей тия коли няма да спрът да ме учудват никога

И една наистина сполучлива поезия, кавър по песентта "Колега" на Ъпсурт:

Колега, помниш ли на стената любим портрет
Е36 тристадвадесетипет
с истински шестак отпред...
цените още беха идеални
БМВ не беха толко комерсиални
сега амортисиора ти тропа
говориш ми за залеза на М40 дет' хлопа
виде ми се колега че си паднал по гръб
от бензинови пари съм станал малко тъп...
Знаеш кво, аре само да не ме занимааш
Claus Luthe* май нема да им прости
дай ми сичката пара на света, колега
пак нема си купим ново БМВ!

K1: - Хацо, кажи ни само как след толкова "хранене", си все още толкова рахитичен
K2: - А ти ни кажи как след толкова правене, колата ти все така не върви

K1: - Хаиде че съм се надъхало като боров трупъл на руски банциг.

Тема:
Лепинка на стъклото
Отговор:
K1: - Напоследък лепенки много се навъдиха и нормално човек да се заблуди: ОБАДИ СЕ КАТО СТИГНЕШ!
ЕЛА СИ ДОМА!
ТРЪГВАМ СТРАННО!
СПИРАМ НЕНАДЕЙНО!
АКО СИ ПИЛ - ЯЖ!
АКО СИ ЯЛ - ПИЙ!
КОЙ ЯЛ КОЙ ПИЛ ...
ВИНЕТКИ
МИНЕТКИ
ЗЕЛЕНИ ПЛАКЕТКИ
ЧЕРВЕНИ ПЛАКЕТКИ
JUST MARRIED

K1: - Карам в насрещното напълно съзнателно! Сталин ми е леля, а калинките ядат червен праз аболютно безотговорно! В тая връзка как възприемате балканджи Йово, когато морските галапагуси третират европейския съюз като кисело сирене, докато прави ляв завой на Оборище?

K1: - Това не знам дали може да се нарече "реплика", по-близо е до "недоразумение".

K1: - тая вектра да не е излязла от филма*бенджи,закс и звездния принц*

K1: - Колеги моля помогнете нещо, проблема ми е следния, със лоста за свтлините като го бутна на пред се включват дългите светлини а като го бутам назад несветкат сигурно трябва да сменя целиа лост и механизма му? имам и проблем със задната чистачка като бутам лоста за да я пусна несе включва да чисти а само пръска течността отзад
K2: 1-ви опит:
купуваш контактен спрей, сваляш лоста, напъскваш го ОБИЛНО със спрея, раздвижваш във всички възможни посоки, оставяш една нощ на топло да изсъхне, монтираш.

2-ри опит:
Купуваш втора употреба

3-ти опит:
Купуваш ново от магазина (най-сигурно)

4-ти опит:
Продаваш А6-цата

K1: - Прибирайте се и не излизайте Шот жената излезе с колата Дестинация Ориндж Каунти (Овча купел) - Дружба. Не знам кога ще се прибере. Одзъртайте се за сива Е34 бясно препускаща из... нейде си
K2: - Ша пусна мойта да се засекът някъде и ще се неутрализират взаимно Пррррааааасссссссссссссссссс
K3: - Кажи откъде точно минава, да пратя тъщата на разходка
K4: - Получаваш едновременно поздравления и съболезнования
Поздравления: Вече спокойно можеш да пиеш - има кой да те вози
Съболезнования: Ще те возят за кратко - после ще се возиш с рейса (колата ще е в бокса) Но и тук има добра новина - пак ще може да си пиеш

K1: - малко инфо за джантите??15" 8J.
K2: - едни 255-ци отзад ще им паснат като зет при тъща си

K1: - Подарявам хладилник и монитор.
Обявата е сериозна. Просто някой да ме отърве от тях че само събират прах на терасата Хладилника е Мраз и си работи разбира се
Монитора е марка Proview 14 или 15 цолов май
цветен и работещ
П.П. Нямам вин
П.П. Без бартери
K2: - Не че имам интерс, но нещо за цена нема ли да кажеш!
K3: - Кво очакваш и пари ли да ти даде, за да ги вземеш

K1: - Нека и аз се представя-"27-годишен, снажен, здрав, с ведър и дружелюбен характер, с добро чувство за хумор, материално осигурен - търси да закупи трактор с редосеялка..."

K1:- давайте идеи в ценовия клас до 400-500 кинта мааакс
Отговора:


K1, топ предложение: само за 100лв ще ти дам адреса

K1: - ...само трябва търпение и постоянство...... ще свикнеш как колегите искат да те прецакат ... и как преди оперативки ще трябва да носиш смазките
K2: - спрайт .. нещата такива каквито са...

K1: - Аз предпочитам най-ефтиния метод за това начинание.
Отивам си на село, взимам 20-30 гр. свинска мас и за 5-10 мин. всички пластмаси стават като нови - включително и тези с различен от черния цвят. Чувал съм, че някои си пастират цялата кола със свинска мас, но аз лично нямам време да пробвам

K1: - хех, Пацо, твоето Audi не беше ли пясъчен цвят ?
K2: - Пясъчен цвят е!!! Като не го е мил ..Аудито, де
K3: - За летния сезон го мих вече...!!! Аудито де...

K1: - аве може ли да се сложат 14ки гуми на 15ки джанти? малко е тъп въпроса ама не съм сегурен
K2: - 13-ки на 17'джанти може, ама 14' на 15 не
ако намериш начин ми кажи за да си взема гуми за 70лв/бр за 15-ките
K3: - Ако се изрежат с нещо гумите, примерно с макетно ножче или нож може и да улязат у жанците.






K1: - Аз па оня ден си карам....така ...леко с 210 и един СУ-39 минава така ...ма отдесно!! Викам си -я да му покаем на колегата и леко вкарах 3та !!! ....и оня го гледам се напъва и почна да дърпа здраво ,ма дойде тунела Траянова врата и се дигна ! И от татък тунела пак се събираме и аз вече се нервирах!! Вкарах четвърта....ма така вече на лютеницата и оня почна леееко да изостава!Верно ,че беше със сичките бомби там и снаряжение ,ма и аз бех с пищова у джоба!!! И като минах покрай куките на Калугерово им изпадна лепенката от Стандартизацията на радара....
K2: - Аз преди 5-6 години изпреварих самолет МиГ-19 на пистата на Граф Игнатиево. При това от дясно !

K1: - Искам да ви помоля да спазвате добрия тон.
K2: - спазвам добрия тон!.......Ше си говорим само за цветя!..........
Кво си се разтеменужил ,бе!?! Кат ти го набожурим - ше ти пръснем лалето!!!

K1: "Моята нова хонда"
Взех я днес.
Моделът е Honda Izy HRG 415 PD
Ето малко технически характеристики
- 4.5hp 4 stroke 1 cylinder
- 6" джанти
- Unleaded
- лесен старт

K2: - а дали може да и се сложи газова уредба?????

член на Ауди форума се базика, че си е купил Хонда Сивик, дал е линк към обява, в която колата е описана така "Колата е с нови газови амортесьори плюс допълнит. червени пружини. Перфектно състояние. За маниаци!"
K2: - Шшш ти вярно ли ще взземаш тоя котър бре?
K1: - Иначе съм харесал и едно Тико 900 кубика с клима ел стъкла,автоматик
K3: - тая мнооо коне ва 160 баси, да не е с оная неземна технология ВИТЕК, горд съм с теб милУ
П.П Ше дадеш ли едно кръгче и аз да се качим най-накрая на бърза кола
K1: - колко има да ми се молиш за едно кръгче и идея си нямаш келеш
K3: -Давам ти мойта, плюс некой лев жената и котката, само за едно кръгче с тоя неземен бегач..Ти си сектант, я ский кво убаво сиво табло има от благородни материали А плюс това "колата е за маняци" кви не се уточнява
K4: - На ремонтите как какви
K3: - Тоя па те тия Хонди не дават много проблеми, най-много някой основен да направиш, а скорости се сменят с накладките Кво толкова, иначе колицата е слънце

K1: - Надин е един много популярен колекционер на ретро автомобили

K1: - Ъъъ ни моа да спя вече и броене на овчици не върши работа.. дупенцата разсейват за малко, но тръпката е голямаа.

K1: - Много красиво с тая броня с М-мрежа за комари и тия стопове Босфор-тунинг Давам поне 15500лв. Важното е че заради китайския филтър върви повече от 320 сток и че майстора е хвърлил един боб и е познал на колко километра е

K1: - Днеска късаш полуоска утре те бута некоя друга ВОДОНОСКА!!!

K1: - Днеска караш (ford) Xr3ka утре те задминажа БМВ 3ка

K1: - Пък и повечето "спортни" филтри спират само врабчетата и по-едрите камъни да не влезат в двигателя.

K1: - заменям Волани за тигани .....!!!!

K1: - Абе некой ше ходи ли на "Цвете за Гошо" Аз мисля след малко да палим джапанките
K2: - Аре па мое се засечеме на некоя пейка
K1: - Ае тръгвам, лесно ще ме познаеш.Висок,строен с шише мастика под мишница

K1: - Добре де, аз не мога да разбера, за кво го купи тва кабрио, като гледам на последната снимка - само кочове си наредил вътре
K2: - А тва отзад какво е бре?
K1: - Мъжкарана
K3: - Гледаш, ама не виждаш Нищо, това ти е от ЕГН-то, скоро и други работи ще спреш да можеш Свиквай На последната снимка сме аз, пияния тийн-съпорт и две девойки на задната седалка на път за събора

K1: - Спрял съм аз срещу Лукойл-Радомир, пуснал съм авариините и чакам един приятел да дойде. Идва тоя, затичал се отдалече, прескача с единия крак мантинелата с втория крак се закача в нея и аидеее както се е качил на мантинелата полетя надолу с главата...
Чу се едно голямо БАУ, обращам се аз гледам го тоя се варгаля по асвалта, стана огледа се и вика "икривих ти вратата"
Слизам аз и ебаси главата ебаси чудото, на него една синка му излезе а варатата яко хлатнала някаде 30 на 30 сантиметра широчина, Като видяхме че нищо му няма просто не е истина какви майтапи, какав смях беше
Имам каско и сега се чудя какво да права - да ходя ли утре до кат ? Дали от каското ще ми дадът някой лев щото си мисля, че ако се свали кората ще може само да се избута хлътналото
K2: - отвори му вратата от другата страна, и му кажи пак да прескочи мантинелата, и го чакай.....той ще ти я изправи отвътре..
K3: - Колега, отиди при застрахователите и кажи, че си бил обект на атентат - някъв луд се е опитал да влезе през вратата без да я отвори.

Темата е "Продава Fiat Tipo, климатик, кожа", с нереално висока цена от 4200 лв- коментар:
K1: - Колега добро чуство за хумор имаш, но този раздел е сериозен!

Темата е относно "do-it-yourself" триковете за правене на "енджъл айс". Приложена е следната снимка от резултат :


K1: - а тея фафли за ко са ти да ти стаа пацата, кат ги гледаш ли
K2: - фафлите ми помагат за гаджето кат дойде...ама и ако не дойде

Коментар по повод снимки на БМВ в обява в раздел ПРОДАВА
К1: - добре си боядисал дисковете отзад напрао кат барабани седят.

K1: - Продавам ето това

K2: - по 30 ст. на кило плащам веднага
K3: - тва фейслифта ли е на Авиа-та ли е

K1: - интересува ма на S6 4.2 куатро 2001г може ли да се сложи газ и ориентировъ4но цена за газовата уредба?
и струва ли си да направя размяна за аудито с пасата си плюс малко доплащане от моя страна?

K1: - Продавам грил.В перфектно състояние.
K2: - е тука не можах да се сдържа просто!
обявата изкърти санитарията-досега не сме имали такава подобна...
нищо лошо няма-сега остава да се обади някой дето продава кебапчета на далавера-аз давам терен под наем срещу процент от продукцията!...
ако блъвне неконтролируем спам-обещавам да се самопочистя
K3: - Правя страшна кайма за скара, а и за едни мариновани ребърца се сещам
K4: - Имам на село една свиня майка 200кг....

K1: - ако сме само двамата с теб ...
K2: - Досега с мъж не съм бил но заради теб ще се прежаля - дупе да ти е яко..

K1: - ако сме само двамата с теб ...
K2: - Досега с мъж не съм бил но заради теб ще се прежаля - дупе да ти е яко..

K1: - Колеги, уверявам ви, че не употребявам алкохол, наркотици или други ментално стимулиращи средства, не съм психично освидетелстван, зрението ми е много добро и в момента не съм болен, не ми се спи, не съм гладен, или жаден.
Това, което ме озадачи максимално е, че през деня при работа на празен ход двигателят има 2-3 мм тресене назад и напред (гледам надписа TURBO), независимо от това каква му е температурата, НО няколко вечери след като се стъмни, спра на бензиностанцията и отворя капака, независимо колко е работил двигателя, НЯМА ДОРИ 0.5 ММ ТРЕСЕНЕ - двигателят НЕ МЪРДА! E, такова животно нема! Ако някой ми го обясни това, има бира от менеSmile
K2: - Тея тампони нощем спят, да. Като са омекнали през деня от напечения асфалт (предполагам) омекват още повече и мотора става кючекиня. Вечер не се нагряват толкова и са горе долу в нормата. Това са догатки де...закарай си колата в сервиз и ще ти кажат...така само хвърляме боб на вятъра.

K1: - Проверявам нивото на маслото с щеката и е сухо! Но таблото показва, че е нормално и лампичката за маслото не свети. На кого давярвам на щеката или на лампичката?
K2: - Вадя си члена, меря с линийката - 15 см, а жената казва - на усещане е 5 см! На кой да вярвам на линийката или на жената?

K1: - карах V8 - дванайсет цилиндъра

Коментар по повод жлъчни подмятания за доста неправдоподобен разказ:
K1: - Шо се смеете бе!?!? Нема лошо! Тия сънища са като другите-първо сънуваш ,че чукаш...после-чукаш!!! Така се подготвя главния мозък за сефтето....!!!

K1: - Колеги много искам да си намеря една песничка, но нито знам кой е изпълнителя, нито името и...
K2: - Я запей да имаме някаква бегла представа

Коментар по повод пореден съвет първо да се ползва търсачката
K1: - Хехе използвах я и не пуснах тема .Като видях как се карате на подобни темопусковци

Продава се БМВ е46
Колата е нов внос,
с оригинална сервизна книжка и документи,
гарантиран произход,
никога не е удряна,
перфектно състояние, като нова,
КАРАЛА Я Е ЕДНА БАБА (вероятно без очилата си), която е ходила с нея само до магазина за мляко,
всички екстри за модела:
джанти-манти,
клими-мими,
щори-мори,
вежди-межди (малко накриво оскубани)
M-кови огледала-могледала,
М-кови бъбреци (или поне един)
и много други...

Огледи на Горубляне

Цена по споразумение!

[stst68]

K1: - Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!

K1: - няма да забравя първите 2-3 пъти влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!

K1: - Имам голям проблем, имам немска овчарка, мъжки екземпляр и то доста читав, ама е на 6 години вече и досега немога да му намеря дивойка да ги ожением.
К2: - а аз търся питбулка...ако не ще му викна некоя кака срещу 100евра...той деца неще...просто да улаби жилата горкия,че му е време
К3: - Направи му чекия няма да ти се разсърди.

Обява във БМВ- форума
K1: - Продавам Пежо 405. 1.9,газ, в движение, всичко платено.1700лв.
К2: - ИМАМ и аз едно същото за продан съвсем СЕРИОЗНО
К3: - пусни си друга тема, тука само К1 да бере срам, нема нужда, двама да си го делите
К4: - По темата , моля...Явно е сериозна!(модератора, б.р.)
К5: - ОК. По темата: КЪПУВАМ джантити
К6: - 1000 лв. имам ако го даваш идвам и взимам без коментари?
К1: - за 1000 bез съединител,че даде фира...продадено Smile

К1: - Поради ред причини,трябва да намеря стопанин на котарака Томи...Ако някой прояви интерес,да пише ще се разберем къде да се видим!
K2: - по еконт може ли да го пратиш?

K1: - а баба ми иска кюлоти с ластик и да пише 'SEX MACHINE' и да са под 70 лв., че да може с една пенсия да си ги вземе.

K1: - Аз деца все още нямам..
K2: - ...ми аз мога да ти направя (ако искаш)

K1: - ...аз ти гарантирам , че като се сексиме с теб и няма да имаме проблеми после!
K2: - Ей така стават бебетата!
K1: - давам гаранция , че след секс няма да има забременяване дори и без презерватив... освен ако целта на съешаването не е създаване на поколение! Ти специално можеш да ме тестваш!

K1: - Днес бях на доктор.
Предписа ми БИРА.

K1: - Ебати лъжеца си XXX.....думи нямам...искаш да ми пресъхне гърлото и да умра ли....благодаря за бирата дет обеща
K2: - Казах ти.: СКАЙП бира не приема. Сори. ПО DHL ли да пратя?
K1: - Пусни гъбълъ да я докара
K2: - Моя гъбъл мое да носи само една мастика. Малка.
И не я донася щот я изпива по пътя.
Така че бира? Таратанци.

Поезията, видяна в подписа на К1:
Гледам звездите - виждам теб,
Гледам залеза - виждам теб
Гледам луната - виждам теб,
ДА ТИ е*а МАЙКАТА, МРЪДНИ!

K1: - Ало люобофчията,случайно да познаваш една Маги (Маргарита) на около 22 годинки.. ? Живе.. там къдет писах че те видях,като продължиш на право,вместо да свиеш първата на ляво надолу към даскалото ми 2-рата на ляво към блока,в тоз блок живей?
K2: - Не,но ще се радвам да ме запознаеш с нея...Убава ли е...?

K1: - Мноо ми е интересен тоя спорт(футбол, б.р.)...22 маймуни търчат по КРЪГЛА топка кат малумни...тия акъл немат ли...
K2: - А по КВАДРАТНА ли да търчат ве?

В отговор на коментари по повод гаджето на потребител К1:
К1: - Аз ли бе? ей сега тръгвам към тях да и сцепа г**а, опа главата
К2: - Малий.... г**а и главата еднакви ли са и та ги бъркаш бре

К1: - Айде,чакай да пусна тема в Купува/Продава : "Намирам лесно изчезващи части от вашите коли,цени - като за колеги.И специална промоция-ако си я познаете-големи отстъпки! "

ECU- тo на К1 написа:
- Говори Екуто, абе K1 чук сма....бълбук.....зан, защо не за.....бълбук.....твори шибедаха ......бълбук, бълбук ...бе....

К1: - Комши, я вземи кажи утре какви са ти творческите планове, стига се нервира за този мач
К2: - Комши никви цел ден ше си драпам макарите
К3: - Ако ти писне с твойте,кажи да ти ослужим
К4: - Не става само с драпанье, треБе и миенье...

K1: - казали са хората: "trans penis dursales!"- през кура ми е та оттатък!

К1: - Не помня нищо от снощи
К2: - Aко не те боли г**а, не е страшно.

К1: - купувам накрайник
К2: - 1 съвет-карай зад Вектри и падат като удари в дупка. Така се сдобих с "чисто нов" от неръждавейка.

К1: - Аз не съм К1. Включих се в компютъра му докато спеше урода. Аз съм Голфа на К1. Здравейте.
Казвам се Херман и днес съм доволен от тоя смотаняк, но не той е темата на поста. Бях спрял да му говоря, скоро мислех и да спра да се движа - беше ме оставил с пробита гарнитура, неработещ халоген, мръсен и с различни лампи на фаровете(как работеха се чудя, със свещи ли да му светя на дръвника, направо не знам) и вместо G11 антифриз ми сипа обикновен син. Тъпак.
Добре, че поне ходи да пие кафе с К2 (едно умно нещо) - човека ме нагласи и сега мога да застана на витрината на магазина. Ако искате да се поглезите, докато глупавият ви собственик се почесва - отидете при К2, той ЗНАЕ как!

K1: - Имах един познат, който прекарвал кошер в колата си.Една пчела успяла да излезе, въпреки, че бил обезопасен и го жилнала, а той е бил алергичен.Лека му пръст, не успяха да го спасят.Така, че нека алергичните много да внимават и дори когато карат с отворени стъкла.

K1: - Как няма да я продаде? Кара си човека след като му сменили гумите в сервиза, и получава sms:
"Ако си жив още, спри внимателно, и затегни болтовете, че ние забравихме."
А предния ден тия същите му сменяли гумички на клапаните... хи хи.

K1: - Не ве лек...тва е имитация на тасове .....вика му се лЯтна жанта!

K1: - Тоя анал K2 няма задоволяване, една като бяхме в зоопарка те видях пак да ухажваш алехандро('митичен' слон, б.р.) с един букет рози и немско букварче
K2: - Па не си разбрал да те ебат виетнамските бухалиSmile Отидох да ми посмуче топките с хоботчето вееееSmile
П.С. Що па точно с немско букварче?
K3: - М за да произнасяш правилно, O YAA, GUT, FANTASTISCH, SCHNELLER!!!
K4: - A spriets mie де я остави тая култова фраза
K3: - То е schpritz mir.
K4: - Се таа разбра ме, немския ми е мУтерен по принцип
K3: - По пБРинцип, съм учил 5г. в даскало, ама мога само да си поръчам бира и наденица у Дойчланд.
K4: - Не се и съмнявам, пиЕница.
K2: - Деградирал тип, мани гоSmile А вие двамцата доста го поназнайвате немЦкия нещоSmile
K5: - То германката се различава от кравата само по по-късата космена покривка по кожата ... твърдят запознати по златните.......

K1: - По-добре простапутка от околовръстното, отколкото умнапутка от Костинброд... в колата ми.

К1: - К2, как можа да си купиш такава талига бе да те шибат хлебарките чисто гол по бели вълнени плетени чорапиSmile? Ем комби, ем дизелSmile Па и с най проблемния маторSmile
К3: - Според мен по-добре е белите вълнени плетени чорапи да са телесен цвят.

K1: - В 7'48ч. ми звани телефона . "Ало по обявата за Вентото се обаждаме", а аз попитах каква обява? "Ами тази от мобилето". Понеже вярно и бях пускал обява преди около 6 месеца , казах че вече не е валидна. Но какво се случва, докато си седя в кревата и размишлявам , последваха още 2 обаждания и се разбрах да дойдат да я гледат . Та се излюпих сега от кревата , пускам компютъра , отварям мобилето и какво да видя .................(следва линк с обява за Вентото в мобиле.бг на цена 8500)
К2: - а да си се напивал скоро безпаметно?

Тема: "Пръцкате ли?"
K1: - Извинявам се за ароматната тема, но имам сериозни притеснения в тази насока, та за това.. В последно време забелязвам тенденция към все по-голямо увеличение на газовете, които изпускам, така да се каже. Притесненията ми са основно в три насоки: притеснявам се за здравето си; притеснявам се за околната среда /глобално затопляне, озонова дупка/; притеснявам се за околните. Напоследък даже забелязах, че килима в къщи се е нагънал, а кучето започна все по-отчетливо да хълца, явно в резултат от моята газова интервенция.

K1: - Какво се чешаш бе гибон?
K2: - Имам въшки бе ШЕБЕК тия калъфки си ги изглади внимателно у вас с парната ютия и си ги сложи на твоита кола!

K1: - K2, искам да те питам нещо.Ти рацер ли си?
K2: - незнам какво е "рацер" да не е рицар? ако е това -> не съм, щото немам кон.

K1: - Някой колега да работи в 2be?
K2: - аххх аз каква позната имах .....ама вече не там.....а и не ми е приятелка вече...

K1: - А и по принцип тея англета немога да ги дишам независимо от кой отбор са. Това за мене е сбъркан народ, чайчетаааа, топла бира пият, някво смешно обратно движение, пълно със хомосексуалисти( ама то кво нема да е пълно скивайте ги англичанките кви са), на некъв остров мрачен живеят дето само мъгли и дъждове, некви кралици майки, баби, луда работа.

K1: - Поздрави на бандата от Зимбабве!
K2: - тия там с каруци ли се движат, бе? Аз поне не съм чул да имат собствено производство.
K3: - И да се пазиш от мухи, глисти и негърки че всичко на болести кара
K1: - Хайде не почвай като чичо ми - 3 пъти пометна като разбра накъде съм тръгнал...Номер 8 мисля беше, че ще бъда изяден някъде (това съвсем сериозно го мислеше!)!

K1: - Също така и тоя дизелов мотор в Опела е на БМВ
K2: - ххахаха еми сложи 2 емблеми на БМВ и я продай за БМВ
K1: - Олигофренска му работа.
K2: - Това изречение, само в семейна атмосфера

K1: - Бате нормален съм! И доктор може да го потвърди (не ме гледай че на аватара съм се хилнал така, свалях фотографа)!

K1: - "What does "mama ti deba" mean? in english?
anyone? I hope it isnt rude
...
3 days ago
im not sure...also "na maikati putkata"?

К1: - Здравейте искам да попитам откъде да си взема десен фар или рефлектор немски предварително ви благодаря.
К2: - от рилският манастир...





K1: - А какви гарнитури ползваш?
К2: - задушени зеленчуци... поръсени с битo мляко от млад момък

K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!

K1: - Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон.

Коментари относно причината за чукане, идващо от дифернциала ("заек, хванал се за кардана, на който ушите се удряли в пода на колата"), във БМВ- форума
K1: - и един мармот завиваше зайо да не мръзне от високата скорост
К2: - баш...те тва си е супер страхотна история от където и да го погледнеш, нЕма такъв купон....
К3: - сарказъм ли долавям?
поздрави от Русе
К4: - не, съпричастност към заека...
поздрави от София
К5: - и към мармота
поздрави от Плевен
К6: - и .....към кардана
Поздрави от Благоевград
К1: - Не превръщайте темата в чат!
Поздрави от администраторите.

К1: - И какво им е толкова готино на тези коли, освен цените им, та всички се кефите?
K2: - Като ти порасне чурка ще разбереш.

K1: - ...Ами ако няма мъгла докато кара курсовете някой кво прави? Слагат го в банята на компа да цъка симулатора и пускат душа да прай мъгла ли?

K1: - В крайна сметка, да обобщя: Всички, дето не са ебали, яли, спали или срали, по време на тия неколко часа (поклон за тези които са правили първото...) са с голема черна точка...Ма мноу голема. Продупчи се тефтерчето един вид. Ай със здраве и следващия път по-уверено и надъхано, обещавам секо трето дърпане да падам!

K1: - остроумен си... много обичам сърказма... сестра ти как е ? още ли има глисти ?

K1: - Мен пък ме удари един със Деу/Шевролет Авео. Три седмици вече им издирвам форума за да им кажа да карат по внимателно, че тия техните зверове не си знаят конете и немат удържане.

K1: - дали има еър бег?
К2: - за да се убедиш напълно избери един убав стълб и газ. е нема начин да не разбереш щом на колегите не верваш.

Поезията, посветена на тревата, но не тази 'трева', която рисуват в детските книжки:
Ако до всяко добро листо,
застане поне още едно,
тогава предвиждам такова красиво дърво,
че само си викам даноооо!

K1: - Знаете ли къде мога да си купя чип за М40Б18?
Искам малко да го засиля мойто БМВ
K2: - аптеката на ъгъла на Борисова и Хитов, а ако искаш дай аз да го засиля с 200 към някой стълб гаранцияя после нема да ти трябва чип!!!

K1: - ...смених филтъра и духа по добре от приятелката ми,....

К1: - и един мармот завива шоколада в калник от калибра

К1: - продавам боа удушвач около 90-100см родена в плен в перфектно състояние.цена 100лв

К1: - Купувам ДЕБИЛОМЕР

Teмата е със заглавие "Sure Check", раздела - "Продава":
К1: - На мойта и дойде и са не ми трябва вече.Ако има някой със съмнения- давам го без пари (неотварян,непрепикаван)
К2: - абе така и така си го взел, що не го препикаеш, да видиш ко ше стане, на мен винаги ми е било интересно, мъж ако го препика, ко ша стане
К1: - Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен да покаже че съм преял друго незнам кво шъ стане
К2: - Е, ти все пак имаш къде да си го пъхнеш..... и внимавай за чертичките A т'ва с пъхането ше е няква нова система.... сигурно пуска микросензори и локатори да изследват "флората".... ебаси майката
К3: - Да де нали тва казвам ако го пъхна там ще покаже кво съм ял вчера и днеска и чертичката ще е една кафява и дебела.

K1: - Очевадно е тунингована от известния италиански дизайнер Перлуиджи Сиджиньо, брат'чед на местния Сиджи

К1: - тоя али с какво фърчи?
К2: - с летящо килимче и дюнер в ръка.

К1: - Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки

В защита на кола, обявена за "морално остаряла":
К1: - Говорим за качество некво, не говорим за фанатизъм...Апа досега не съм срещнал некоя 16-се годишна да ми земе акъла, виж с 25-26 годишни ми се случва често. Апа от 30се нагоре е съвсем уникално. Както те се сношават като за последно, така и некой коли вървят по същия начин, не ти треа ги галиш постоянно, за да се не накендзат.

K1: - Ти май не знаеш какво точно искаш. което пък ми напомня един виц:
..Докато гледаше падащата звезда, осмокласникът Иван не успя да си изясни какво точно иска!
...Затова на другия ден се сдоби с колело с цици!!!

K1: - днес един колега се перфорира с телбод за да отклони махмурлийската болка от главата си.

K1: - херметически е затворен задника ти...
нищо херметическо няма-просто е затворен лагера.

K1: -вярно е писали са ми акт при валеж на дъжд за лош външен вид и зацапан заден номер какво иска да вържа тъщата отзад да трие номера ли?

K1: - И аз никога не сьм пил, не пуша, по мьже не ходя...!
K2: - Ами ако идеш и звъннеш на вратата на втория етаж и кажеш на жената която ще излезне: Виж кво става с тези дет не пият не пушат и по ....щи дам ПЕТ лева!

K1: Анатеееммммммаааа. Шадоу лайн да не видиш и се лъскави лайсни да сънуваш луд!?!?!
Да ти опада черната боя на жантити и лака на бордовете
Предния капак да ти се олюпи и кожения салон да ти се напука дано
Фаровете ти жълто да светят и само на газ да караш, а биелите на М50-то
като преварени спагети да се огъват

K1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем:
при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...
К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?
Да не си каскадьор?

K1: - Продавам стъпково моторче.
K2: - за 1.8Т стаа ли?
K1: - не за 1.8 Т става кран от чешма, от руските.

K1: - ...тато още си кара москвича(412Д)!!! онзи ден като ходихме в Банкя на една сватба,уж за наздраве и по една две чашки,татко вика имаш ли въже да ме теглиш аз викам имам ама я карай зад мен да не те спират!!! возим се ние с мацката 80-90 викам и гледай как таз кола не харчи с таз скорост(ние с мерцо),харесва ли ти музиката??? и си викам я да видя къде точно е тато с змея а той до мен на ляв мигач с около 120 каза че ме изпреварил,викам чакай да видя как стоят нещата на 3!! само ще спомена че 3 огран. е на 160 а аз вече бях на 4 с над 160 изпревари москича!!! над 160!!!той каза че не е настъпил до край но около 150 е вдигнал,че има един гаден обратен завой!!! мацката вика "Баща ти голям състезател"!!! та си мисля ако бях с някоя малолитражна кола от нейния род 1.5/1.6 просто нямах шанс дори и 3 предавки да върна!!!та понавървяват си тези коли и за сега никой от цялото семейство не е казал нещо да се продава и т.н.!...






K1: - едно приятелче от Германия си вкара BMW e34 540i ..... отиде до враца .... там нещо върте,прави и на края му я регистрираха като 520i
К2: - Я разпитай и обясни-щото хората тук остават с впечатление че отиваш във Враца на площад Ботев и викаш аре некой да ми регистрира колата и от близкото кафе скачат 10тина човека и всеки вика нека аз,нека аз и ти благородно им хвърляш ключовете и докато те се въргалят борейки се за тях сядаш да пиеш кафенце-тъкмо сервитьорката го носи и колата вече е регистрирана...

K1: - 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?

K1: - тръбата за вентилация е един метален уред нагънат като на мъж с еректилна недостатъчност...

тема за ТВ в колата:
K1: - ялово е..... аз заради порно в колата щях да се натръшкам 15 пъти за 2 км ...

К1: - Понеже глеам че туканка си подате по реплики,дуплики,стъклопластики,ноктопластики,стенд алоун газови уредби и прочие сръбски хави ,рекох да ви обада че сигурно нема да ви аресат щот са оригинални
Цена 2000 лв.с предни гуми 245/40 много читави,задни 275/35 1мм до контрола
Естествено за познавателната елекрифицирана турбо батка цената е специална 2800 лв.
Г-н К2 в EBAY.COM ги има същите по 47 евро и 50 стинки шипинг,затва си ги земи от там

K1: - продавам камина с водна кошуля комплект помпата търбите медни с муфи нови подържка фирма дявач. За регистрирани бонус комплект аксесоари лопате маши и ръжен. цена по договаряне.

K1: - К2, напиши некоя думичка де така не мога да те разбера накозил ли си се или ми се смееш нещо?

K1: - тЕ тава е айрбага Има и гаранция срещу случайно отваряне

airbag-kalyfkastyle

K1: - това е морско свинче, 1.2кг и на размер е колкото малка котка ако некой има женска да обажда, ако трябва ще плащаме (на час)
K2: - Батка, кого лъжеш ти, да се махаш с тая разгонена видра!

K1: - климатроника заприлича на дискотека започна да мига и светка както си иска и то само вечер когато запаля фаровете даите савет какво може да е през деня няма проблем
К2: - Слагаш 3 лева вход и збираш кинти за нов

K1: - абе К2 , ти брато пускаш тема за всяка тъпотия , моля те пусни утре тема с какъв замах и тактика си бършеш гъзо!!!

K1: - Хисарската чешма с 12-те чучура работи ли?
K2: - метни 1 простатин вътре, ще заработят всичките!

K1: - кои беше колегата с червената нива днес
K2: - бяла ли беше?

К1: - нешто ми малее колата, ако може някои да хелп
К2: - Изкърти предните седалки и карай от задната
К3: - И спри да я блъскаш, накрая съвсем ше ти умалее, вервай ми
К4: - Ми отслабни ве. То яденето е да задоволяваш физиологически нужди, а не да се оливаш. Е питай колегата К5, той имаше подобен проблем, не знам как го разреши, ма знам че беше във Варна на дебелариум, може да ти е от полза и на теб.
К6: - виждам, че си сериозен и загрижен, затoва ще ти дам безценен съвет - закарай я в сервиз да ти я уголемят и да се успокоиш
К7: - Мойта към 7500 оборота започва да глъхне, от какво ли е? Чувал съм, че и ваща е така, оправихте ли го колега?
К8: - О да колега , напечатах си нов оборотомер до 16 000 об/м и в момента ми глъхне на 15 500
К1: - поема много тромаво едвам се изтегля а има и друга подробност оште като я купувах 4овека каза внимаваи при изпреварването ими каза заштото набира бавно а каде е проблема немога да разбера
К9: - смъкни тая ръчна ве
К10: - Отиди на сервиз да ти я погледнат колата на ТРЪБОСКОП
К1: - хаххаха еиии лудисте е големи разбира4и сте пфффффффф
К9: - А ти очакваше тип с мазен гащеризон и тресчотка да ти се материализира в хола ли, кво ?
К11: - Колко кила си
К1: - ...60
К11: - Па яж повече ве, кат колата ти "умалее" да имаш сили да я буташ.

К1: - е хубаво колата тресе на 110 километра от кво може дае
К2: - Кое тресе - волан, врати, купе, прозорци?
К3: - Дамаджаните у багажника ще да е.
К4: - Антената му се тресе!
К1: - ЦЯЛАТА КОЛА ТРЕСЕ
К5: - може да имаш проблем с вестибулярния апарат !!! Провери това първо !!
К6: - С 90 коня все пак или там колкото са останали не трябва да е съвсем зле
К7: - Аман от некомпетентни мнения !!! Ти на КОН качвал ли си се..и 90 - 100 коня...няма как да не тресе
К1: - като пусна турбото исе успокояжа 4ак тогава
К8: - Ама твойто турбо на копче ли е щото и аз искам да си сложа такова с копче дай да гледам от твойто плс. плс. плс.
К9: - мани че е на копче (врътка),а е и с 4 степени и има ръчно регулиране на бооста...
К10: - Имаш предвид 3-те копчета под радиото, така ли ?
К11: - е как ти незнаеш ли че са за турбото...
К12: - Не веее то първото копче е за степените на турбото, второто е за хладилника дет изстудява кулера/ колко студена да му прави/ пък третото е да насочва въздушния поток та да може да кара по тавана на тунелите кат ускори щот бавните му пречат
К13: - всички са толкова некомпетентни в тоя форум....ще си изтрия акаоунта (жалко че не е разрешено и неможе- само това ме спира)
К14: - Бах мааму - човек се учи докато е жив. Добре че е форума, за да си помагаме
К15: - Колега сложи си повече колани на шофьорското място да не те засмуче инжекциона.
К16: - Мани, земе се Убеси, требе да те подгонат за склоняване къде самоубийство....
К17: - E тогава поне кислородна бутилка с маска , че може да му изсмуче инжекциона въздуха! Ще вземе да се задуши

К1: - Мойта приятелка ми кръсти колата Пешо,та оттогава си е Пешо
К2: - мойта приятелка така ми кръсти онаа работа
К1: - Бате, ако ти се казваш К2, а приятелката ти е кръстила оная ти работа Пешо, да знаеш че си я закъсал с приятелка, братче

К1: - ...Вярвам че докато планират бъдещето на фирмите си шефовете ще мислят повече за нормалните здравомислещи хора, а не за върли сектанти като вас вие всичките сте изроди, пиете бензин вместо кафе и се храните с гуми, феродо и бакелит.

K1: - Mмм,аз на живо не съм виждал още,4акам да се оженя първо Ина4е харесвам средни,не големи ,но стегнати
K2: - ако искаш да видиш, ела ти покажечм на жената. В момента е глътнала една баскетболна и две волейболни топки. Едната ше излезе от коша скоро, ама другите мислим да си останат по местата.

...Последната промяна е направена от K1 на 30 Фев 2007, 0:00; мнението е било променяно общо 0 пъти...

К1: - ебем ти фотошопа
абсурдни снимки
то на тва(BMW, б.а.) бъбрека му е като бял дроб

К1: - Заинтригуваха ме тея фарове които светят с дневна светлина, но това е то, знам само това ! Някой може ли да ми каже колко пари са, скъп ли е монтажа(или просто сменяне на крушка), как ще ми изглежда А4-ката с тях(снимки ако имате...) разход на електричество, гаранции ала бала ако се блъсна... Освен ксенон, ме интересува от къде мога да си взема май кристални им викате фарове, и за колко, дайте някакъв линк да гледам цени и снимки, аз ще продължавам да търся през това време.

K1: - Злато си, ще ги прегледам и ще реша
K2: - Пие синьо джони.
K3: - Черен етикет
K4: - Само да не е и с червена капачка...

K1: - Обезкосмявате ли си краката??
K2: - Само г**а го обезкосмявам и то като пръдна.
K3: - Ухаааааа...кво правиш ти???? Явно доста взривоопасна субстанция излиза....
K2: - Лютня.
K3: - А палил ли си я?
K4: - явно...
K2: - Не мноо ми е дебел г**а и не мога стигна с запалка до там ,а и може ми окапе кожата на ръката.

K1: - ква е тая кола дет продаваш?
K2: - немска запазена
нито една баба не я е карала
K3: - новия хит е че са я карали педераси

K1: - седа и гледам като карфиол в туршия...

K1: - Колега, значи след Бояна в продължение на 2 километра и през 100 - 130 метра имаш шахматно разположени дупки и дълбочина от 7 до 13 сантиметра и диаметър до 35 сантиметра.
Но пък последните 300 метра са като аутобан в Германия...
Ако не се справиш и ти падне пломба - имам добър зъболекар, при възникнал проблем с бъбреците или уретрата - във Военна болница има добри уролози, при проблем с автомобила на връщане можеш да посетиш някой от сервизите на околовръстното...
Успех.

K1: - А за четвъртък се разбрахме...
К2: - четвъртък на мегдана които с квото иска и въргал до смрът
правилата не позволяват участници от родата и други освен хладни оръжия от рода на права лопата БЕЛ и инструменти за студена пластична деформация ТЕСЛИ ,КИРКИ и ЛОСТОВЕ победителя печели още едно кръгче в синьото такси и една нощ на трамвая !!!

K1: - Колко коня моа да изкарам
К2: - 562 коня, 26 кобили, 19 понита, 13 мулета, 9 лами, 5 камили и 3 морски кончета

K1: - ко праите бе?
K2: - пишки си правим
K1: - а дръпате ли си ги?

По темата "Коя е най-добрата антивирусна?"
K1: - Гроздова и яко чесън - никви вируси тая зима

K1: - аз не мисля да живея цял живот та сега гледам да става по убаво и по убаво

K1: - На Ладата с 40 кг багаж задника увисва като на 100 годишна старица на опашка за социални помощи...

Тема: "Дискотека "Текила" буквално потъна в Несебърския залив"
K1: - Е сега вече "Текилата" е много разредена.

темата с какъв бензин да карам Голфа
K1: - ... и не забравяйте!
задължително помпайте гумите само със свеж планински въздух от рило-родопския масив-по към средата. а резервната от над 3000 метра че е по богат на кисород и не състарява вентилите при намалена употреба.
и на всеки 3 седмици да се подменя! иначе лошо!
ай стига тъпи дискусии!

Загадката за снежинка на дисплея na термометъра за външната температура:
K1: - Аз първоначално си помислих че като излезна тази индикация на дисплея ще вали сняг, обаче този ден не валеше. Но може би час след като излезна снежинката заваля сняг и валя чак докато не спрях климатроника. Сега се чудя какво да правя тази машина на времето. Страх ме е да не предизвикам някакви глобални промени в времето и да затрия цялото човечество. Все пак ще се жертвам няма да включвам климатроника в името на планетата.

из темата "КАК ДА РАЗБЕРА КОЛАТА ДА ЛИ Е ИТАЛИЯНКА ИЛИ ГЕРМАНКА ?"
K1: - погледни и гумите - ако са Пирели дошла е от Италия.

Заглавие на тема в "Продава":
K1: - Sell- ски екип
K2: - а Grad - ски екип имаш ли
K3: - А нещо, Gor-ски дали ...?

K1: - Аз тебе като те хвана ще те направя на 100 метра тел за бушони! Писна ми от тебе бе пияницо! На сека манджа мерудия! Снощи ми скъса нервите, а са у форумо ме гониш!!! Аз ако не те разкарам из половин София да ми носиш пица... К1 да не ми е името повече! Ше ти скъсам люлинските уши! Спамер!

K1: - Спрея е спрей със сгъстен въздух. Като го обърнеш пръска студено и затова не става да си охлаждаш топките през лятото, защото ако не внимаваш ще си ги заледиш...

K1: - Абе ти разглобявал ли си скоростна кутия или само като малък си разглобявал мечбокс колички.Задната скорост също е степен на скоростната кутия и затова се брои.Просто е технически термин и хората,които си нямат на идея що е скоростна кутия не го знаят.

K1: - Здравейте, снощи ми направи впечатление, че имам нещо под седалката(пасажерската) - някаква бяла пластмасова тръбичка, дебела, колкото палец, идва от пода и влиза в седалката. Чудя се какво е това? Според мен има кабел в тази тръба, но за какво е?
K2: - това е за самоебачката като седнеш и несили сложил колана те почва за да се сетиш!

Изисквания за членство в клуба:
K1: - K2, мяташ 600е в банкова сметка: BG0099 000 99- 9AGfGG и след преглеждане на молбата, акта за раждане /на видео/, голи снимки на красиви приятелки, зъби /не трябва да имаш повече от 1 кариес и една амалгама/, тест за интелигентност, лична карта, задграничен паспорт, ЕКГ, кръвна картина, урина, надстомашна жлеза, мозъчна графия, бележник от 5-ти клас, диплома за средно образование, диплома за магистърска степен от технически университет /не е задължително да е от МЕИ/, графиа и скопия на минискус, 100м спринт, 2км гребане, висок скок, народна топка, сертификат за джамджия, сертификат за алармаджия, сертификат и практика в областта мостостроителството /на това държим най-много/, диплома по гънчарство и гинекология от северозападния университет по медицина и глинообработване...

K1: - Продавам аквариум(терариум), за маниаци
K2: - то хубаво, че е " Терариум", ама 8ми Март мина вече.
K3: - Иначе размерите таман пасват за моита любима"змия"

Из обява "Продавам Голф2"
K1: - 1997
122540км
клима
ел стъкла
ел огледала
газова уредба ланди лоренцо
снимки утре

[stst68]

K1: - Незнаех, че рейсър означава да се возиш в рейс???

K1: - Абе момци некои от вас знае ли какво казал Батман на Робин, преди да влезе в колата(Робин да влезе)?
К2: - Влез, бе, да та е*а в каиша, айде по- бързо, че направихме задръстване....

K1: - За това аз в началото като си харесам някоя девойка като се разбираме какви са ни отношенията си им казвам направо, че ако искам приятел ще си взема куче!

К1: - Сега преди малко имаше един мн силен репортаж по тв.Европа.....и сравняваха цените на горивата тука и в ЕС...и разправят дългогодишната мечта на българина да живее като германец вече се сбъдна ...цените ни са по високи от цяла Европа...вече е факт...

К1: - А какъв е смисъла на бърн аута? похабяване на колата и сменяне на съединител и прочие ли?
К2: - Как какво бре ........ вечният стремеж, мечтата на всяка една гума ......да се пресели на небето под формата на бяло-синкав дим .....да не мислиш, че и е мечта да се спластмасамори в мазето ти ..забравена, изоставена или разкъснана от коварният ръб на някоя дупка ........ тъжна ..нелепа смърт ............ и гумите имат мечти ако за осъществяването на една мечта трябва да се жертват няколко съединителя и полуоски то това е цена която си заслужава да се плати ...

K1: - Кви сте лоши, са пак ше ревне като мома за бутало!

От темата «Ако изсвирва при палене»:
К1: - Според мен е от бронята. Предната!

По темата "Имам молци в колата,как да ги избия и т.н. без да рипна котката си":
...
п.п. Може да се пробваш да ги примамиш с кебапчета и след това да ги избиеш с клечка.
п.п2 Гугъл каза,че има райд против молци и некъв КЛИНЕС с аромат на кедър да го ева. Маааа по добе ако пръскаш с нещо после но вози мачката,защото те са ялови и ближат и мое да на пърчи опашка Може да я возиш в багажника или в жабката.
п.п3 Ако имаш на покрива багажник може да си я сложиш в щайга.
п.п4 Не пий водка и бира и джин.
п.п Приспа ми се.

По темата "Ръждив ефект на предния капак":
К1: - Бате само да те светна, че тоя ефект не се прави така както на теб са ти го направили!
Първо взимаш един опел и го настъргваш. После поръсваш отгоре капака с настъргания опел. Заливаш с лак и си бонбон!

К1: - От wikipedia е, ама ме размаза:
In Sumerian mythology, Kur was a monstrous dragon with scaly body and massive wings.
К2: - Ти к*р ли си търсиш, моето момче?

K1: - Моля ако някои има идея да ми помогне с информация !!!!!!!!!!
Карам М50 Б20 и днес ми се случи нещо ужасноооооооооо!!!!!
ЦЕЛИЯ МИ ДВИГАТЕЛ СЕ НАПЪЛНИ С БЕНЗИН ЧАК ДО ВЪЗДУШНИЯ ФИТЪР !!! Нямамм идея какжо се е слъчило но не съм я палил повече !!!!!!!
Някои има ли идея какжо се е случило точно ????????????
К2: - Еми бате, честито. Колата ти е открила нефтен кладенец. Тъй си мисля. Тва са си бая литри бензин. Хората пари дават колите им да се пълнят с бензин, ти се оплакваш.
ПП. Според мен недей да я палиш повече, защото после и да пишеш тема, не знаем с какво се гаси.
ППП. Ти кога разбра, че е пълна с бензин до въздушния филтър - преди или след като взе да се пълни и купето в краката ти през филтъра на климатроника?

K1: - Да ви кажа все още съм начинаещ по тези неща та гледах едно бмв и таблото дето бързомера ако така му беше имито пишеше 1000 оброта в минута та искам да ви питам това какво означава бихте ли ми обяснили благодаря
К2: - Аз неам бързомер, а бързовар, и ходомер на джапанките си имам, имам и вътремер на патиланеца

K1: - Eдин Citroen C4 Grand Picasso Преди време имаше два в мобилето , сега е само един
К2: - Тука се пише за ванове, не за ануси!

К1: - Те по принцип праговете от какъв матерял се правят тези гледам са от дунапрен?

Из темата "Как да да направя Форд Сиера ИЗТРЕБИТЕЛ":
К1: - Следвай стъпките по- долу:

1. Паркирай я на влаковата линия София-Бургаз някъде между Казичене и Калофер с муцуната към Бургаз но на място където това съвпада с географската посока Запад (нали земята се върти, а Сиерата има инерция - това ще добави към ускорението ти) и гледай това да стане по време когато ще минава експреса Слънчев Бряг;
2. Седни в колата с цигара в ръка;
3. Запали двигателя;
4. Включи на 3та предавка като продължиш да натискаш съединителя;
5. Натисни газта до край (най-добре използвай летва между седалката и педала);
6. Чакай!
Това ще е най-бързото ускоряване на Сиера от 0 до 80 километра в час (а ако имаш късмет и машиниста е хулиган и 120), от "Ускорението" ще загубиш съзнание и левият ти крак неволно ще пусне съединителя, което ще те доускори до към 150, после влака отново ще те настигне и пак ще те ускори до 80 километра в час и така докато не изпаднеш от релсите
На мен това ми сеструва най-евтиният и ефикасен начин да направиш Форд Сиера ИЗТРЕБИТЕЛ
Можеш да отидеш и при Тошо Цунамито да ти я тунингова, но си вземи и преводач от децка педагогическа стая за преговорите - те разбират животинските звуци които той издава... например "уууубрръммммФтсФффффЦцццссс2500" - означава: "за да достигне автомобилът ви мощност при гумите възлизаща на 276 конски сили ще са ми необходими 2500 лева без ддс и 8 работни дни за изработката."

К1: - Следващият проект е до картонената патрулка-картонен катаджия с палка
К2: - ...а по-следващият-сресан на път,надупен с обърнати джобове и палка в гъ.а!

К1: - Минавам си днес по южната дъга над Южен парк към ХЛАДИЛНИКА и антирадара се побърква. Гледам от дясно шоурум (на МАЗДА ми се стори). Реших че са вратите. Наближавам пешеходна пътека.
И, ооо чудо!
На дисплей над пътя светва надпис: ВИЕ СЕ ДВИЖИТЕ С 55КМ/Ч.
Направо се смутих. Набих спирачки. Направо да се джасна.
До къде стигна техниката. Еееееех.
---------------
По стар обичай слязох и оставих 5 лева до основата. За всеки случай.

K1: - Боли ме фара и за Гришата и за Бончев!
К2: - А стоповете... ?

Из темата за слуховете за фалит на ПИБ:
К1: - Муха, политик и банка се убиват с вестник.
К2: - Значи, че имат проблеми с ликвидността- имат- вчера трябваше да тегля известна сума пари, но ми дадоха само 3000, другите- в Петък.
П.С. имаме си вече и Фиат в семейството
- Викаш, по-добре да беше фалирала банката
- Излезе много шум за нишо, а слуха бил тръгнал от форума на БГ Мама
- Да се затвори Мама-та. И без това само конспирации против мъжете мислят.
- И да се отвори mamma-im.com

Тема: «Лек за несподелената любов, Силно Оффтопик.Като изключим накъркването със силен метилов алкохол, дайте някакви други предложения!»
К1: - За несподелена любов не ти трябва някакъв лек, а някоя лека!
К2: - Пробвай с мъж,може да е по-убаво.Е тоя над мене да каже

K1: - Пиете ли алкохол ?
Жената все ми се кара , че пия ... заплашва ме , че ще пукясам от пукница та за това пускам анкетата ... к'вото сабя покаже
К2: - Гласувал си "жулим наред" ....права е жената
К3: - Аз сека вечер гълтам 120-150 ракия и 2-3 бири.
И пак ме напада мойта змия- вика дебел, станал си шопар. Язе съм 95 кила,1.90 висок. Ша й бишнем 1 в тиквата ма да видим кога. Директно ще я свържа с извъМземните за вечен живот на Марс
К3: - Аз не пия...Не мога да разбера какво намирате в алкохола и не можете ли да се забавлявате без да се напивате като животни?
К4: - К3, някой ти е хакнал акаунта и пише разни глупости ... Smile
К5: - Аз пия само по два повода - когато вали и когато не вали

Из темата "Как да бъде хванат един паяк":
К1: - Ти май не си спала тая нощ
Сложи му вода в някаква капачка, размажи една хлебарка и до капачката я сложи в някаква хартийка.
Горното упражнение го направи още веднъж.
Втория чифт сложи наблизо, но над него сложи нощна лампа да осветява само него (втория чифт).
Туй упражнение щото хем тарантулите обичали светлина, хем твоята не обича. А и все пак е женска, не се знае в момента баш кво и се ще
Като заредиш капаните се настани удобно на някой фотьоил наблизо и си вземи един гоблен
К2: - Вземи пусни една прахосмукачка и готово
другия начин е да вземеш животно което яде тарантули и да го вържеш на каишка и глей накъде се дърпа
3-тия начин е да си запалиш стаята - гаранция че ще е пръв на вратата или прозореца
има още начини за които се сещам, ако тези не помогнат пиши

K1: - При тях сигурно е пълно с модератори, които се чудят как да се подмажат. Добре, че тука е само един.
К2: - Оня мазния ли ве?

K1: - ...и двамата са за акт.
К2: - Ама тоя с халфата е за полов акт ...

K1: - Самото закупуване на такъв автомобил трябва да ви говори нещо за собствениците.
К2: - Я кАжи нещо, да не фърлям пари за психолози. Да останат за сервиз
К3: - Пий апове

K1: - А Другия па карал ауди с ограничение на 170 км/ч 5 минути с 200 км/ч и стопил 2 бутала...

По повод побирането на повече гориво на бензиностанция от вместимостта на резервоара :
К1: - Тия да нямат WinRar на колонките

К1: - Надин си е много добра тунинг фирма.
Имат най-добрия и прецизен стенд за напасване на клапани, портване и шлайф на глави и блокове - 100 тонна преса.

К1: - Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова

K1: - Сняг в Пампорово на 7ми май!
К2: - Дано да не се застъпят двете зими

K1: - Спряха ме с 170 при ограничние от 30. Нямаха радар и за да ме накажат, спряха колата от движение заради неработеща крушка на номера.
От 1 година ( ударих травестит на едно крастовище) . ми стана нещо и в града не карам с повече от 45-50 , извън града не дигам повече от 80 на магистралата ... 100 - 110.

К1: - Аз никогиш НЕ нарушавам ограниченията даже карам със 10-20 км./час по-бавно че да не ме изненада някой пешеходец, даже като като правя завой първо пускам аварийките после мигач минавам от 3-та на 2-ра на 1-ва на 0-ва пресветвам два пъти дълги къси дилги къси дълги къси бипкам три пъти за късмет че може да е останъл някой в радиус от 2 км. , който не е разбрал, че завивам. А като ме спрът плицаите, малииии, винаги ги поздравявам и ги разпитвам за родата до 9-коляно и си нося всички документи (акт за раждане, нотариален акт за къщата на село, касови бешежки за последните изхарчени 10000 лв. в продължение не по-малко от 3 години, карта на родословното дърво може да се окажем роднини с полицаите, здравната книжка, дипломата за завършен 8-ми клас, .... и др.) карам си и едно ремаркенце за обурудването път е всичко се случва 10 дървени талпи, 3 кила пирони, торба цимент, две лопати ... и др. никога не са излишни!

К1: - А на мене пък голфа ми нещо прекъсва мамка му
преди спокойно си правеше 380-390.. обаче се притеснявах много заради 14-ските на К2 дет ми ги даде.. гадна работа.. и за това не го настъпвах
а сега настъпвам и .. 320-330км/ч
един вейрън не мога да задмина
К3 ме изпреварва с пежото отстрани.. аз връщам на 3-та давам яко газз единия фар влезе във въздушния филтър ама то не му пречи той си гълта въздух от гарнитурата ГАЗ ГАЗ ГАЗ гледам К3 натиска нитро бутона и се изправя на задни колела направо (като се има в предвид че е с предно) един скайлайн го натиска отзаде ..
обаче нали го знаеш с кофти скоростна малко късичка му дойде и удари прекъсвач ние пак газ газ газ минаваме покрай една патрулка оня двига палката и от тягата го видях 20 минути зад нас бягаше после аз викам минавам от МС-а на мотек превключвам обаче цъкам отстрани на лостчето борд компа да видя температура на маслото то ми вика няма масло ама в скоростите нали имам кво ми пука то ще си вземе от там .. продължаваме К3 обаче нещо му стана с едната свещ и намали до към 300 и видя че полицая го изпреварва от тягата дето го дръпна продължавам аз напред обаче гледам старазагора се приближава застрашително бързо викам чеки да натисна спирачките от К4 брембо макс 239мм като апарата ми е за 256мм си взех уж натискам спирачката тамааааан да спра и оп в айтос...

К1: - Корморана е водна птица, следователно на мокър асфалт гумите си показват най-добрите качества...,като блокират спирачките събира асфалта. Нямат грешка

К1: - Момчета, казва се стиропор, стерео-пор е животно пеещо на два гласa...

К1: - ААааааа не !-водната помпа е чистак нова..... от 2 месеца...тихичка е като любовник скрит в гардероб..
Шумът е от главата ама като не съм композитор да извъртя една мелодия с ноти и да го опиша....абе като тракащ клапан,само че малко по-приглушено!

K1: - Искам само да отбележа, че след плахите опити на конкуренцията да ме отстранят организирайки атентат със стълб, който се провалиха грандиозно, тяхният следващ опит за възпрепятстването ми да участвам също претърпя пълно фиаско ... органите на КАТ въпреки че опитаха не успяха да ми отнемат книжката за три месеца ..... това ще продължи до моята пълна доминация над КАТ и останалите оптимисти на шампионата!

K1: - Хвърлих боб да видя каква ти е алармата ама нъцки, питах и кристалната топка, но и тя мълчи.
Съседката ясновидка е в кенефа и сега не мога да я притеснявам...

K1: - Aз кат видях на събора някои от ентусиастите кви койоти разхождат не виждам кво намирате кусури на момичето?

От темата за отглеждане на костенурка:
К1: - Оставил съм я в един малък съд с вода, колкото да се покрива костенурката и съм сложил една пластмаска да се качва отгоре.
ама не иска нито салам нито зеленчуци
дали да не я водя на ресторант и после на бар?

К1: - Продавам навигация Becker Trsffic Assist Pro,Ferarri Design, ....
Цена 600!лв.
- Давам 250 лв за навигацията
- По-добре спести от тези 250лв и си купи една хартиена пътна карта Wink

Фабулата е следната: един пич е канен на хабитюренски на 4 мацки и иска съвет какво да им подари.
Съветите:
К1: - Ask Durex...
К2: - Вържи си една панделка на оная работа и си ти човека
К3: - 4 панделки значи да купя
К4: - 99.9% от жените се подмокрят, когато получават букет, особено ако е грамаден и шарен!
К5: - Жените обичат силни емоции -дет има една приказка ако не те запомни като е.ач да те запомни като бияч
К6: - Бижуто неминуемо ще й шунтира системата за контрол на самозадръжките и ще настане веселбата
К7: - Класическото изпълнение.. чехли и вибратор.. ако не и харесат чехлите да се *бе с вибратора...

От темата за лошата миризма в колата:
К1: - След като смениш филтъра на купето си демонтирай седалките и си ги качи в банята и си ги изпери сам, ако не са кожени де, аз така правя
К2: - И след като ги изпереш едно хубаво спри да пърдиш в колата
К3: - И не си събувай обувките като караш

K1: - Харесвам две момичета ма ни знам коя да избера едната мноо хубави бибитки праи ма мноо грозна в лицето а другата е мноо красива ама дървена в леглото(всяка прилика с действителни автомобили е случайна) пък после ми те ся .............сигурно скъпи парфюми ползват.........фризьори.....сандалки от Мола....ми кви пари ще ми струва едната или другата...

K1: - Значи изчезна ми темата и не разбрах защо.моля някой от модераторите да ме уведоми какво става. Също така не получавам лични съобщения и не мога да пускам теми
К2: - Взеха я войник...

K1: - Zdraveite iskam da popitam dali v Bulgariq e vuzmojna napravata na podska4ane na kola kato na American rapers?
К2: - Не щото Американските рапари не могат да пишат на английски с кирилица!

K1: -Човека не прави разлика между компановката на Porsche и Lambo примерно.
К2: - Е то почти нема уа.
К3: - Нали - матора е зад шофера и те тава е. И на F-16 е така.
К4: - И на трамвая!
К5: - мдам.. и нали ви е направило впечатление колко е стабилен трамвая.. ниама мардане от патя





K1: - Олицетворението на мокрите сънища на всеки 17 годишен дрислю (къде е ер-малък??), чиято мечта е да стане автомонтюр (къде е тая буква бе?!?! )

K1: - Продавам водна помпа. Помпата е нова и неизползвана. Купувана е в Германия. Марката е Geri. Гарнитурата върви с нея.
K2: - познавам едно гадже Гери ша зема да и я купя и да и подаря да си я полозва със здраве
K1: - Явно има голяма "градина" таз Гери, бре К2...Цяла водна помпа...

K1: - Не знаех в кой форум да си пусна запитването и затова реших в този, понеже е свързан с разнообразни въпроси. Моля ви, не се смейте, въпроса ми е съвсем сериозен понеже съм изправена пред наистина сериозна ситуация. Бременна съм - ако е от приятеля ми, тогава ще е чудесно! Но има един проблем - уча задочно и съм на квартира с 2 момчета и 1 момиче, момчетата често мастурбират в банята, а ползваме един сапун Дали е възможно ако е имало сперматозоиди по сапуна с който се измивам да е станало оплождане ? Извинявам се за въпроса, знам че е тъп но искам да се уверя на 100%.

K1: - на 21 съм и имам гадже. ко да правя
K2: - Убий я.
K1: - не стаа, после че трябва да пущя тема "на 21 съм и нямам гаже ко да прая"

K1: - Аз пък съм вдигал 72km/h с колелото от Бояна надолу по България.. Ама не си носех фотоапарата да го снимам

K1: - прати ми волана ако е запазен по ИКОНТ !

K1: - Аз пък като като ходя на плаж съм се приготвил! Надуваем матрак 160/190 , 3 метра въже , стария преден диск от Реното Шляп у вудата ..... диска вързан за крачето като котва, термус с количка , и от време на време нешо за папане. Сега се чудя как да закача чадър за матрака , ама нещо немога да измисля ...

тема "Стоите ли при майстора докато ви ремонтира колата?":
K1: - Аз не обичам да ми стоят на главата докато върша нещо, освен ако не върша секс.
K2: - аз си нося пакетче семки да си люпя а ако е рано сутрин, баничка с боза да си хапвам на дзадниьо капак. (пфу дееба сега се сещам че съм комби и не'ам багажник)
иначе най-обичам при моя мастер оф пупетс да ида в най-неподходящото време да си счупя сам колата пред гаража му и после на него да му писне и да ми я направи
K1: - Аз седях до хирурга, когато правеха секцио на жена ми, та до колата ли няма да седя...

K1: - Продавам Голф 2. Цена 5500 лв. лек коментар на цената колата е уникална
K2: - Със здраве да си го караш
K3: - Егаси трансферната бомба,то тоя Голф да не го е карал Бербатов?

K1: - Какво означава сближаванене с детето- давам ду удря с чук по какво си иска
K2: - искам ти да си ми татко, молятемолятемолятемолятеееее

K1: - Бате отидете при некоя баба дето лее коршуми!Би требвало да помогне ... мен са ме водили неколко пъти и всичко ми е минавало...!Единия вариант е да отидеш с детото а другия с негова дрешка .. и при двата варианта са ми помагали ..!
K2: - И един ловджия да му простреля терлиците за уроки!

K1: - Продавам съвсем обикновенна решетка без емблема със лаино

K1: - имам преден капак цвят бордо 50 лв
K2: - Ляв или десен?

K1: - Немога да разбера кво става с тия мнения вчера имах 173 некаде а сега имам 135 ако разбера кои ми трие мненията на някоя от срещите ще му кажа каде зимуват раците !!!!

K1: - Влизаш.. оглеждаш се като пръднал в рейс и ще те познаем

K1: - Колега, извинявай за спама ама лепило на спрей ми прозвуча като ракия на клечка

тема "вупрос за акзис":
K1: - искам да си вкарам кола 165 коня някои може ли да ми казе колко ще платъ
K2: - "...искам да си вкарам кола..."- Ненаситник !

K1: - става въпрос за бойното изкуство "Муай Тая"!
K2: - бе ти моеш да муаш и оная, па и другата, ама нема да е точно "бойно" изкуство, с изключение на един период в месеца през който муаньето е "кървав спорт" малко ама пак си е арно деа..

K1: - Ако някой знае руски нека пише дали "ке-motronic" означава климатроник

K1: - ДА кажа и аз..Аз винаги след цигара смуча нещо като го сложа в устата си и изобщо не ми са пуши-защото адски пари..и на мои приятелки помага..
K2: - попринцип трябва след смученето да пушиш цигара

K1: - продавам джанти 195/60/14 4 броя с гуми разтояние 4x100

K1: - Къде се намира масления филтър?
K2: - в багажника е....и трябва да махнеш задна дясна врата - Успех

K1: - Господа крадци който четете тука ....... МНОГО ВИ СЕ МОЛЯ елате да вдигнете моята колица ! Стой отключена. Носете си само шофьорска книжка и чифт прани гащи.

K1: - Първо правило от пластичната хирургия гласи:
"Колата няма да ви удължи малката, крива пишка, най-много да станете донор на органи"

K1: - Колега, не те познавам, ама явно са ти се насъбрали проблеми напоследък.
1. Караш Рено.
2. Биеш се по бенДЗиностанциите.
3. Пиеш и караш.
Според мен решението на проблемите ти ще дойде като продадеш Лагуната и си купиш читава кола. Дотогава все ще е така.
Пък и следващия път като решиш да се биеш с някого, много вероятно е той да се окаже луд нинджа каратист, който да те изкорми на място с два шамара с крак в гръбначния кош. Ко ши прайм тогава? Или ако го видиш, че е черна нинджа с Q7 примерно, няма да посягаш, а кротко ще си траеш, а? Даже ще му се извиниш, че си зад него и го притесняваш с присъствието си.

K1: - писах ЛС на "Спами", ма не ме огре слънцето
K2: - ако продължаваш да му бъркаш името ..не само слънцето ...но и луната нема те огрее

K1: - Вчера към 18:00 часа една мацка с Q7-ца ми отне предимство в задръстването пред Румънското посолство, нахлу ми отляво в платното, аз навих десен (как не ударих колата до мен не знам), но мадамата (ако знаех че е мадама щях да я пусна) продължи невъзмутимо и в крайна сметка не успях да се изнеса навреме. Чукна ме отзад. За миг си представих сгънат калник, майстори, изчукване, пребоядисване и прочие злокобни сценарии, но с изненада открих, че има само няколко пренебрежими ожулвания, които след пастиране почти изчезнаха. Нищо друго. Девойката беше спокойна като сфинктер (или май беше сфинкс, не знам). Каза, че често и се случва, че колата е на баща й, че предпочита да ми плати щетите... Взех й 100-тачка. И толкова. Чао! Чао! Карай внимателно!
ПП: мислех да викам К2, ама мацката беше много руса и много секси и не бях сигурен дали ще се справи
K3: - Ох , шъ мъ умориш
K4: - И мен. Направо се чудя дали да не го подпра леко, само за да се изкефя как го е описал после тук
K5: - ..е да я беше снимал нея. К'во ни показваш тоя ужулен калник
K1: - Бях с жената...
K4: - Ееее, аз ли да те уча, репликата "Жена, ако си мой човек, кажи че си ми сестра"- не си ли я чувал

K1: - няма да я кича повече...
K2: - ама то като гледам няма накъде повече..

K1: - Първото страно нещо е че тресеше само на скорост,после почна да тресе дори и при загасен двигател

K1: - на моята кола са затамнени сички прозорци освен предния от зад на вратите и задния прозорец наи тамното а на предните врати срдно и е яко вади стоика като видя куки свалям предните прозорци а за от зад не правият проблеми нито за заден прозорец

K1: - Виш ко ве эмей, онэи е хак и нема ми даржиш такъв тон не играя играта от вчера - стреля ми сватбарската на шано прес стената и ма пере с по един коршум не го энам кой е онуфри и кой брат му матрикс ма и двамата са хакове и мислите че можете да играйте аре варете да се ...................е
П. П. Трийте ми акаунта щото тук повече нема да вляэа аман от отворени като вас чукалници. Наврете си сървара в гъэъ эаедно с админите хакери - в тях и хич недей ми писа че повече нема и да вляэа тук. Ебаси геювете аэ.

K1: - Има и бая пасивни юзъри там!
K2: - Минал ли си ги вече, че си така осведомен ?
K3: - Цъ! Отказали са му да го минат

K1: - Братя лонгури помагайте! Магазин за големи патъци?
K2: - ноктите на краката режеш ли ги редовно?
K3: - Един екзистенциално-соматичен въпрос ме човърка: дали силата на миризмата на краката е правопропорционална на площта на ходилото...?
K4: - по мои скромни наблюдения - Не. Съществен елемент май е по-скоро телесната маса и склонността на притежателя на въпросните ходила да си подмива крачетата вечер след работа... и да подменя бумеранзите поне веднъж месечно...

K1: - Нисан = кенеф * 1000 ?, уравнение с едно неизвестно ....
"Японската автомобилостроителна компания Нисан (Nissan Motor Co.) скоро ще пусне на пазара автомобили, които намаляват скоростта си, когато шофьорите се опитат да натиснат педала докрай, предаде Асошиейтед прес. Компанията е разработила и тестов модел с допълнителна сензорна технология, предпазваща от катастрофи."
Чудите се кое е неизвестното ? коефициента за умножение на кенефняка . А че нисан е кенеф е известно на всички
Та карам си аз зад тиро с нисано и решавам - ше изпреварвам.
Место от пред колкото щещ от зад тоже....
Коли в насрещното - ниенте !
ляв мигач, ляв волан, газ до ламарината да изпреваря камьоненгяс-а и изведнъж ? ! Нисано намалява скоросттта !
ни да се върнеш щото си почнал изпреварването и от десно камьонес
ни да изпревариш шото мазната японска чикия е спрела бензино и дръпнала ръчната за по сигурно
ни да се фърлиш в канафката у лефо
ни да се цепнеш челно в насрещно движещите се кенефарници
И тогава ? О БОЖЕ ! Джена ! Телепортирай ме ! ама ако може барабар с недвижимото ми имущество - нисана

P.S. за по младите - дръпнете си седморката на Блейк (има я в арената) за да разберете коя е Джена

K1: - 5бр.джанти с гуми "Ветеран"- само 100лв

K1: - Продавам НОВИ маратонки
K2 (Модератор): - Преди да ти изтрия обявата би ли ни обяснил едно. Или си ги сложил с доста мръснички чорапки или найстина не са нови!

K1: - Батко, не си взимай Опел.... Аз си купих Вектра, сега ще се женя... кой знае и теб ще те чака сватба (ако не си минал от там) И един познат беше така, но аз не му повярвах.... сега ела ме виж подготовки, гости.. тва онова

в обява за спортни пружини :
K1: - За Венто(дизел), стават ли? Или са за бензинови?

K1: - а последно като го погледнах(прилеп, намерен в безпомощно състояние и прютен в кашон, б.р.) ми се зъбеше нещо
K2: - ми и тебе да те пробва да те дави некъф огромен вапир у студена вода с капкомер и ти ше му се зъбиш...
K3: - Аааа как си вкарал тъщата в кашон бре,мойта все се измъква

коментар за цена на съединител:
K1: - Тоя съединител да не прави свирки и мусака бе ?!?!?!?!

K1: - а бе тая тема като менз*с....!!!на секи 28 дена изскача....!!! нема ли кой да я забремени!?!? се едно да спориме имат ли пишки жените или не...
след 28 дни:
K2: - ...в какъв смисъл 'пишки'?...

K1: - С нетърпение чакам някой да кръстоса жираф с прасе, за да се наслаждавам на 4-те метра врат за пържоли

K1: - Здравейте карам BMW M3 и изкам да му сложа турбо и също така да му сложа NOS и система за контролиране на газовете и някъкъв по мощен двигател дали това е възможно защото аз не съм много на ясно със тези неща.
Благодаря предварително.
K2: - Сложи му един V12 от Макларън с две(не едно,а ДВЕ) турбота, НОС, Уста и тн. Двигателя си го поръчай от Е-бай.ком заедно с турбо кит, ще ти излезе към 1000-2000 евра, един брачед си взе такъв, мноо е доволен,пълни километража до 360, а астрите ги праи луди и да не забравиш да сложиш мрежички на броните, та като се засилиш у ряката да фанеш повече шарани

из темата "Как да си направя гуми с червен пушек"
K1: - Намажи ги с кетчуп

K1: - тва не е ли оная с острия Дупе, гадните цици и лъскавата китара

K1: - "98% от тинейджърите не могат да броят, ако си от останалите 7% сложи това в подписа си."

K1: - Теглим една тупалка на въздушния филтър, олабвам кранчето на газта,, ТАП-а на 6+, "пидала до митала" и от исполинския вътрящ момент праим каретата на осморки.

K1: - K2, дано колегата да не се налага да идва при теб по повод професията, която упражняваш(зъболекар- б.р.)...
K3: - Това може да е в причинно следствена връзка от задълбан конфликт с търговец на халогени, примерно...

K1: - Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки.. За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка.. Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия.. О, как мразя жени зад волана!!!






тема "СЪБИРАМ ПРЕСНИ ЛАЙНА - само за софия е офертата !!!!
К2: - Разполагам с 500 гр. хубаво ароматно софийско лайно , реколта 13:00 часа към днешна дата , основен състав - свинска вратна пържола , картофи на фурна , доматено пюре , чесън и лук , преминало през храносмилателния ми тракт , където бе обработвано старателно цяла нощ.. на вид е с неопределима лайняно-подобна структура , със силно изразен аромат на горепосочените съставки , забелязват се следи от червено вино , кафе и естествени човешки вещества , отделяни при храносмилане ...
Желаеш ли го ?
П.П. Това е бързо-разваляща се стока , срока на годност е 15 мин , след което пускам водата да знаеш
K3: - колега,ако поемеш транспорта имам един пич с медарка,да ти докараме 2тона Варненска продукция. високо качество на изгодна цена.
бонус 2 туби топла урина

K1: - Я! Русалкааааааа!
Ма тая май е от турските! Тва е най-гадния вид! Нагоре риба, надоле мъж!!!

тема: "Предни седалки "Riкардо"
К1 : - Продават се, Ауди 80 Competition. Седалките са с надписи quattro.
Само предни.Шофъорската естествено е със скъсана страница.
Цена: 150лв двете
К2: - К1, що ме хвърляш в размисли бе
Много искам седалките ми да имат надписи quattro
К1: - Па нАпиши на твойте с флумастер веее!
К3: - МаркерО, май ще е по - сполучливият и издържлив вариант, не мислиш ли
К1: - Зззаеби ... тва му казах и аз за волана с ЕърБек Wink)
К3: - Ще го отчаяме тоз момък без време.
К2: - Ебал съм го, продавам колата че ще се поболея кви идеи ми нахлуват в кратуната
К3: - Че я праиш амфибия ли?
Между другото К1 продава две предни седалки рекаро.
Ей в тази тема: линк към първото мнение от същата тема...
К2: - Тия неговите са Rikaрдо, aз търся Освалdo или Jуан
К1: - Туто финито са. Jенуария им се метна и се разпльокаха последните две бройки.

тема "Продавам на баба ми хвърчилото"
К1: - бартер за на баба ми килотите?

K1: - здравейте колеги,
от вчера съм собственик на голф 4 1,6 16v 2001г. от италия
освен това съм собственик и на нови ремъци, ролки,водна помпа с работа - 670 лв.филтри - 72лв., масло 44лв.,
4 спирачни дискове 540лв. диагностика 40лв.
трябва да сменям дроселова клапа - 560 без работа, тампони на двигател и задни амортисьори на тях не им знам цената.
ЧАКА МЕ ЯКО ИЗВАЖДАНЕ. ОТИВАМ ДА КЪРКАМ.

Тема "Перничанин мина през Сахара със стара астра" К1: - "50-годишният Валентин Дрехарски от Перник е достигнал до пустинята Сахара в Африка с личния си автомобил "Опел Астра".
...
В Сахара Дрехарски пропътувал 300 км с автомобил с дизелов двигател, без климатик. В пустинята той преодолял пясъчна буря, достигнал до най-далечните точки на планината Дахар, където преминал също 300 км."
К2: - Тоя ако имаше гоУф сигурно и до луната щеше да стигне

По тема за преместване на месечната среща в слатина:
К1: - а около мястото в Слатина кръчмички има ли?
К2: - е как, това ни е квартелен спорт - кьор софра рейсинг

К1: - ЧИП-а с централата....промоция! 190ЛВ!!!! Такава цена няма и в Бразилско Гето!

К1: - Здравейте, имам нужда от малко помощ, днес бебето ми изяде синия талон който е към книжката. Какво ще ме посъветвате, каква е процедурата..как да постъпя
К2: - Спокойно! Ще го изака!
К3: - офф: Храни ги повече и най вече редовно, за да не замине и нещо друго.

коментари по тема за новата кола на К1:
К2: - АААА бравос честито
та както каза К3, ко става с агънцето?
К4: - Действай докато не е станала работата за теле
К1: - От далеко ме гласите за въпросното агне, аааааааа
К2: - Бая агне ще трябва да взимаш, май към кон клонят нещата

обява в продава: "Продавам музика JBL 1000 и Blaupunkt "
К1: - В момента са монтирани на Ситроен САКСО и мога та се чуят, продавам ги защото като я пусна ми тече масло от амотисьорите на 3-тата врата, дрънчи номера, пада някой път третия стоп. И ми става лошо от тях, много са ми силни и им се накефих.

К1: - колеги взех си ауди а6 2.5тди 99г комби с 6 скорости дали ще имам много ядове с него взехго без да се консултирам с никого и сега си мисля че сбарках иначе колата е много запазена кажете скаполи се подържа ауди и колко ще ми е обслужването благодаря предварително
К2: - с тоя правопис поддръжката ти е най-малкият проблем.....

К1: - Очакваме скоро и теми от рода на: "спите ли с пижама"
"кое време ставате"
"спите ли следобед през уикенда"
"как си пиете кафето сурин"
"в коя посока въртите лъжичката при разбъркване на захарта"
"какво обичате да вечеряте"
"Бяло или червено вино"
и т.н...
К2: - По реда на задаването К1!
- Само с горнище, че долното пречи на простатата!
- Обикновено след лягане, но не винаги!
- През УЙкенда не знам кога е слидобед, се съм пиян деба!
- Орално!
-Първо натам, после наобратно, че ми се увива свет деба!
-Първо апвам, после ако има нещо и да вечерам си е добре. Еле па мръвка...
- И бира чадо, и бира!!!

К1: - Събуждате ли се у...н?
К2: - възможни приставки: дърве, ака, пика, сра, шмуле, .....

К1: - това не е черна стомана това стомана с висока якост и жилавина която е поцинкована ... ето долу е написано степента на ражда ,якост и т.н.
стомана 45 нисколегирана качествена конструкционна механични или други свойства:
якост на опън, в (rm) = 1200 mpa
гранaица на провлачване 0,2 (r0,2) = 900 mpa
ръждообразуване 0,1 =0,00 zm + (ZnS) относително удължение (а) = 6 %
относително свиване = 35 %
условия на експлоатация: висока еластичност, повишена якост
К2: - смотан!
поне да разбираше какви тъпни пишеш!
стомана 45 ръждясва!
вземи една палка от тоя материал и се прасни по празната глава-дано ти се поизясни кое какво е.

К1: - Сетих се май за кой инвалид ставаа дума ... маа да ти кажем има и много по фрапиращи случай .... Сега щи разкажа
Захванал съм се да пастирам една кола ... аз попринцип си работя само с пасти на 3М с поне 4 вида за да стане както си трябва,и някакъв пишлегар слиза от некфа Omega (opel) и почва да ме разпитва ....
-Бате ,бате ... какво праиш и с какво го правиш ... и му викам :
-Тее гледай ако искаш, нямам време да ти обяснявам сега
Пита ме момчето от къде да си закупи пасти.И му викам отсреща на ъгъла има гъби и пасти (обикновенни) за "домашно" пастиране .Мааа изрично му казах да внимава какво прави ,да не оплеска нещо !
След 20-30 мин пристига баща му бесен, с omega-та с капак станал на пу*ка !!! Вика :
-Тоя ли ти показа как се пастира кола. И малкия отговаря:
-Да.
И аз стоя втрещен и се чудя какво е станало И в последствие разбрах ... Той нашия си помислил ,че машината с която пастирам е флекс ,и съм си сложиш просто гъба и си търкам там И нашия си сложил гъбичката ,цвъркнал малко паста и почнал да си изграе... при което предния капак ... маа буквално на пу*ка ... беше изгоряла боята от търкане ... като го е бил турнал на обороти, не ми се мисли какво е било.. И там последва един як шамар зад врата ,от страна на бащата ... Човека си извини,и си замина

К1: - цял живот жигула и тдс(б.р.- дизел) да караш!

K1: - Специално па на галчето(б.р.- някаква фолк певАчка) човека-тва момче от клипа с ваната-оня ден го видех у пирогов...!!щото тая да земе да направи преди тва свирка на мамут, ма на мамута срамните въшки нали се сещате кви са вуци...!!?!? и го заапали и момчето беше с изваден далак от въшка и декомпресия от вакума на "певицата"...

К1: - След трите равни мача на България на Пламен Марков трябва да му викат Трите Хикса.

Обява: "08974457хх- е34:
К2: - Цена, състояние, модел, снимки или ключ. Ти си избираш!
К1: - Ключ
..темата е заключена"

тема: "нещо не ми работи пантата на вратата..."

К1: - Лайньо аз мога да ти бъда баща така че с повече уважение се отнасяй към сериозно зададени въпроси кат няма какво да кажеш по-добре не се обаждай и си пуши развалената ганджа в кенефа с лаптопа
К2: - тати,ай най накрая да се запознаем

К1: - Дай шоферската (седалка- б.р.) под наем докато тапицирам мойте, че ми писна да карам на каса от Ариана

К1: - да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака ... оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно

К1: - слагаи кремвирши под колата 2 3 дена подред ще видиш как всички квартални песове ще се навъртат около нея нито крадец нито котка ще се доближи само тря да се сещаш да будиш заспалата хайта отдоло ...
К2: - около песовете ще се навъртат виетнамци

К1: - .... ама тея телефоните с телевизия, сателит, кантар, бойлер и прахосмукачка и тея от сервиза не могат да си ги опрвят...

Тема за суджуци, прераснала в откровения:
К1: - От сега съхнат на терасата ,че зима идва цените скачат
аа иначе по темата.. оставих жената ,че с нея голям разхода през зимата на лято ще си хвана нова
К2: - Що си я оставил бе.. Аз от жената си избивам сметките за парно зимата щот тя ме топли
К3: - Кел файда като и вземепш едно палто за 500лв и ботуши за още 200-300.. по добре дърва да си вземеш по тънко щи излезе

К1: - тренирам фитнес от х време,целия съм в бицепси и трицепси и искам да се поздравя себеси,да съм жив и здрав...

К1:- Един френд има едно старо Ескортче и е застраховано за 2500 лева и се чудим дали ако му се направи TOTALED ще се изплатят, или поне повечето, защо реално погледнато няма как да и вземе повече от 1800-2000.
И как точно да стане процедурата ? Той го е измислил в някой стълб с едно паве на газта. И дали застрахователите ще правят проблеми ?

К1: - пффф вкарахте ме у ебати размислите бре
викам си бре тя К2 скоро имаше ся пак(б.р. рожден ден)
така е кои не чете датите
ПП: К2, ти как благодариш след 6 месеца , другата година по тва време ще ти звънна да ти честитя рождения ден на патерица
К3: - Обаче честитките вървят
К4: - То след 6 месеца не е на патерица ми на инвалидна количка!

К1: - ако лъжеш да ти се запуши маслената помпа на котъра дано!

К1: - чакам си прегръдката...
К2: - Само ако обещаеш , че ще си мълчим
К1: - 69 за прегръдка ли се води? /мълчанието е гарантирано/.

К1: - Як мач! Положението беше много напечено! А бирата свърши! И докато отида за една биричка, на нашите им вкараха гол.
Извод: Вратаря не трябва да ходи за бира!

К1: - Вчера бях по околовръстното и Божурище, но нямах и 1 мин. свободно време, бях по работа
К2: - Явно работиш на ниски цени...ама то като се замисля е студено и конкуренцията се е скрила

К1: - Койьо му е Убавото на момчето?
К2: - Я па де те видим теб на снимки с такива арни тигрици а ...
К1: - Оная с космите под мищниците - най - грабва окото

[stst68]

по темата за "вдигането на самолета":
К1: - На мен ми се е случвало след няколко курса или след един по-дълъг курс като свърши горивото да не мога да завъртя двата двигатела отдолу дето са и самолета не се вдига.. Просто ми се спи.. А отсреща от кулата ми показват червени флагове, демек недоволстват нещо.. баси неуморните.. Не стига, че я издигам в небесата на околосветско пътешествие, ами не иска да слезе да разгледа забележителностите

К1: - Чия черна А3 ка мернах днес в кв. Мусагеница, на успоредната улица на Г.М. Димитров, с малки лепенки на клуба на задните стъкла и транзитни номера, в добавък с обява за продажба????
K2: - Moйта, ама е тъмно синя перла!
K1: - Eми измий я тогава, за да става ясно

K1: - Иначе знам теориите - за homo ludens (играещият човек, а не лудият пе****ст), който щял живот играе, като само сменя играчките си; за либертинажа и извечният стремеж към свобода и вятър в косите (в моя случай - зад ушите...)

K1: - Местя темата в Продава Автомобили с надеждата, че ще си я направиш по шаблона в противен случай ще я заключа.
K2: - да не би да си ключар ??
Все пак сме колеги отнасяй се по-"така"

K1: - бате запали си бързата астра и си я паркирай в задника не съм ти искал мнението подмини темата

Темата е : "Най-странният шум - сезон 2 "...от техническия раздел.
K1: - Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.

К1: - още ли е жива? (б.р. колата е била на К1 и е забелязана от К2 да се продава)
освен тва е 92ра, лично съм я внесул от геррмания. супер изгнила,
каските на задните амортесьори са заварявани 2 пъти щото си карахме палета с дърва с нея.
автоматика след 2 часа дрифт на яз. Огняново умря на края.
ааа и парно няма
1 дюза не работи
нивомата не работи
диференцяла тече
двг тече от всякъде
по задната врата нищо не работи
км са 500 000 да, този февруари иа продадох на 470 000 беше.
честито на печелившите

темата е за БМВ иС- ка вс. Ц-класа
K1: - Ц200 не беше ли лепило?

K1: - Продавам оригиналното телподаващо за Опел Астра!Слагат го на първите Астри в багажника!Не ползвано!

анкета :
"Ако това е ауди форум какво правят десетките конформисти с други възгледи и в най-честия случяй готови да се заяждат на общо основание тук?
- да
- не "
К1: - Пич на тоя въпрос как да отговоря с Да или Не?
К2: - Аз гласувах на първия с "Да", щото си помислих: "Ако това е ауди форум какво правят десетките конформисти с други възгледи и в най-честия случяй готови да се заяждат на общо основание тук?" ......."Да веееее, кво правят"
К3: - сложи един отговор "незнам"

К1: - Та къде в Бургас или някъде в интернет продават възможно най-евтино ксенон
К2: - та как точно реши , че темата ти е за "клубни събития"
К3: - Еми търся да е в Бургас, ако пиша някъде другаде ще го видят доста по-малко бургазлий отколкото тук.

К1: - аз се чудя що аджеба му трябва на човек да му мирише течността за чистачките на портокали, ябълки, мушмули, русенско варено, ...... може би да за могат мухите размазани на челното стъкло да се чувстват като мумии

К1: - Преживях Ебола, Луда крава, Птичия грип .... ще преживея и финансовата криза

тема "Разходка в Румъния , как ?"
К1: - Такса мост , и на първата бензиностанция Винетка седмична задължително До 3.5 тона беше 7 евро миналата година
К2: - Ама аз , винетка имам годишна от тука...

към колега от Русе:
К1: - Ти замръзне дунава, румънски сигани на гости да ти дойдат
К2: - В дачии ги натоварим у пицарията да ти ги пратя, работници да ти станат. При данъчната те отменят
К1: - Баси гадната клетва, кълнеш кат карпатска циганка

К1: - Кажи ми само, дизел ли караш или си малтретиран като малък

К1: - ма да лягаш осъзнат , щи скъсам шортити
К2: - Не говори с пълна уста щот не ти се разбира

описание на К1 какво е състоянието и моделите на гумите на колата му:
К1: - Предна дясна - без грайфер Тойо 175х60х13
Предна лява - 2 мм грайфер Гилвазед 165х70х14
Задна дясна - 1 см грайфер Стоне 155х40х13
Задна лява - 0.5мм грайфер Цеат 185х80х14

К1: - Не говоря за КУРУерите.
К2: - Баси, не бях срещал по точно описание с една дума на тия услуги наскоро...

от темата "Какъв ми е съединителя?":
К1: - пробваи да отвиеш тапата на съединитела и да го смажеш,моето така се оправи и сега съм все едно с друга кола!

К1: - Колега, ако питаш мене, направо си искай парите за ремонта от нея.... Хващай тая лелка за ушите да ти плаща и изобщо не се занимавай със легализираните рекетьори.
К2: - Да не се окаже, че лелката има мъж или синче - мутант и вместо да я хване за ушите да го накарат него да се хване за палците.
Гаранционния фонд е за тази работа.

К1: - извинявай, а ти кой беше?
К2: - гледай ТАНГО&КЕШ и ще ме видиш!!

темата е "РЕДОВНИ ТРЕНИРОВКИ - Четвъртък - 22:00 НСА"
K1: - K2, ти че ме фанеш за К**А, както се разбрахме на лични ...
K2: - Извадка от личните ми съобщения: K1: "K2, искаш ли да ти направя свирка докато отиваме за мача?"
K1: - Извадка от личните ми съобщения: K2: "K1, Разбира се, че ще ти правя федероски след като ти подухам малко"
K3: - Ти кво му отговори ?
K1: - Ами казах му че няма как да се пипам,защото по това време ще съм нахлул в неговата какаова долина
ПП: ПАК

К1: - Снимките в "Гараж"-а са стари ... да не се метне някой като гладно пате на зелен сопол !!!

К1: - здравейте,
как мога да разбера с какъв мотор ми е двигателя?

К1: - Сигурен съм, че леля ми ще ми ги направи по-добре от него с завързана ръка, ляв крак, и превръзка на очите..

К1: - Искам като седна да има отделно място за жената!
Отпред да съм си само аз и холограма на Ангелина Джоли преди да е родила!
Искам холограмата да ме милва да ми прави онова което прави вятъра, да ми казва къде няма задръствания от къде да мина за да не си строша колата.
Да върви с нафто_синтеза т.е. аз да не наливам нафта а колата само да си ходи да сади рапица обере реколтата ферментира и напълни резервоара с бионафта.

К1: - не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: - Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с г**а си
К3: - моя е на друго място и е вграден ама ше те бичувам! спамер ньеден!

К1: - Ела с мене да се дръпнеш (318i) щом си толко смел
К2: - Не моом баце, мама като малък ме е учила да се не подигравам на сакатите.

К1: - Па да пита K2, он с накланяне на торса и повдигане на анала извлича 150-160% от малката легенда

К1: - Разочаровън съм от себе си. Не успях да нокаутирам човек с четири удара...
К2: - Не се ядосвай
Тва е от ЕГН-то...
И аз скоро,
на двама,
на една
пешеходна-
само 3 аркади,
счупен нос,
избити зъби...
А бЕхме
млади...

К1: - Стана беля Днес реших да си правя дръпка с неизвестно Инфинити на един свтофар.Обаче тоя капут ме изтегли и на светофара закова. Аз и брато не можахме да спрем и прасссссс......Аз и брато слезнахме да видим дали на човека му има нещо ама тоя тръгна на бой.Викам на брато - почваме го.Да ама не.Аз съм със счупен нос а брато с пукната глава.Извади тоя некакъв чук и смаза колата.Хората остави,че не помагаха ами ни овикваха,че сме скапани голфаджии.Какво да правим с брато.Дойде полиция,и тия полицаите даже не ни питаха за номера му.Единия вика на другия - гледай - пак пребит голфаджия.Какво да правим?Колата се продава на части между другото . Ебати скапаната държава

К1: - Защо Фордовете са с големи стъкла?
К2; - За да се вижда по добре глупакът който си е купил Форд

К1: - Отиваш в парвото село близо до вас, казваш искам да гледам как се вари ракия на първо срещнатия човечец който кара колело в 15.00 в формата на Гърмяща змия и едновременно е седнал на него в поза пикаяща крава!
Като те заведе на казана си води записки, че сред мизизмите които излизат от казана и миризмите от скарата + 2-3 годишните домашни ракии точно след 40 мин. няма да имаш воля да излезеш от там. Ще се превърне в твоя 2'ри дом, ще имаш чувството че там си се родил.

К1: - Много го разбирам нашто момче! Преди няколко месеца двама ми се ежиха на магистралата и много мислех да ги раздробим,обаче се замислих за полиции ,болници,арест.....със сигурност и аз щех да поема некой токат и си викам ,айде да се оправиме и понеже беха селендури почнах да им говора възспитано и ме отебаха...После поне месец и половина не е минала вечер,в която да не се сетя за тях и да правя възстановки как единия пада,след това другия и т.н.

К1: - Здравейте колеги, Миналата седмица попаднах съвсем случайно на една информация, която ме впечатли. Та отнасяше се за датата 21.12.2012г. След като се поразрових из интернет научих, че тази дата е посочена като "край на света."
К2: - Няма да ти казвам за Дядо Коледа какви слухове се носят

към колега от Бургас:
К1: - ти от коя шахта на меден рудник се обаждаш

К2: - К1, бегай бърже и продавай бавареца, зимай истинска марка
К3: - Лада седмица
К2: - няма навигация и смяна на скоростите от волана. Иначе не е лоша кола
К3: - с вентилацията на седалките как ще се справиме. X5цата му има и чупещи седалки, ама това ще го уредиме
К2: - с отвертката бе Два-три отворя и ше може да попръцква, докат може да диша

К1: - Здравеите колеги,маратонките,които продавам,защото са ми много големи,брат ми,ми ги донесе от Чехия,произведени са в Индонезия и номерът им е 48,5,ОТГОВАРЯ СИ НАПЪЛНО
искам им 85лв,чисто нови са!
К2: - пусни обявата в imoti.bg, някой студент може да живее вътре...спам, спам, ама много големи бе

тема: "230 км/час с 1.8 АДР(б.р. двигател на Ауди, 125 к.с.), замина си термостата.."
К1: - Днес викам ще карам по динамично. До магистралата карах 150-160 км/час. После на магистралата реших да проверя колко ми вдига колата. Вдигнах 230 км/час и после взех да отпускам. В резултат колата почна да вдига градусите докато не се принудих да спра, тъй като не искаха да падат.
К2: - пич според мен таблото с приборите ти е за смяна .. никой от приборите не ти показва верно !! а най вече на километража
К3: - Виж си некви датчици дали не са дали фира. Термостат се познава лесно бачка или не...Ся ако полу-бачка е по-трудно, ма не ти е такъв случая
Иначе ако си беше карал кротко с 220 немаше имаш такиа разправии
Възможно е ако на трета си ги напрайл 230-те да си я презорил, ползвай и по-високите предавки следващия път
К4: - я кажи кво те спре да не вдигнеш повече? Километража е до 260 и НЕМА НАЧИН ДА НЕ ГИ ДИГНЕ
К5: - Ся вече знам че в АДРа е истината. Нема такъв мотор,по книжка макс. скорост 202км/ч, а той безпроблемно си прави 230. И аз съм мнението на колегите,че още е можело ама пробвай като се позаледи още. Отностно термостата,няма как да караш бърза кола и да не се чупи,ние си караме със стотина и термостатите са ни здрави.
К6: - колегата неспомена на газ или на бензин дигна 230 щото ако е на газ...... на бенз отива към 260км незнам

тема "Течни вериги":
К2: - К1, тва ми звучи като спрей за задържане...
В смисъл - смяташ ли, че снега ще се впечатли от него?

К1: - Перник крю вечи имат нова аеродинамична тръба и разпределението е съвсем друго.

К1: - Колега такива халогени "Hella" абсолютно същите в такава кутийка,с такива лепенки ги има на Симеон по 20 лв бройката.Айде пробвай пак с ценичката!!!
К2: - Аз знам къде ги има същите по 15лв-бройката..........гаранцията важи само ако не ги включваш

К1: - Необикновено писмо заедно с 1400 евро е било получено в австрийския град Лаутерх.Анонимният изпращач моли да бъде намерен човекът, от когото през 1983 или 1984 г. е откраднал мотопед и като компенсация да му бъде предадена приложената сума.
К2: - Аналогочен случай в Долна Диканя !
Но там случая е маааалко по-различен. Писмото звучало така:
- След като преди десет годин украднах матапеда ти, он кара, кара и на третио ден фърли двигател.
Пеесе лева съм дал да го оправи майсторчето! Та ако обичаш да ми ги върнеш тез пари, че ми требат! Айде со здраве!





по повод неработещия форум на почитателите на Роселхаймските возила:
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра

К1: - Боли ме пениса.Повръщам и ми се схваща врата от кво съм болен?
К2: - Най-вероятно си се опитвал да си направиш сам свирка.

К1: - На един мъж конски сили и женски цици се са му малко

К1: - Защо темите, които пускам, се заключват сами?

К1: - Ай Gang Bang
К2: - Какво е това?
К1: - Волна програма с предпоставка да те боли задника без да си член на гей дружина Детелина. Треа имаш много доверие на участниците

К1: - гумите за тези джанти ще струват колкото половината ти кола....кви джанти бе мен, не се вкарвай в някви филми, объркал си пич....

К1: - печки
въдици?
тва да не е бгмама!
тук е автомобилен форум!
обявата не отговаря на правилата

К1: - Почерпете се със антифриз довечера за мое здраве !
К2: - ми да ама кво ше е мезето?
К3: - Мезе незнам ама гарнитура бол

К1: - кучето неще да пий с мене, явно има вкус- не ще абслолюта,налита повече на Финландия
К2: - Ми така де ,като е куче,Флирт ли да пие

К1: - довечера мисля се маскирам на пиян

К1: - предпочитам да си взема 1 кутия цигари от колкото алфа... поне цигарите си вдигат цената

К1: - Имам проблеми с оборотите. От к'во може да е?
К2: - Требе да е от изпускателната система на задна лява гума....
К3: - погледни коланите на задните седалки ако са в изправност вече е заразбирачи

К1: - абе малко хелп от дамите у форума ста ли ? на колко да наглася ютията за тениската и панталона
К2: - ми зависи ,кви раета ще искаш да има и така я нагласяваш

К1: - Тихо се сипе белия прах галено щипе ноздрите пак...

К1: - Искрено те съветвам да престанеш да влизаш пиян във форума, защото при следващия ти неадекватен коментар и трезвен няма да можеш.

К1: - Продавам ракия, вълнени чорапи и потници.
К2: - потника на квадратчета ли е
К1: - не на кръгчета е сега ще поръчвам нова модна линия на кубчета и сферички
К2: - Кой номер шушони да ти докарам и колко бройки, имам едни на промоция, мало са нахапани от молци, ма стават, таман гъбички нема да имаш
К3: - Аз продавам гроздова ракия - 6 лв. литъра
К2: - на етикета пише ли "млад покойник"

К1: - За да разбереш дали имаш чип влизаш в колата,цъкаш копчето за нулиране на временния километраж,вкарваш ключа,завърташ на първи контакт,завърташ ключа на фаровете,като не спираш да държиш този за нулиране на временния километраж,изчакваш 5 секунди и започваш да си блъскаш силно и бързо главата във волана,така че да пищи клаксона...ако почне да пищи полифонично - с чип си...ако е моно,излъгали са те и са ти продали кола без борд компютър

К1: - Стига си се изкарвал много полезен, може би 1 от 1000 твои мнения ще има някакъв смисъл, ти все още си на 400

постнато в 4:26:
К1: - а бе будни има ли
К2: - Колега, кво става е простата ли алармира

К1: - от 2год карам бензинов дизел и проблеми сьм нямал, а кумшията има е30 318ис и редовно го накьсвам-и на кьсо и на дьлго

по темата: "Подарък за НГ":
К1: - мисля да зема пак вибратор,тоз път един размер по-голям....

К1: - защо искате все да ръчкате колите си? има по -приятно ръчкане ! например - жените!

К1: - ВАЖНО!!!!! който ми пипне поста - бмв да не види цел живот! се на алди да се вози ,голф да му е колата за сватбата-бел с кукла отпред и сини пръскалки и децата си с опел кадет на абитурентската да кара.......!!!

от темата "Как изглеждаме":
К1: - Баце ти си заприличал на нищо подобно

К1: - И в крайна сметка те не отглеждат куче, а отглеждат непрестанно истерично лаещо четирикрако полубезсмъртно подобие на домашна аларма

К1: - Една жена ако не се лигави, ако не мрънка, ако е все съгласна....не ти трябва.... То тая ще е все едно да дъня някой авер с хубави цици....

К1: - .. ремонтирах се ..за цена .. не съм измислил .. който търси да каже .. и предложи .. аз съм корумпирана личност .. ще се разберем

К1: - Продавам мраморна печка. С такива печки се греят в космoса космoнавтите.....

К1: - Брех, браво бре, значи влизаш тук да четеш спама в Офф топик и се кефиш яко на малоумните теми, които бълват страшни тъпотии от сорта " колко дълги си ставяте ноктите на краката, за да можете да плувате по-бързо срещу течението"

К1: -Дреме ми....
пак ще се заформи спора ала: 'Дедко ми е на 78 и пуши по 8000 цигари на ден и нищо му няма /нито белия, нито черния дроб, нито гърлото, нито зъбите, кашля кръв, пикае пушек/ по-убаво и слагайте катанец на тая дрисняна тема...'
който не му изнасят цените спира да пуши....това не са стоки от първа необходимост...

К1: - Как се справям с джигитите ли?
Карам си спокойно сапунерката, не се натискам, не се гонкам с никой и така. Ако изскочи джигит бегам през три ленти в канавката и го пускам да се оправя, че да ми е мирна главата. Ако ситуацията излезне от контрол и се стигне до светофарни разправии слизам с козия крак и му правя главата и колата кутии за моливи
Иначе съм благ татуиран, бръснат до кожа, 120 килограмов, 185 сантиметров човечец и 90% от случаите мераците на джигитите секват като видят с колко мъки съм се побрал в малката си колица (за справка виж гаража)

пуснато на 01.01.2009:
К1: - урааааааааа жив съм

К1: - Колеги, един ден преди НГ на околоврътното едно куче ме блъсна.
К2: - То теб или ти него? Имахте ли каско,псето ква кола караше?
К1: - Да бе бех си спрел и едно куче срещу мен с 80-90км/ч, майче беше и пило. Да имам каско, ходих на оглед и сега чакам оценка.

тема 'Кого срещнах':
К1: - Преди минути по бул. Ситняково черен Г3 с двама китайци на борда
Два малки стикера на задните врати + лайсна за номер
К2: - Преведи заглавието и на китайски, че може и да немогат да разберат че пише за тях
К1: -

К1: - Вече знам защо харесваш Ситроен, недовиждаш
К2: - Значи, не само аз недовиждам щом караш Хлопел
К3: - Човек ти караш ХМ и говориш за външен вид
К2: - За мен ХМ има в пъти по-добрър дизайн и интериор, спрямо грозното 406. Отвътре е толкова опростено, че сравнение с ХМ не може да става
Това са снимките за сравнение:
Внимание! Не гледайте, ако сте се нахранили обилно! vs.
Внимание! Не гледайте, ако сте се нахранили обилно! vs.
...
следват отзиви с едно и също послание (б.р. аз лично ходих да се наплискам с вода и да подишам чист въздух на терасата, след като видях Ситроена). 'Лирическият герои' не пада по гръб и почва да критикува аватара на един от мъчещите се да го свалят от облаците:
К2: -...а6-ци некви гръбави
К4: - Пожелавам ти новата година да ти донесе весел и търпелив психиатър, модни хапчета и ако не пълно излекуване,поне едно 3 години ремисия!
К5: - остави го, по- добро наказание от това да си мисли, че ХМ- ма е красив, че и да се хвали със снимки, няма






К1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното

K1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: - Не
K1: - Защо
K2: - защото са от голф 4.

К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете

К1: - Та, ако зема кола с десна дирекция, нема обръщам дирекцията.
Ще обърна колата.
Карам само на заден ход, у лентата (твое дясно, мое ляво).
Хем съм все едно с лево кормило, хем съм с две старанични камери.
Па ако има и централно огледало -стават три.

К1: - Любовта е като да се насереш в гащите. Всички го виждат, но само теб те топли.

Темата е 'Правите ли суджуци'. Цитата е от разразил се спор между двама потребители от форума, с различен пол:
К1: - Докат бех с една друга женска със селско потекло идеха разни такива благинки от село, тех вече с кеф ги муах, признавам си. Ма изгоних кравата и секна млЕкОтО.
К2: - Бе не си пробутвай застаряващата продупчена женица, тука за сужуци говорим, а не за пресъхнали мръвки
К1: - Бухахаха ти ли се обади ма тиньоч веснал. Бхахахахахахах клозет разкован! Теб и за шпеков салам с изтекъл срок на годност не бих те менкал.
К2: - Па да, намери жена дето не се интересува от тва А ти като си неможач , продължавай се чудиш къде да си завреш изсъхналия дебърцин
К1: - Аз ли плачем за внимание ве гюм изсулен? Па интересуват се всички, па си го и получават ве мочурляк, а не бленуват в нетЯ да го получат, толумбо захаросана. Е то кЪ човек да е можач с такова кат теб, а кажи ми? Има и гнусливи хора, ако не си разбрала. Бхахахахахахха

К1: - Много яко е станало колега, радват.
P.S.кво ти е на пръста, бе?
К2: - да благодарско на всички за мненията !
а праста вандалих с един чук жената ма на последния път хакнах и праста малко !!!

К1: -...29" LSD TV
К2: - накратко с малко LSD изобщо няма да ти пука с каква стойка е закачено LCD TVто ти...

К1: - Още чувам думите на продавача "......човек, това е гаражна кола.Карал я е учител ,който е живял до училището,после се е пенсионирал и после е умрял ей го е още в багажника."

От темата "Как е името на вашата кола?":
К1: - тъп грозен ръждясъл дърт барутник мазен ше те майкати писна ми от тебе дърт кошник изгнил прокъсан масларник гнусен кенеф тракащ тропащ пе*ал гнойасъл ужасен мразя те...
и на другия ден пак го обичам.
К2: - Моята и викам: Пача, таралясник, коруба, кошница, тиква.

Темата е от Продава:
К1: - ...180 000 е по километраж, иначе много ама МНОГО силно ме съмнява да са толкова малко

К1: - Да си мия ли колата след пастиране?
К2: - Тва е кат да не си миеш зъбите, след като са ти чистили зъбния камък....оди мий смело...

К1: - Колега аз от мотори разбирам колкото ти от генно инженерство това ми казват това пиша
К2: - Хаха, съвсем случайно разбирам от генетика и генно инженерство колега поради факта, че съм завършил в Медицински университет- София, имам положени изпити по молекулярна биология, микробиология, медицинска генетика и т.н и т.н така че, ако разбираше от мотоциклети колкото аз от генно инженерство, едва ли би написъл обявата точно с тези данни, но това разбира се в кръга на доброжелателната забележка.

К1: - бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: - Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата

Вечна тема - разход:
К1: - Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 - 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 - градско зимно, литър надоло лятото
К2: - Четири човека в багажника... представям си колко са на задната седалка

К1: - Какво е това бе братче прилича ми на уред за инквизиция на вальо студеното с което топлото ромче всяка нощ го е поздравявал с песента "не си желан в този бар вече"

К1: - Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и...

К1: - аре ела да те видим!!! Да нема после ,,млад бех сбърках"!!!
К2: - Идем Идем...... кажи на колежката тая височката да се приготви
К1: - Аз лесно ще и кажа ама като те знам какъв си сранежливец като те викне у офиса и ша избегаш с колкото може да вдигне тая Астра!

по темата "Предложение за подаръци за 14-ти февруари":
К1: - А аз на моята любима ще подаря спирачна течност и въздушен филтър

К1: - повечето само си мечтаете да пазарите от порше изток!
К2: - А бе като ти гледам поста май ти си мечтаеш и ти е фикс идея да пазариш там... Като си толкоз баровец иди па си го земи и после си напиши подвига в подписа на скайпа. После си иди на село и кажи, че си пазарил у Софията.
К3: - Алелееее , ама братле , аз такъв измекяр като тебе и в градския транспорт не съм виждал
За 15 лв да пуска тема...
Не , аз Не мечтая да пазарувам от порше ... ебахти му мечтата , ама на тебе май ти е мечта...
Бива ли да се излагаш така бре ?
Тебе даже човек и на селянин не може да те обиди...
ти си нещо по-възвишено...
божеееее , земи си вересиите ...
и както каза чичи си го напиши в скаипа от де си си зел стелките , че и във феис бука!

К1: - Просто се чудех толкова ли няма друго място от което да захождат, за кацане. Трябва ли да минават през половината град, да не говорим че повечето не отговарят на европейските стандартите за шум.. едни самолети въобще не се чуват.., други направо ми тресат леглото..
Темата я пуснах, защото миналата нощ не знам какво прелетя отгоре.., но подскочих и помислих че има земетресение, и взех да се обличам за да бягам, това не е първият случай в който се случва...

К1: - Стига с тоя грозен кукер (б.р. K2)
К2: - Следващия път като се видиме специално ще ти дам да ми позваниш на чановете

К1: - ГТИ - готин тунинг илиянци

К1: - толкова много ли ви мързи да си вдигнете прозорците преди да излезете от автомобила ? или просто ви трябва за гъзария ?
К2: - а теб толкова ли те мързи да духаш по предното стъкло, че си пускаш духалката? щом е екстра и я има... значи трябва да се ползва! Така си мисля поне

К1: - моя проблем е в тсва,че когато колата е студена,"пърди"
К2: - удряй я в бъбреците докато изпърди всичко

из обява за продажба на Ауди S8 с газов инждкцион и доста накичен външен вид, граничещ с кич:
К1: - спешно, направете предложение
К2: - да не те разочаровам, но едва ли ще има ... проблем в мотора, колата видимо е удряна, допълнително украсена и в тези трудни времена ... пък и S8 с газови инжекцион е като да сложиш на Анджелина Джоли очила с голям диоптър, дънков гащеризон, гумени ботуши и да я пратиш да събира фъшкии в кравеферма.. За такъв автомобил се иска хубави снимки, пълна история, описана поддръжка, опции и т.н.
К1: - аз лично съм го карал с 320км/ч
К3: - Как по-точно стана това,като километража е до 300км/ч?

Обява: Продавам устройство за преписване.
K1: - Устройството комуникира по безжичен път с Вашия телефон по блутут връзка, вече полученият сигнал в блутута се предава отново безжично към микрослушалка поставена в ушния канал посредством предавател на рамото ...
Комплктът включва:
1. Блутут със зарядно към него
2. Микрослушалка + подърък клечки за уши
2. Батерия за микрослушалката

K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият

K1: - A бе пичове да ви питам за това планетно зъбно колело моито е добре ново е а пак несе варти километража от какво мойи да е

Потребител Х е продал колата си на съседката си. Тя пуска тема:
К1: - хубава ли ми е колата?, вижте
К2: - Ех тая съседка е!
Искам да те помоля да си снимаш дупЕто и да пуснеш пак тема с питанка дали е хубаво
Х: - колега , имам го снимано (дупето) ама не ми е работа да го публикувам тук
К1: - Х само да ми публикуваш дупето ще те убия
К3: - Ако е очукано като колата...

К1: - Колеги купувам жадната кора на багажника за АУДИ А3 1997г
...
Да направя малка корекция не жадна а ЗАДНАТА кора! И аз се чудя защо никoй не дава оферти Very Happy

К1: - Значи мамичката ви ще разкатая само да се сетя паролата за администратора.

K1: - Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: - Провери си протоплазмения катализатор
K1: - Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: - Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: - Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много екстри.

К1: - Леле добре че ми прости, и сега ще мога да пусна една друга много важна тема:
"Барман от култово заведение във с. Вакарел пребит с волан от BMW 3-та серия ( за претапициране) - някой да знае нещо по въпроса?"

К1: - Продавам чисто ново,уникално 100 % оригинално бяло яке "Tommy Hilfiger",купено от Канада- 450лв
К2: - До сега се информирах за марката Томми . до ся си мислех че има само един томми и той е маргарин и всички филий искат да си го намажат с него. Ма то се оказало че има и няква марка отвън океана там в страната на неограничените възможности прозивеждали якета .... и то не какви да е якетата на Томми дизайнера
Якето е с всички екстри за модела
Аер кандишън 4х4 джакузи ТВ аудио видео
Пази от ветър
пази от студ
пази от лоши очи
пази от уруки
И това не е всичко
Пере
чисти
готви
глади
Ай стига че ме мързи
Пич ТИ СИ ПСИХИЧНО БОЛЕН!

К1: - Здравейте Колеги и Играчи, дайте предложения за спретнати хотелчета с открити минерални басейни през зимата .
Само по-сериозно, за да не се получи както в темата ми - фешън кафенца
К2: - ти ли си най-големия бе????? кви играчи,кви сериали бе,с тоз кенеф си се взел за нещо извънземно ли бе??я земи се огледай бе селски мой,хората търкалят вече самолети,ти с тия пъпки къде пикаеш срещу вятъра??нормален ли си въобще или аналгина не ти действа..баси моноклетъчния тря си,за да си мислиш,че си биг плея с тая умрялата 36-а! такива като тебе,са за поликниника,въобще от носа си по-надалече скиваш кво става или си се филмирал,че планетата ЗЕМЯ се врътка около тебе и кога ти се придреме тя спира движението си,за да не те смущава.. ти ли беше оня пич къде търсеше фяшън кафетата из мегаполиса-зара,че да си покаже тоалетника,колко е зле почистен след тежка нужда?мое ли да си толкова прост бе,ти си за оскара мой,няяш конкуренция
най-големия
вкарай снимка и почвам ти правя паметника,къде го искаш-там го строя.ненормалник,тая пишка толкоз ли е малка,че все из лъскавите заведения одиш или пъпките толкова големи,ама и краката миришат сигура.. потен,имаш ли от онези кожените връвки на вратлето,нъл плейбоите от село ги носите?
ела на съборо,да ти измия краката и да пия водата.. изруд си ей,кумир ми ставаш.пълен олигофрен майка ти съжалява ли, че те е родила толкоз прост или се радва ,че имаш успех из селските феи с мустаци и мазни дънки,кога си бръмкаш уикендо из село.. говори ми

К1: - И честно казано почва да ми писва това: "На баща ми брат му чул от снахата на комшията, че чичото на оня дето живее във Франция е казал, че сестрата на английския фермер от Испания, е чула да се говори, че ......."

К1: - Имам няколко бухалки за продаване!!!
К2: - Имаш ли две еднакви, че ми трябват за едно съчетание по худ. гимнастика. Ще играем с един тъп комшия.

[stst68]

K1: - Някои знае ли как се спира печката на голф 5 2.0 тди 04г.
K2: - еми, спираш да слагаш дърва.

К1: - Продавам джадайски меч, втора ръка... първата я отсякоха

модератор се кара на неграмотен потребител:
К1: - Абе пиши по-грамотно,че ще ти счупя пръстите вече

K1: - Има доста дърти лададжии с откъснати ръце крака и други крайници от пилени маховици... то и моя е пилен но всяко нещо трябва да си има границите. K2: - K1, ебаси хорора написа с тия откъснати "и други крайници"..
ти на хуя ли викаш крайник ? или на главата ? .
да ти сипя едно пиле в сладко кисел сос и ориз със зеленчуци че да намалиш малко прешъра ?

коментари по тема "ЗОВ ЗА ПОМОЩ...." по повод 14.02:
K1: -..довечера ще държа в течение, че май ще грабвам първото което ми дойде на ум и това е..... лека засега
K2 (жена- б.р.)- Мен, извинявай, ма след тоя коментар - квот ми падне... не се стърпях...
чак ми се скъса чорапогащника от зор... та в тая връзка, хвани й подари - 10-на скъпи чорапогащници...
- 69 рози, ма само рози не може, тряя с нещо СМИСЛЕНО да са придружени - ваучер за Макдоналдс, Талони за Метрото, точки за ШЕЛ?, капачки от Активия, имало някви с подаръци там...
- а една пица ако си разделите ще е най-тънко...
- има и друг вариант - разбрах къде пее след два дни Веселин Маринов
- или й поръчай по интернет колекцията на "чичо Стефчо" от голи Мадами / Хемииииииииии/
- ... абе колко струва един вибратор всъщност??? 60-70 лева...
Пич, хвани й ги дай направо тия сто лева накрая, че ше береш ядове...
"ЗОВ ЗА ПОМОЩ"... тва кат Зов за завръщане, Арнолд Шварценегер нещо... На сираче късче хляб не се отказва!
Айде другите идеи като хотел "Стари рани" на Пиротска и ... хехехех Х...хич дума да не става...
Хвани се стегни, никва фантазия... шоколад, та шоколад... ми ако е на диета мацката???

Въпрос към обява в раздел 'Продава'
К1: - Бартер евентуално?
К2: - Става, но само за пари.

К1: - Колега това момче дето се е подпряло на BMW-то не е ли състезател по Супермото,и то в първата 3-ка.
К2: - Не колега, припознаваш се тоя е квартален алкохолик и доста често му е трудно да ходи пеш а кво остава да кара мотор

K1: - здравейте тате ми подари една лада защото аз след 2 месеца ще ставам на 18 и ще имам книжка.искам да правя дрифт и сега ще слагам бутала от ЗИЛ защото да върви много.тате е тираджия и ми подари 2 турбута от камиони и аз и тях ще слагам.съседа ми каза че турбутата няма да издържат защото съм с бутала...
K2: - Даже по добре с бутала от камаз, и сложи още 2 турбини от тралер(тея маликите камиончета дето теглят танкове по 50-60 тона) и ще пефектна за дрифт. Но за окачването от уаз не съм съгласен слабо е по добре от някоя фадрома или от ЗиЛ
K3: - чип тунинг требе ..
K1: - какво е чипс тунинк?
K4- това е тунинговано зрънчо
K5: - слагаш 2 пакета чипс на задната седалка и си с 20 коня отгоре.. ако сложиш и Венета Райкова на капака.. грешка няма да има тая лада
K6: - Турай мноуу турбота..да има много повер
колтото повече тубота толкова повече повер
Само бий една дупка на картера с бормашината да има от къде да изпуска налегане
Бургия 12 е ок
Дупката е да не се пръснат бталата от многото турбота....тва е закон 1 в три-турбо проектите

K1: - Колата не се продава спешно
Възможен Бартер за:
Bmw Е39
Mercedes E class C class
Audi A3
По възможност дизел, че Тате е шофьор и краде нафта

К1: - Всички А-6 АЕЛ(2.5 ТДИ- б.р.) пушат при кик-даун, особено след чип и след махнат катализатор..
Но със спукан Буквар как пуши - направо като минеш през някое село и кокошките си лягат, защото слънцето изчезва за час-два...

K1: - Колегата с ВР и няколко еднакви цифрички с джетата.. .
Значи от лабиринта като излезеш.. не караш в насрещното защото можеш да вземеш челно автомобил.. .
и след като завиеш наляво по Сливница .. е забранено да се влиза в МакДоналдс в насрещното... защото и там може да те шибне някой челно, а и попринцип е забранено.. а да .. и още нещо.. .
това бяха за 10-те секунди, които бях около теб.. представям си ако си останал повече от час в София..

Относно операторите на 112:
K1: - не знам кой и какво им плаща, но предполага се че щом им звъня-значи не съм си легнал в хола с питие пред телевизора да релаксирам и ми е скука...
има понятия като стрес, шок и прочие... а ако съм някой, дето му е лабав ангела и ми се плете езика бод зад игла и джак дъ рийпър почти ми е заврял сатър в задника-фо праиме? те трябва да минават обучение как да се държат и най вече какво да казват, за да успокоят хората и най бързо да пратят който трябва. в крайна сметка са диспечери-нищо повече! праща кола в тая посока, докато е с мене на телефона и после доизяснява в ефир дет се вика. не да ме праща мене да си търся сам патрулка.
къде си бе? там и там. я иди през 2 преки вдясно има патрулка-таман се обадиха че са си допили кафето... а в другата и после вляво има линейка...ииии баси късметлията дет си днеска! вчера един го пратихме от красна поляна до хаджи димитър, че там беше най близката патрулка...

К1: - Навремето Пешо (К2) беше написал, че местото на барабаните е по кръчмите, а не по колите! Това е и моето мнение!Както и да ги боядисаш-все са си барабани!

К1: - взех тази добавка на лики дето са моли

К1: - Щом не пиете и не пушите ЩО за студенти сте вие

K1: - Между другото малко извън темата. Някой каза че Бугати е с двигател на ВФ. Да, да ама не. Направен е от 2 двигателя на Ауди поне тва съм чел

К1: - А най-лошото на тока е, че като те удари, не можеш да му го върнеш

K1: - Ръководството е на италиански ааааа това не е моят език Smile . Ниво на оборудване HILINE.
К2: - Не е само италианския, английския също не е твоят език.

тема "какво показва километража на вашето VW" :
K1: - 1800
K2: - 18:00 е часовника виж по хубаво.

K1: - какво ще кажете ако вържа заедно с дългите да светят и късите?
K2: - A какво ще кажеш на педала за спирачките да вържеш и ръчната?

темата " кой каква музика има в колата си":
K1: - Мноу бичи.
radio woow!

K1: - ДЕНИЛ, някакво мнение за тях като качество, цени?
K2: - След три месеца носене се скъса на чатала.
K3: - тогава си бил млад...и е рипкал кефала....

От темата "Най евтиния хотел в София, и да е по близо до Airport"
K1: - На 2 километра съм от летището 20 лева нощувка в кола , форд куриер Мога да го паркирам и близост до летището не е проблем

K1: - Снощи около 1 часа на била на люлин първо 2 патрулки надървили бурканите посока от тунела към пощата с над 80 .. след тях е36 и е39 с вратите напред пак на билата за към обеля.. та въпроса ми е от кога бмв-тата гонат полицайте
K2: - застигнали са ги с обиколка

К1: - предлагам да се променят условията за регистрация по следният начин:
1. сканирано копие за Висше образование.
2. сканирано копие за второ Висше образование.
3. минимална степен - доцент, доктор.
4. кратко есе от 15000 думи на тема: "Възход и развитие на VW от 1944г. до днес.."
5. тест за интелигентност + миниматура по математика, физика, информатика и химия.
6. резултат от междукосмическата олимпиада по математика 5,51.
7. национален референдум+балотаж.
8. носителство на нобелова награда се смята за предимство.

К1: - ... шофирането на кола без екстри е като секс с жена без цици

К1: - Колата е Голф 3, 93г., ABS мотор с климатик и газова уредба. Имам следното неприятно усещане и наблюдение, че когато карам на газ с включен климатик, нивото на бензина в резервоара намалява!!! За това искам да попитам възможно ли е такава комбинация: двигателя да харчи газ, а климатика - бензин? И ако е възможно това, дали мога да го променя така, че климатика да си харчи от газта!?

К1: - Купила си вибратор, ползвала го 3-4 пъти и решила, че и е малък. Връща го и вика:
- Ама аз го измих..."

К1: - Забравих за самолета:Опел Вектра 1.6 моно 75 мулета 98г.
Предимства(ще изброя само част защото няма да ми стигне и страница за всичките):
+не ти е жал като го удариш
+основен ремонт на двигател и ходова част-150лв със все изпитата бира
+от о до 100 за 4,3(минути)
+външен вид тип пичеловка(минаваш по главната в студентски с изкарана ръка и сички мацки те гледат с богопочитание и уважение
+не съществува страх от кражба(още не са зизмислили тия наркотици дет кат ги земеш ше ти се прииска да гепиш орел)
+приятелите ти ти викат Сина на вятъра
Недостатъци-няма!

К1: - всяко БМВ има предница на акула, а 1-цата на депресирана скумрия...

К1: - как мога да сложа турбо на 316 е36
К2: - трудно
К1: - Е що па да е трудно?
К2: - щото е много трудно и важно боядисването след монтажа.самото слагане е дребна работа,но боядисването е друго нещо тая специалната боя за турбини,се намира все по-трудно и е скъпа.за нанасянето трябва четка от конски косми/млад кон-да е бърза колата/ и точна ръка,да не се получи дисбаланс .иначе успех)

К1: - Кажете и за това квантово огледало
К2: - Квантовото огледало е технология на VAG, за първи път въведена във Фолксваген Голф, за да може да изпреварва БМВ-тата в завоите, използвайки алтернативни измерения...

Две момичета направили малко шоу на събора на автомобилен форум- коментари на следващия ден: .
K1: - Относно адреналинките дет фърляха гюбеци и празни шишета у форда на събора: аз имам 12 зум не ми убягнаха даже цицата на едната се вижда след малко ги качвам.
...колегата е пуснал дългоочакваните сминки: .
K2: - Маааайкооооо...... по-добре да не ги бях виждал отблизо.... на тия 2 тюфлека ли се кефихме толко време... то по-добре на форда да беше... .
K3: - Абе.... к'ви са тези Хималайски мечки ? Да сме пили..... колко да сме пили да го....

К1: - викам си "са ше спре и ме прави цветен дисплей 32к цвята у лицето"

К1: - Типа,еее,синеее,мене 1993 ме караха да пиша 20 пъти "няма да минавам пред мерцедес"
Бех зелен и тъп и на светофара на дианабад на гражданска защита ,аз за на лево към студенски и в гъзарията си сеча 2 мерцедеса ( 124) (старата Е класа) явно единия ескортираше другия,та ония спирачки,за малко да се надънят,ама тогава яко мутренски години,настигнаха ме на завоя,и като излезнаха 100 човека,направо да се чудиш в тея мерцедеси как са се набутали толко народ,започнах да се оглеждам дали некаде на близо пък не е спрел влак,да го еВа,и тея като ме видеха че не съм некакъв 2-3 метров олигофрен,па им беше ясно че ако ми плеснат по един-единствен шамар сичките,некъде по средата ше ми падне главата и взеха соломоново решение-да напиша 100 пъти "няма да минавам пред мерцедес",ама къде 20-тия път се смилиха и ме пуснаха,може би защото бех пич,а може би защото не можеха да ми разчетат и си мислеха че шмекерувам

К1: - На 124 купе не е самопоставящ , просто като влезеш и затвориш вратата и колана излиза сам , обаче ако не го сложиш той разбира , че си прост и се прибира

К1: - а бе тоя форд дизел ли е ???? (защото има лепенка с буквата (D) Deutschland).
К2: - ха на мойта като има лепенка (BG) да не означава бензин-газ

К1: - В моята кола имаШЕ италянски паяци.
Едни такива светло-кафяви с размера на нокът.
Дълго време се чудех защо аджеба всеки път като влизах в колата след 10-на часа престой и все едно влизах в някаква обитавана от духове къща - целия ставах в паяжини... докато един хубав ден мернах гадината да си виси от лявата колонка.. лелей .. почти без бой се даде .
След това малко намаляха паяжините но беше ясно че паякът си е имал съконспиратор
Така и не успях да го намеря.. докато един слънчев есенен ден не ми се наложи да разглобявам задницата на колата.. та под пластмасата на задната колонка ( голф2-ка ), между двете ламарини виждам още една осмокрака гадина.. ококорила 8-те си очи и леко трепти с клепача на лявото си около на 2 ред отдолу нагоре. Капка пот се стече по челото ми, ръката ми бавно се спусна в търсене на двукилограмовия чук... трескаво опипах куфарчето с инструменти но чукъг го нямаше.. паякът бавно започна да настъпва, готвейки се за атака. Точно в този момент набарах верния ми флакон ВД40 и с рязко движение напръсках осмокракото насекомо. Гадината изгуби сцепление с ламарината и поднесе ... за негов късмет вече беше захванал паяжина, и вместо падане се получи по-скоро бънджи скок. С флакона вд40 разкъсах нижката паяжина на която висеше и паякът падна на асфалта... и в този момент някой се провикна - ФИНИШ ХИМ!.. ииии оо да! Победа.. паяка падна мъртав под моята кубинка!
Та от тогава с гордост мога да отбележа че паяжини в колата не е имало!

К1: - Хайде на хубавия усилвател, няма ли интерес???? Толкова изгодно го давам че ми се иска сам от себе си да го купя

К1: - Здравеите на сички вас- тюнинг манията. понеже не бех до колата последно време, казаха ми да я консерфирм. така и напраи и узаш, сичкото боа се е надула, пък и не ми се боадисва наново штото искм да я менкам вупросот е мое ли да се опрай
Иначе навремето съм чувал че в казармата пастирали механизацията с нафта или животинска мас ама там боята и на бомби издържа.
К2: - То е ясно че ще иска боя ама я кажи кой ти даде тоя акъл? Някой голем философ ше да е
К1: - Песиониран воиник дето им подържа колите по штаба. Кат консервираш кола - сипеш масло при свешите и крбюратора. По броните и по спирачката слагаш мас (сфинса) и боата мазеш с нафта. ама не каза ми че е нузно да е специална боата, да знаеш куде се копува че съм за боадисване (отново)

К1: - Здравеите!
Копих си този двигател и искам да му дигна кобутурата за да е по моштен. Във сервис за престъргване на цилиндрите, който да напраи таз работа ли да го дам, или моа и аз да го сварша
БлАГОДАРИМ!
ААА, И Оше един вапрост, верно ли има пласмасови бутала-комплект бето до дигнат оборотите (нешто мме съмнивава това, ама един сусед на село ми го каза, а тои праи коли цал зивот та затва питам)
И мола само сиреозни отговори!
К2: - Те тия по сервизите вземат много пари за престъргване. Най-добре е да си вземеш от онези специалните кръгли пилички. Много голяма играчка е, но става по-хубаво. Само да не се плашиш от работа. Има такива бутала, но трябва да сложиш и пластмасови ризи с наелоново покритие. Иначе се получава много голямо триене. То с тия части твоя трабант ще стане над 150 коня . Браво! Мераклия си ти.
К3: - Дървени бутала препоръчвам. От тея дето на село се ползват за пране или биене на мляко. Дълъг ход на буталото и малък диаметър. Чудна компресия се получава. Може да изкараш сметана или катък.
След престъргването, ако дадеш да ти надупчат буталата и главата, обемът ще се вдигне още.
И ги накарай да ти сложат кондоми на изходящите дупки - здрави и разтегливи са.
Така се получава двигател, който е с променлив обем и геометрия, което освен повишаване на мощността, повишава и еластичността на мотора. Все едно си с двойно турбо или даже тройно с интеркулер. Може да ти вдигне с малко разхода на гориво, но си струва.
След тази операция, задължително си сипи малко вазелин в резервоара и намажи кондомите с червило - така се подсигурява по-добро смазване и здравина на тунинг изпълнението, а и е по-естетично.
След тия процедури, трябва и да си раздуеш капака на колата. Можеш да го направиш, нагрявайки го със сушоар от горната страна и натискайки го с мокро коляно от долната, която е към двигателя.
Ако го натискаш с двете си мокри колена, може да стане като на този мустанг - с подобна форма:
И още един трик за капака - ако при съответната процедура го намажеш с прегоряло олио от фритюрник, в който са изпържени дузина кюфтета, капака ще добие цвят на карбон. Много е рейсърско това, а е и антикорозионна защита.
Само не прекалявай, че от КАТ ще ти правят проблеми за цвета на колата. А за пластмасовите бутала, не те съветвам. При високи температури са добре, ама зимата като стегне и като изфорсиш малко машинката и се престъргват, като после от появилите се луфтове пада компресията..







K1 : - има ли някои напредстава този датчик за какво се използва (показан е продълговат датчик)
K2 : - поне някаква насока от какво устройство е изскубан?
щото ако не е от фуражомелка, подозирам че е нов вид anal probe....

К1: - защо сте сложили валидация при маркирай като прочетени?
Тва е най-тъпото нещо което съм виждал. Само натискам разни бутони. Аз предлагам да се направи следната структура за "маркирай като прочетени":
маркирай като прочетени --> Сигурен ли си? --> Ама наистина ли си сигурен? --> Абсолютно сигурен? --> Мда... явно си сигурен --> Ама все пак може да пропуснеш нещо важно а? --> Аре бе. моляте де.. недей де..--> Аааа хубу. явно с теб не може да се излезе на глава --> Добре де, добре дееее.. маркирам де... стига си крещял
К2: - и накрая да ти иска 3лв вход хиля се като пача

К1 : - Докога някои ще се правят на интересни?
К1 : - Нещо ако не ти харесва си събираш ковьорчетата и хващаш пътя

К1 : - Привет тигри! Имам проблем със стотицата.Спря да пали. Насочват ме за контролния "панел" за високо налягане?Търся помощ и ако не се лъжа- К3!
К2 : - Тигре, да беше споменал, ей тъй- помежду другото, като какъв двигател са ти турили на каручката! Не, че сме любопитни, ама може някой да реши да ти помогне.

По повод поредната тема 'Спешно! От къде могат да се вземат стикери на клуба?':
K1: -..ти сигурно и бизон в стадо с овци няма да можеш да намериш...
огледай се - има сайт, в него има магазин

К1 : - Точно прочетох на Георги Стоев книжките и го убиха. Сега точно чета на този (б.р.- Боби Цанков) книгата, и него го убиха...
К2 : - Ако обичаш игнорирай ми постовете.

Статус на потребител К1:
"Your master, К1 is Away since the day that is only known as събота... When he gets back, I'll tell him you dropped by... "

K1: - Известно е, че за противоотрова на метанола в медицината се ползва етанол. Да не си помислите, че ей така за кеф си пия? Просто профилактика хиля се като пача

К1: - От известно време имам една притъпена чувствителност, като изтръпване един вид на тялото , като се започне от средата на кръста, и се мине така леко надолу към седалището и се стигне до предната част на левия крак и до долу до коляното... Имам трайно увреждане на едната ръка, (дясната), на показалец, палец и среден пръст както и на половината длан имам намалена чувствителност. Това се получи след външно счупване на двете кости, последващо гипсиране и след това повторно наместване, и 4 месеца гипс...Това се случи преди 9 години , и нямам никакво подобрение!...
Дано не е нещо сериозно...

K1: - Голф 3 1.9 турбо ДИЗЕЛ- има ли лампа за бензина?
К2 : - Честно казано - съмнавам се!

Относно сватбата на К1:
K2 : - Чакам клипче на сватбения танц...
К1: - И аз чакам, че не си го спомням
K2 : - Браво бе младоженец!

К1: - Ще може ли 1 ламерски въпрос, на какъв принцип работи този лънч контрол > лънч от английски
K2 : - LUNCH
1. n обед (лек)
have, take LUNCН обядвам
2. v обядвам (on)
В автомобилната терминология представлява система която подготвя и затопля обяда в жабката

К1: - Колеги, срам ме е, ама направо бях забравил колата под снега! Днес викам ще я поразходя малко, поразринах, и се чудех дали не е свършила с тока За мое голямо учудване, въпреки леко мержелеещия се плафон, карането на колата само на празници, неясната история на Буквара, който е под моя юрисдикция от 3 години, хотела ми за кокошки взе, взе че запали от раз. Викам си голяма работа! Пущам музиката, горкия си забравил и станциите и часовника и всичко; Тръгвам да побръмчавам леко, да зареди малко, и виждам една нелоша комшийка, викам си ще и свирна. Да ама няма никой! Айде ся да погадаеме от къде да я почвам тази работа със свирките! Моля поради сериозното ми семейно положение- жена и деца 2бр. да изключите комшийката от сметката със свирките а да коментираме неща от рода на тромби, ел.инсталация, бушони, и всякакви дивотии Желателно е също да чуем и колеги, които са имали подобен проблем и могат да се похвалят с позитивен резултат в борбата с тишината!

тема от К1 'Кога Гонзо ще заиграе в Англия?'
К2 : - На сватбата на Бербатов

K1: - В хороскопа ми не казаха, че днес без да искам ще поръся цялата баня с калиев перманганат и всичко ще стане лилаво, заради което чак сега (март месец) ще потърся дали имам ръкавици, че едната ми ръка е много зле оцветена, а това не се измива...

К1: - Мишко къде видя да съм писал бартер за резервни гуми 15-ки??? Дръж си патеричките и не спами!
К2: - Хлебарко погледни се първо пред огледалото , че с тези 17ки джанти можеш само да си скриеш пъпчасалото лице!

K1: - Да го кажа на автомобилния ви език: Нямаш бензин в колата и не може да запали и търсиш проблема в лява предна гума да кажем.

K1: - Здравейте колеги на някои случайно даму се намира под рака тоя термометар дасиго сложа на б4 ако има някои да ми пише щесе разберем с него
K2: - Тодорекъдещесигосложитозтермометар?отзадли
K1: - Ми тоси става на таблотоми тамшесиго сложа
K3: - малетошеданонанякойдамусенамиратермометАраподрАкачедатигодадеуспех
K2: - хахавиестененоемални тошеуспехстермометъра

K1: - Отиде си една добра турбина която ми носеше много радост. С нея си отиде и частица от мен. Едно добро сърце напусна този свят и се пресели в отвъдното. Тя умря,но вечно ще е жива в моето сърце и се моля за нея да отиде в рая на турбините,където всяко умряло К03 живее славен живот след смъртта обкръжено от крилати ангелчета Гарет Мир на прахтта и от поломените и перки и спукания корпус.Амин ! Чувството с новата турбина: Уж е нова,но не е същото ,все едно са отрязали крайник и на негово място е сложена патерица . Върви ,ама не давам газ щото имам чувството,че всеки момент и новата турбина ще се пресели в отвъдното,а вече съм изживял една такава загуба и не знам дали ще го понеса отново. Карам я някак си омерзен от предателството си към старата и то толкова скоро след кончината и . Питам се непрестанно дали е редно ,правилно ли постъпих като я замених с по-нова,дали не трябваше да го оставя просто атмосферка ? сън не ме хваща от тези мисли Не ми се мисли какво ще стане ако си замине и демферния маховик,съвсем ще осиротее колицата тогава и джоба покрай нея. Ах защо ми трябваше да се развеждам със старата вярна жигула,а се ожених за млада невярна турбо булка с голям масраф

K1(жена): - Много ми харесваааа и аз като всяка кифла се хвърлям на новото и скъпото

K1: - К2, с тези интереси които имаш ще те взимам в моя бизнес!
К2 : - Ти арменец с лопата виждал ли си?
Мое ме вземеш само ако лопатата има копче

К1 : - Кола = каруца, каруцар = шофьор, дий = газ, кон = мотор. Ролкови кънки на коня = ППХ. Когато каруцата попадне на спускане, каруцарят спира да вика дий, конят усеща, че каруцата го тласка, поставя си ролковите кънки и се движи така до края на спускането.
K2: - Само един "азот" да пусне и нема стигане

K1: - С диагностика трудно ще се разбере...
K2: - ти какво каза...?
с какво да се разбере по лесно-с тесте вуду-карти или с кристална сфера, че боба във фантастико е ялов и не показва вярно...







K1 : - Що да не е, като те спрат ще кажеш- "Мой си е, от 2 цилиндрово съм си го отгледАл"

К1: - А пък мен ме банаха от форума на бг мама щото им писах, че слагат много лук в манджите. Инак е готин форум

Потребители обсъждат снимка с К1- на парти межди три приятни за окото девойки:
К2 : - буахаха, К1 мое ли на партито да идеш с тениска ве
К3: - анцуга му беше за пране
К4: - смотан, имаш най-големите цици от 3-те

К1 : - Мога ли да сложа турбо на 1,8 моно?
К2 : - и си поредния псевдо рейсър искащ да прави турбо тунинг на мега мощното моно с газова уредба... Познах ли?

К1 : - ...по-лошото от зомби само може да е гей-зомби

K1: - филтъра е от германия марка ALPHA издържа до кам 100 вата лично съм го тествал дву канален е на всеки канал има ниски високи и средни цена 25 лева. мога да го пратя по скаип

К1 : - я раздуите какво е станало?
К2 : -Ти па клюкарко такава
Кво може да е станало .. Не ти ли е ясна картинката спам на маса, 3 ракии, всички сменяват погледа, К3 е влюбен в сервитьорка, счупили са 4 чаши, К4 е заспал на масата и те така.
Всички прилики с лица и събития са случайни.

К1: - Тази сутрин и аз го видях в кв. Витоша докато разхождах Рошко. Младежът ме изгледа малко странно, но нямаше как да обознача клубната си принадлежност.
К2: - Залепи 1 стикер на Рошко

K1: - Лично съм купувал от него тунинг чаркаляци и не е имало проблем засега!!! момчето си е коректно единствения му недъг е че е много грозен! хиля се като пача

К1: - какво е междуболтовото разстояние
К2: - Мисля,че е 5x600mm

K1: - Върнах се от кенефа... акало ми се е за тва съм бил напрегнат

К1: - Сещате се за прозрачните листи с които се ламинира да речем А4 лист.Ако един такъв лист се постави върху детайла на който искаме да направим калъп и после се загрее достатъчно ...за да се разтопи ... ами няма ли като изстине да се получи желаната форма ? (естествено за по прости фигури).И ако може и някой е пробвал ... да каже каква температура му трябва на това(във фурната дали ще се получи) Абе честно да си кажа идеята ми е да зарадвам приятелката си с вибратор ... и имам стъклена секс играчка която обаче не вибрира...разглобих така или иначе счупеният контролер от PlayStation-а и моторчето за вибрация ме вдъхнови, та иска ми се да направя отливка на стъкленото тяло в която да монтирам моторчето ,батерия (9V) и едно ключе.Материалът който мисля да ползвам е универсален бял силикон - тук идва другият въпрос дали силикона е подходящ защото все пак ще влиза ..........та дали няма да е нехигиенично ? Моля за HELP!

К1: - аман от светофарни биячи!
Трябва да се внесе искане до Фандъкова, за направа на ринг(тепих) на жълтите павета, с цел саморазправа между шофьори. С минимална такса, с цел подпомагане на Столична Община!

К1: - 3 километра карам 1 километар бутам имам прасец на крака като на култоряга само от тази кола

К1 : - Извинете ме за тЪпия въпрос. Случайно някой да знае как се свързва стъпало, че нямам ни най малка информация а искам да свържа моето което го взех ония ден. Ще съм много благодарен на някой който може да ми помогне
К2: - ако е за стълбище тука е мястото на темата, ама ако е за музика [LINK] те тука те.

K1: - Ето откъде е дошло вдъхновението на Вапцаров, че да напише стихосбирката "Моторни песни"... явно е карал голф 4-кта и му е изпищяло таблото

К1: - аз бях при Гената преди около месец за някои ремонти (след прочитане на темата му в раздел "Сервизи"). Много съм доволен от него - от ремонтите и от последвалите проблеми. Човека реагира винаги и е много отзивчив.

K1: - К2 оправя всичко, от коли до мъже!

K1: - жена и кола са до късмет!
K2: - Не и когато са от Враца, там и късмета не помага.
K1: - К2, за жена или кола иде реч?
K2: - И за двете К1, и за двете.

K1: - майка ви и крадци дано сте пукнали вече 2 дена вървя в дъжда и се катеря по трамваи и тролеи на гроба си да го сложете номера дето ми го откраднахте.

K1: - Здравейте колеги, мисля утре да махна гарнето на колата ми голф 3 тди 90 коня ще се получи ли добре? какъв ще е звука? Като на петел с бронхит и двойна пневмония. Ремус на дизел не върви.

K1: - Ако искате ми вярвайте но на бившата ми кола ( Опел Аскона 1.6D ) съм сипвал 20 литра керосин с 5 литра нафта и си вървеше чудесно
K2: - То затова ли и викаш бившата кола

K1: - виште това
K2: - Незнам дали е за тук,ама в българската азбука има 1 буква Щ,като щъркел
K1: - Не_знам ... се пише отделно ... главО ...
K2: - А ти верно ли реши, че виште се пише вище ....
K3: - Сега ако се окаже, че и за ШТъркела не е уцелил...
K4: - Методий я кажи още кви други букви има

К1: - Linksys WRT54GL v1.1 като нов, отворен само за проба.
85лв
Давам и гаранция 7 дни moneyback
К2: - Е за гаранция 7 дни ти давам 70 кинта
К3: - колега дай му гаранция 8 дена и половина и стискайте ръцете

К1: - А не е ли по-добре твойта Алфа да я закомапе в дупката ,която ше изрови багера и да и оставиме само предницата да стърчи ,за да ти свети по двора вечер?

К1: - Моля някой от колегите в София да потвърди. По новините показаха репортаж от софийска бензиностанция, където едно БМВ Е36 се запалило на сбирка на местните тунери и почти предизвикало взрив. От пресцентъра на МВР и ВВС съобщиха, че най-вероятно автомобилът се е запалил при развиване на свръхзвукова скорост по време на гонка и от прекомерно нагорещяване на купето вследствие триенето с въздуха. От BMW потвърдиха, че това не е изключено, и че има и други случаи на преждевременно износване на топлинните щитове при Е36-иците, но мръсните немци си измиха ръцете, като изрично посочиха, че в устройството за експлоатация на всяка една Е36 пише с големи букви, че не се препоръчва развиването на свръхзвукова скорост след десетата година от първата регистрация на автомобила. Компютрите на колите били програмирани електронно да ограничават скоростта, но тунерите били намерили начини да заобиколят електронната защита. Освен това има голяма вероятност въпросното BMW E36 да е предизвикало и екологична катастрофа, тъй като поради огромния си въртящ момент е забързало скоростта, с която Земята се върти около оста си, и по този начин последните ята европейски щъркели на път за Африка всъщност са се озовали в Австралия. В момента се сформират отряди от Greenpeace, които да окажат помощ на бедните птици, жертви на софийския тунер. Води се разследване по случая.

[NisRo]

От автофорум
Въпрос: "Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се ебава. Въпроса ми е: има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!"

Отговор: "През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М.Горбачов. Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинзи, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев...Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 08-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинзи. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т.н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта уа Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежънци и мигранти...Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген.Радев -Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари курви,..мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да й се ебава нещо карбуратора! Ай стига бе!"

[rain]

Източник на мнението

111.jpg

pwhahahahahahah

[stst68]

Самоцитирам се ,
Моля психиатрите да не задълбават в проблема.
Това е публикуваното на 137-ма страница от темата. Точно копие на една от оригиналните страници. Мисля, че има допълнителни към горните или просто горе са разбъркани страниците.

Част или единични цитати от цялата колекция бисери е била публикувана тук или в старите теми, а вероятно и на доста други места. Надявам се на снизходителност при определяне на санкцията за повтаряне.
Публикувам страница № 15 /първата отворена напосоки, но отново се смях с глас/. Нямам спомен кога съм го намерил.
Останалите са тук: http://www.dinkov.hit.bg/Polezno.html
С БЛАГОДАРНОСТИ на И. В. ДИНКОВ



Събрал съм проблясъци от спорове,
както и отговори на "хитри" въпроси.
Тук са и неизчерпаемите обяви за покупко/продажби(с пълна сила се генерират нови и нови бисери)
==========================================
П.С. Съдържат се нецензурирани изрази, които съм запазил, за да не се губи ефекта на прочетеното/изказаното


Легенда:
K1, K2...Kn- креативна личност/келеш/кестен/кибик, който само дава акъл/купувач- семкаджия(целта е да изяде най- много семки, докато разпитва за всяко едно обявено за продажба нещо без грам намерение да купува)
==========================================
по темата за „вдигането на самолета”:
К1: - На мен ми се е случвало след няколко курса или след един по-дълъг курс като свърши горивото да не мога да завъртя двата двигатела отдолу дето са и самолета не се вдига.. Просто ми се спи.. А отсреща от кулата ми показват червени флагове, демек недоволстват нещо.. баси неуморните.. Не стига, че я издигам в небесата на околосветско пътешествие, ами не иска да слезе да разгледа забележителностите
==========================================
К1: - Чия черна А3 ка мернах днес в кв. Мусагеница, на успоредната улица на Г.М. Димитров, с малки лепенки на клуба на задните стъкла и транзитни номера, в добавък с обява за продажба????
K2: - Moйта, ама е тъмно синя перла!
K1: - Eми измий я тогава, за да става ясно
==========================================
K1: - Иначе знам теориите - за homo ludens (играещият човек, а не лудият пе****ст), който щял живот играе, като само сменя играчките си; за либертинажа и извечният стремеж към свобода и вятър в косите (в моя случай - зад ушите...)
==========================================
K1: - Местя темата в Продава Автомобили с надеждата, че ще си я направиш по шаблона в противен случай ще я заключа.
K2: - да не би да си ключар ??
Все пак сме колеги отнасяй се по-"така"
==========================================
K1: - бате запали си бързата астра и си я паркирай в задника не съм ти искал мнението подмини темата
==========================================
Темата е : "Най-странният шум - сезон 2 "...от техническия раздел.
K1: - Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.
==========================================
К1: - още ли е жива? (б.р. колата е била на К1 и е забелязана от К2 да се продава)
освен тва е 92ра, лично съм я внесул от геррмания. супер изгнила,
каските на задните амортесьори са заварявани 2 пъти щото си карахме палета с дърва с нея.
автоматика след 2 часа дрифт на яз. Огняново умря на края.
ааа и парно няма
1 дюза не работи
нивомата не работи
диференцяла тече
двг тече от всякъде
по задната врата нищо не работи
км са 500 000 да, този февруари иа продадох на 470 000 беше.
честито на печелившите
==========================================
темата е за БМВ иС- ка вс. Ц-класа
K1: - Ц200 не беше ли лепило?
==========================================
K1: - Продавам оригиналното телподаващо за Опел Астра!Слагат го на първите Астри в багажника!Не ползвано!
==========================================
анкета :
"Ако това е ауди форум какво правят десетките конформисти с други възгледи и в най-честия случяй готови да се заяждат на общо основание тук?
- да
- не "
К1: - Пич на тоя въпрос как да отговоря с Да или Не?
К2: - Аз гласувах на първия с "Да", щото си помислих: "Ако това е ауди форум какво правят десетките конформисти с други възгледи и в най-честия случяй готови да се заяждат на общо основание тук?" ......."Да веееее, кво правят"
К3: - сложи един отговор "незнам"
==========================================
К1: - Та къде в Бургас или някъде в интернет продават възможно най-евтино ксенон
К2: - та как точно реши , че темата ти е за "клубни събития"
К3: - Еми търся да е в Бургас, ако пиша някъде другаде ще го видят доста по-малко бургазлий отколкото тук.
==========================================
К1: - аз се чудя що аджеба му трябва на човек да му мирише течността за чистачките на портокали, ябълки, мушмули, русенско варено, ...... може би да за могат мухите размазани на челното стъкло да се чувстват като мумии
==========================================
К1: - Преживях Ебола, Луда крава, Птичия грип .... ще преживея и финансовата криза
==========================================
тема "Разходка в Румъния , как ?"
К1: - Такса мост , и на първата бензиностанция Винетка седмична задължително До 3.5 тона беше 7 евро миналата година
К2: - Ама аз , винетка имам годишна от тука...
==========================================
към колега от Русе:
К1: - Ти замръзне дунава, румънски сигани на гости да ти дойдат
К2: - В дачии ги натоварим у пицарията да ти ги пратя, работници да ти станат. При данъчната те отменят
К1: - Баси гадната клетва, кълнеш кат карпатска циганка
==========================================
К1: - Кажи ми само, дизел ли караш или си малтретиран като малък
==========================================
К1: - ма да лягаш осъзнат , щи скъсам шортити
К2: - Не говори с пълна уста щот не ти се разбира
==========================================
описание на К1 какво е състоянието и моделите на гумите на колата му:
К1: - Предна дясна - без грайфер Тойо 175х60х13
Предна лява - 2 мм грайфер Гилвазед 165х70х14
Задна дясна - 1 см грайфер Стоне 155х40х13
Задна лява - 0.5мм грайфер Цеат 185х80х14
==========================================
К1: - Не говоря за КУРУерите.
К2: - Баси, не бях срещал по точно описание с една дума на тия услуги наскоро...
==========================================
от темата "Какъв ми е съединителя?":
К1: - пробваи да отвиеш тапата на съединитела и да го смажеш,моето така се оправи и сега съм все едно с друга кола!
==========================================
К1: - Колега, ако питаш мене, направо си искай парите за ремонта от нея.... Хващай тая лелка за ушите да ти плаща и изобщо не се занимавай със легализираните рекетьори.
К2: - Да не се окаже, че лелката има мъж или синче - мутант и вместо да я хване за ушите да го накарат него да се хване за палците.
Гаранционния фонд е за тази работа.
==========================================
К1: - извинявай, а ти кой беше?
К2: - гледай ТАНГО&КЕШ и ще ме видиш!!
==========================================
темата е "РЕДОВНИ ТРЕНИРОВКИ - Четвъртък - 22:00 НСА"
K1: - K2, ти че ме фанеш за К**А, както се разбрахме на лични ...
K2: - Извадка от личните ми съобщения: K1: ”K2, искаш ли да ти направя свирка докато отиваме за мача?”
K1: - Извадка от личните ми съобщения: K2: “K1, Разбира се, че ще ти правя федероски след като ти подухам малко”
K3: - Ти кво му отговори ?
K1: - Ами казах му че няма как да се пипам,защото по това време ще съм нахлул в неговата какаова долина
ПП: ПАК
==========================================
К1: - Снимките в "Гараж"-а са стари ... да не се метне някой като гладно пате на зелен сопол !!!
==========================================
К1: - здравейте,
как мога да разбера с какъв мотор ми е двигателя?
==========================================
К1: - Сигурен съм, че леля ми ще ми ги направи по-добре от него с завързана ръка, ляв крак, и превръзка на очите..
==========================================
К1: - Искам като седна да има отделно място за жената!
Отпред да съм си само аз и холограма на Ангелина Джоли преди да е родила!
Искам холограмата да ме милва да ми прави онова което прави вятъра, да ми казва къде няма задръствания от къде да мина за да не си строша колата.
Да върви с нафто_синтеза т.е. аз да не наливам нафта а колата само да си ходи да сади рапица обере реколтата ферментира и напълни резервоара с бионафта.
==========================================
К1: - не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: - Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с г**а си
К3: - моя е на друго място и е вграден ама ше те бичувам! спамер ньеден!
==========================================
К1: - Ела с мене да се дръпнеш (318i) щом си толко смел
К2: - Не моом баце, мама като малък ме е учила да се не подигравам на сакатите.
==========================================
К1: - Па да пита K2, он с накланяне на торса и повдигане на анала извлича 150-160% от малката легенда
==========================================
К1: - Разочаровън съм от себе си. Не успях да нокаутирам човек с четири удара...
К2: - Не се ядосвай
Тва е от ЕГН-то...
И аз скоро,
на двама,
на една
пешеходна-
само 3 аркади,
счупен нос,
избити зъби...
А бЕхме
млади...
==========================================
К1: - Стана беля Днес реших да си правя дръпка с неизвестно Инфинити на един свтофар.Обаче тоя капут ме изтегли и на светофара закова. Аз и брато не можахме да спрем и прасссссс......Аз и брато слезнахме да видим дали на човека му има нещо ама тоя тръгна на бой.Викам на брато - почваме го.Да ама не.Аз съм със счупен нос а брато с пукната глава.Извади тоя некакъв чук и смаза колата.Хората остави,че не помагаха ами ни овикваха,че сме скапани голфаджии.Какво да правим с брато.Дойде полиция,и тия полицаите даже не ни питаха за номера му.Единия вика на другия - гледай - пак пребит голфаджия.Какво да правим?Колата се продава на части между другото . Ебати скапаната държава
==========================================
К1: - Защо Фордовете са с големи стъкла?
К2; - За да се вижда по добре глупакът който си е купил Форд
==========================================
К1: - Отиваш в парвото село близо до вас, казваш искам да гледам как се вари ракия на първо срещнатия човечец който кара колело в 15.00 в формата на Гърмяща змия и едновременно е седнал на него в поза пикаяща крава!
Като те заведе на казана си води записки, че сред мизизмите които излизат от казана и миризмите от скарата + 2-3 годишните домашни ракии точно след 40 мин. няма да имаш воля да излезеш от там. Ще се превърне в твоя 2'ри дом, ще имаш чувството че там си се родил.
==========================================
К1: - Много го разбирам нашто момче! Преди няколко месеца двама ми се ежиха на магистралата и много мислех да ги раздробим,обаче се замислих за полиции ,болници,арест.....със сигурност и аз щех да поема некой токат и си викам ,айде да се оправиме и понеже беха селендури почнах да им говора възспитано и ме отебаха...После поне месец и половина не е минала вечер,в която да не се сетя за тях и да правя възстановки как единия пада,след това другия и т.н.
==========================================
К1: - Здравейте колеги, Миналата седмица попаднах съвсем случайно на една информация, която ме впечатли. Та отнасяше се за датата 21.12.2012г. След като се поразрових из интернет научих, че тази дата е посочена като "край на света."
К2: - Няма да ти казвам за Дядо Коледа какви слухове се носят
==========================================
към колега от Бургас:
К1: - ти от коя шахта на меден рудник се обаждаш
==========================================
К2: - К1, бегай бърже и продавай бавареца, зимай истинска марка
К3: - Лада седмица
К2: - няма навигация и смяна на скоростите от волана. Иначе не е лоша кола
К3: - с вентилацията на седалките как ще се справиме. X5цата му има и чупещи седалки, ама това ще го уредиме
К2: - с отвертката бе Два-три отворя и ше може да попръцква, докат може да диша
==========================================
К1: - Здравеите колеги,маратонките,които продавам,защото са ми много големи,брат ми,ми ги донесе от Чехия,произведени са в Индонезия и номерът им е 48,5,ОТГОВАРЯ СИ НАПЪЛНО
искам им 85лв,чисто нови са!
К2: - пусни обявата в imoti.bg, някой студент може да живее вътре...спам, спам, ама много големи бе
==========================================
тема: „230 км/час с 1.8 АДР(б.р. двигател на Ауди, 125 к.с.), замина си термостата..”
К1: - Днес викам ще карам по динамично. До магистралата карах 150-160 км/час. После на магистралата реших да проверя колко ми вдига колата. Вдигнах 230 км/час и после взех да отпускам. В резултат колата почна да вдига градусите докато не се принудих да спра, тъй като не искаха да падат.
К2: - пич според мен таблото с приборите ти е за смяна .. никой от приборите не ти показва верно !! а най вече на километража
К3: - Виж си некви датчици дали не са дали фира. Термостат се познава лесно бачка или не...Ся ако полу-бачка е по-трудно, ма не ти е такъв случая
Иначе ако си беше карал кротко с 220 немаше имаш такиа разправии
Възможно е ако на трета си ги напрайл 230-те да си я презорил, ползвай и по-високите предавки следващия път
К4: - я кажи кво те спре да не вдигнеш повече? Километража е до 260 и НЕМА НАЧИН ДА НЕ ГИ ДИГНЕ
К5: - Ся вече знам че в АДРа е истината. Нема такъв мотор,по книжка макс. скорост 202км/ч, а той безпроблемно си прави 230. И аз съм мнението на колегите,че още е можело ама пробвай като се позаледи още. Отностно термостата,няма как да караш бърза кола и да не се чупи,ние си караме със стотина и термостатите са ни здрави.
К6: - колегата неспомена на газ или на бензин дигна 230 щото ако е на газ...... на бенз отива към 260км незнам
==========================================
тема „Течни вериги”:
К2: - К1, тва ми звучи като спрей за задържане...
В смисъл - смяташ ли, че снега ще се впечатли от него?
==========================================
К1: - Перник крю вечи имат нова аеродинамична тръба и разпределението е съвсем друго.
==========================================
К1: - Колега такива халогени "Hella" абсолютно същите в такава кутийка,с такива лепенки ги има на Симеон по 20 лв бройката.Айде пробвай пак с ценичката!!!
К2: - Аз знам къде ги има същите по 15лв-бройката..........гаранцията важи само ако не ги включваш
==========================================
К1: - Необикновено писмо заедно с 1400 евро е било получено в австрийския град Лаутерх.Анонимният изпращач моли да бъде намерен човекът, от когото през 1983 или 1984 г. е откраднал мотопед и като компенсация да му бъде предадена приложената сума.
К2: - Аналогочен случай в Долна Диканя !
Но там случая е маааалко по-различен. Писмото звучало така:
- След като преди десет годин украднах матапеда ти, он кара, кара и на третио ден фърли двигател.
Пеесе лева съм дал да го оправи майсторчето! Та ако обичаш да ми ги върнеш тез пари, че ми требат! Айде со здраве!